love

Я уверена, каждая из нас хоть раз в жизни, но сталкивалась с мужчинами, похожими на тех, что описаны ниже. И очень сильно сомневаюсь, что такие отношения складывались удачно в дальнейшем. Да что тут удивляться... Итак, представляю вам собственный хит-парад - от каких типов мужчин, нужно бежать, сломя голову и роняя тапки?

О, это мой любимый типаж! Этакий мужчина-белоручка, который не хочет и не будет работать. А зачем? Ведь он уверен в собственной ослепительной гениальности, а готовишь, покупаешь продукты и обслуживаешь его все равно ты. Причем, если завести разговор с ним на эту щекотливую тему, может разразиться настоящая истерика - ведь лентяй никогда не признает своего безделья.

Ах, да, помогать по дому? Нет, это не про него, а отмазки типа "это не мужская работа" или "вызови мастера" можно сразу отметать - просто-напросто ему лень. Наиболее запущенная стадия - лентяю не интересны вылазки в ресторан, на природу или просто на улицу, поэтому он фривольно лежит на диване, разглядывает потолок и размышляет о собственной гениальности.

Его можно мгновенно опознать по менторскому тону и вечному недовольству всем и вся. Ты неправильно помыла посуду, слишком громко смеешься, неумело делаешь минет, плохо стираешь его рубашки и готовишь так себе. И платье твое, оно тоже неправильное. Как и ты сама. 

В компании он запросто сморозит что-то типа "Эх, моя Ирка-то, конечно, ничего нормально сделать не может, но что поделаешь, люблю ее, непутевую..." И глазки в пол - мученик, ничего не скажешь. А ты сидишь и размышляешь - вроде готовлю вкусно, работа прибыльная, в университете отличницей была, внимательная, не ревнивая... Но все не так - ему опять что-то, да неправильно. Ответ один - беги, не оглядываясь!

Ощущение, что у этого мужчины шило в одном месте, честное слово! Подруга рассказывала мне о таком: то он ее потащит кататься на велике, то на сноуборде, потом в лес в поход на неделю, оттуда на море, заниматься дайвингом, а потом куда-нибудь, в холодные страны, кататься на лыжах. Долго она подобный режим нон-стоп не выдержала и они расстались. Хотя, для такой же гиперактивной девушки подобный парень будет отличной парой, ну а если хочется чего-то более спокойного, лучше найти другой вариант. Так что беги, только не забудь снять лыжи.

Сначала кажется, что он шутник и балагур - то его забавляет карта метро, то шарики, наполненные гелием. А потом вдруг оказывается, что интеллект его перестал развиваться где-то классе в пятом, отсюда его часто неуместные шуточки и исковерканные слова. В компании он не придумает ничего лучше, чем козырнуть шуткой на манер сериала "Физрук" или скорчить смешную рожицу. Не удивлюсь, что тебе за него стыдно всегда и везде. Он просто не сможет вести себя серьезно, хотя плюс в подобных отношениях тоже есть - на измену он патологически не способен. Ума не хватит.

У меня был такой мужчина - я даже не удивлюсь, если он любил свой компьютер и другие новомодные гаджеты больше, чем меня. Этот экземпляр работал программистом и учился в политехническом, а у большинства его друзей были длинные прически, масса растительности на лице и невосприимчивость к личной гигиене. Что говорить о его шутках - даже не знаю, как их назвать, своеобразные или попросту идиотские. Кстати говоря, вечер с компьютером был у него всегда приоритетнее, чем со мной, ну а заработанные деньги он с удовольствием вкладывал в какую-то непонятную технику. Через некоторое время я поняла, что души в нем столько же, сколько и в моем ноутбуке и просто ушла. Интересно, он заметил?

Как-то коллега по работе плакалась мне о своем новом ухажере. Послушав его описание, я вынесла, что, пожалуй, подобные парни нравились мне в девятом классе. Длинные волосы, проколотое ухо, алкоголь, гитара, мотоцикл и, конечно же, абсолютно пустой карман. Перебивается случайными заработками, а в его холодильнике давным-давно повесилась мышь. Зато на бутылку портвейна у него всегда хватает, хоть счета и не оплачены, а в съёмной квартире царит феерический бардак. Но когда он берет гитару в руки, сердце замирает и мурашки бегают по всему телу.

Уверена - такой роман может быть коротким и захватывающем, но у него точно нет никакого будущего. Этот мужчина никогда не вырастет и меняться не захочет. Его все устраивает, поверь моему опыту.

Зачем идти в кафе, если сегодня футбол! А на завтра кино тоже отменяется - будет смотреть баскетбольный матч. Тебе не интересно? Ну давай вместо ужина сходим в спорт-бар и выпьем с моими друзьями, а заодно поболеем за "Зенит". Типичная ситуация, если ты встречаешься с мужчиной-фанатом.

У него прекрасная память - он помнит имена всех участников любимой команды и дату ее создания, но не когда твой День Рождения. Он часто слишком агрессивен и не признает никакую точку зрения, кроме своей собственной. Фанат может спокойно сорваться в любой город вслед за любимой командой, даже не предупредив об этом тебя. Зато с ним, скорее всего, тебя ждет самый яркий секс в твоей жизни - если "Зенит" или "ЦСКА", конечно, проиграют. А если выиграют - не жди его неделю. Надо ведь отметить, что непонятного?

Интересный типаж - умный, начитанный и харизматичный. Вряд ли тебе с ним когда-либо будет скучно. Кстати, вполне возможно, что у него нет мобильного телефона - ему ни к чему такая мелочь. Он цитирует Кафку и знает, как звучит категорический императив Канта, и, пожалуй, думает об этом дни напролет - может быть, поэтому у него такой печальный и задумчивый вид. Не удивляйся, если посреди сеанса в кинотеатре он встанет и уйдет - скорее всего его настолько впечатлил фильм, что он должен переосмыслить всю свою жизнь. Не жди его неделю. Ну, в принципе, все, если готова терпеть и обсуждать принципы диалектики Гегеля, оставайся, нет - беги.

Я сразу говорю, лучше не читай, а беги. Не для слабонервных. Одна из моих знакомых рассказывала о подобном мужчине - он знал телефонные номера всех ее подруг и коллег, а также каждый вечер устраивал ревизию переписки в соцсетях, читал сообщения на почте и телефонные смс. Не дай Бог кому-то из коллег прийти к ней на День Рождения с цветами - он доведет расспросами либо несчастного сослуживца, либо ее саму. Этот мужчина знал где она, с кем она и что делает, потому что он изучил ее жизнь от и до. Самая запущенная стадия - рукоприкладство. Так что, пока еще не поздно - беги.

Он знает все о загаре в солярии, уколах ботокса и косметике. Он за правильное питание и категорически против алкоголя. Армия его кремов намного внушительнее, чем вся твоя косметика, вместе взятая. Он выглядит лучше, чем ты, а его одежда всегда выстирана и тщательно отглажена, может быть поэтому времени на тебя у него почти нет. Не удивляйся, если утром он будет вертеться перед зеркалом дольше чем ты, да еще и раз десять уточнит, хорошо ли он выглядит.

Мне кажется, что такого-то мужчину встречали все. Его зарплата для тебя неприкосновенна, ведь он аккуратно ее хранит и с особой тщательностью откладывает только на самые необходимые нужды. Если вы все же решили жить вместе, не удивляйся, если за ужин он предложит заплатить поровну, как и за электричество, воду и другие коммунальные услуги. И да, одежду себе ты отныне покупаешь на свои средства.

На твой день рождения он может расщедриться и подарить термокружку, ведь очень может быть, что когда-то кто-то просто подарил ее ему и он таким образом избавился от ненужной вещи. У скупердяя вечно куча заначек правда, не совсем ясно, на что он хочет накопить. К сожалению, всем известно, чем закончился рассказ Бальзака о Гобсеке. Если и ты знаешь, то беги.

У любой женщины когда-нибудь, да возникает соблазн закрутить роман с молоденьким студентом. Ведь только он так свеж и наивен, что вполне может процеловаться несколько часов кряду. Но тебе придется вставать пораньше - деньги на кино у него есть исключительно на утренние недорогие сеансы, а в метро придется тренировать высоту прыжка через турникеты.

Конечно, если в твоей жизни не хватает сумасшедшей романтики и безумств - прощания под окнами общаги, сопровождаемые криком разъяренной консьержки, точно для тебя. Но не увлекайся слишком сильно - потом он все равно завалит тебя слезливыми письмами о разбитом сердце. Хотя, скорее всего, ему просто очень не достает денег и твоей тепленькой квартиры.

Да, типаж, безусловно не плохой. Но он вечно слишком занят, так что привыкай к сексу по скайпу, ночным телефонным звонкам и деловым встречам. Неизвестно, где он сейчас - в Киеве или Париже, а может быть, в Вене, на очередном заседании. Такой мужчина для тебя, если ты готова к сексу в двадцатиминутный обеденный перерыв или ужину в час ночи у него дома. Можно, конечно, попробовать решиться на такие отношения, но слышать его голос ты будешь чаще в вайбере, чем в реальности. Так, что, исходя из собственного опыта, скажу, что это максимум на пару месяцев. Ты же не Хатико.

На первых порах отношений можно подумать, что это наконец-то нормальный адекватный мужчина. Но это только до первого секса - как только ты разденешься, он попросит тебя надеть чулки и достанет фотоаппарат. Или еще хуже - предложит тебе ... Ну, в общем, ладно, думаю, ты поняла, о ком речь. У него много разнообразных хобби - эротическая фотография, порно-фильмы и воплощение сексуальных фантазий в жизнь. Вряд ли у вас когда-нибудь будет обычный секс, без извращений. И, пока он не придумал что-то еще, беги!

Он такой милый, нежный, воспитанный и трогательный! Я умилилась, когда впервые увидела его! Он настолько хороший, что с ним скучно встречаться, ведь мы, девушки, к сожалению, любим плохих парней. Кстати говоря, у него очень большое сердце, в отличие от некоторых других частей тела...