anonymous

Прошу помощи разобраться в себе. У меня весьма сложные отношения с мч(как бы банально это не было),но все же. Встречаемся почти 3 года,живем вместе год с лишним.

Он по натуре собственник,т.е. никакого общения с противоположным полом,даже по учебе. Запрещал здороваться с одноклассниками и знакомыми,которые ему не нравятся(внешне или по каким-то др причинам). Но я влюбилась настолько,что делала все,как он скажет. Даже подругу динамила из-за него. Даже с мамой стала ссориться,потому что она ему не нравится. Когда стоял выбор,с кем провести свободное время, то ответ был очевиден.

Он мог приехать внезапно домой,проверить чем я занимаюсь. Постоянные проверки истории браузера,телефонных звонков,смс,переписок даже с подругами-это норма.
Но я терпела,ведь люблю,думала боится потерять.
Через года полтора мы стали жить вместе. Я не могла отказать ему, сразу начались бы придирки по разным поводам. Тогда он и начал меня бить. Бывало,толкнет в шею когда что-то делаю не так. Обзывает постоянно. Когда я не делаю то,что он говорит сразу начинает поливать своим словесным поносом.
Я пыталась от него уйти,но он не пускал,даже плакал в ногах,говорил что исправится. Я поверила.Но все продолжалось снова.
Чтобы отпроситься к подруге с ночевкой нужно долго отпрашиваться,доказывать что я буду у нее и никуда не пойду гулять ночью и мы с подругой будем только вдвоем. Когда я провожу время у нее, он часто звонит и разговаривает со мной минут по 20. И перед подругой неудобно и ему не скажешь. А если и скажешь,то начнется,мол,я тебе мешаю,у вас там свои дела,небось парней привели и т.д.

Раньше я пыталась с ним бороться,отвечала грубостью на грубость, обидным словом на обидное. "Охамела", так сказать. Это ни к чему не привело.
Если его обидные слова задевали меня раньше(я плакала,по-настоящему страдала), то сейчас мне уже похуй. Просто похуй. Мне уже плевать,что он говорит там на меня, я только отвечаю "ага","ты прав" и все. Он иногда бесится, а иногда радуется тому,что сказал все верно.

Я уже сама считаю,что я такая. Ведь если он говорит,значит неспроста.

Я опустила руки. Мне уже все настолько надоело,что думаю о суициде. Когда у нас проходят крупные ссоры или драки, у меня дико обостряется это желание. Хочется закончить это все,нет сил.Он меня сильнее начинает бить, а потом извиняется,говорит,что переборщил,не хотел, я сама виновата,что его спровоцировала и он поднял на меня руку.

Ну а что,если у него нет настроения,проблемы в учебе,с родителями да и еще много чего-виновата я:не помогла,не подсказала,не пожалела,не поговорила,не предсказала и т.д.
Для него-я бесчувственная и черствая сука и он меня терпит, сам не зная как.

Он ласково меня называет,когда ему что-то нужно. Однажды встал на колени и сделал "предложение",а потом добавил "приготовь поесть". Стало обидно,что он бросается такими фразами попусту. На что он сказал мне:"Пойдем распишемся завтра". Я опешила естественно. Я студентка, я завалена учебой, это сейчас ни к чему. На что он стал говорить,что если бы я хотела, то пошла бы в любое время,может и так. Но он таким способом решил взять меня "на понт" и я показала ему ,как я его не люблю. Я знаю,что он сам не хочет. Он даже сказал мне потом:"Если мы поженимся и разведемся, то я буду серьезным мужчиной с опытом семейной жизни, а ты обычной разведенкой."

Единственное,что я понимаю,то это то,что он сам меня сделал такой. В начале отношений я была совершенно другой- радовалась всему,смеялась,улыбалась. А как столкнулась с ним-сломалась что ли,не знаю.
Сейчас мне абсолютно плевать на все,все делаю на автопилоте. И мне кажется,что ничего нового в моей жизни не произойдет,а ведь мне всего 18

Мой отец пьёт. Пьёт как ёбанная в жопу свинья. Из-за того появляются недопонимания у меня с мамой, вечные ссоры, что я уже тупо не могу сдержаться, когда эти люди попадаются мне на глаза. Моя мама - самая прекрасная женщина на всем белом свете, мой отец - вечно бухающая и не контролирующая себя тварь. Парадокс, правда? Мне очень обидно за свою мать, ведь она всегда пыталась сделать мою жизнь немного лучше, чем она есть, а этот дегенерат своим опухшим еблищем портит все её старания. Мне очень обидно за себя, что я не могу постоять за себя и за маму, когда дело доходит до поднятия руки на своих родных. Мы часто ссоримся с отцом (язык не проворачивается его так назвать) когда мамы дома нет. После каждого такого раза я судорожно замазываю синяки на лице тональным кремом,чтобы этого не видела мама и не волновалась лишний раз. Я часто ухожу из дома и ночую вне него, потому что мне противно и страшно находится с этим человеком в одном доме. Еще эта шваль часто тащит вещи из дома (в частности я уже лишилась золотой цепочки, кулона и сережек).
Я не преследую цель найти утешения, я просто хочу донести до вас, что люди бывают хуже любого животного. Даже зверь иногда может думать и вести себя адекватнее, чем человек.

человеку свойственно лепить идеалы .не смотря на то что мозг говорит об обратном .я согласно с тем что человеку нужно давать второй шанс .но часто он ему просто не нужен и на оборот становится хуже для всех. я не исключение .я тоже в первом браке прожила 13 лет.лепила идеалы.врала себе !непонятно зачем !родила детей .все как у всех.почти....но не об этом сейчас .в итоге смогла уйти .нашелся человек который любит моих детей от первого брака.я думала что это не возможно.у нас общий ребенок.нет различия .но.....он любит выпить .живу два месяца в сказке и неделю в кошмаре когда запьет...опять даю шанс.опять леплю идеалы.смешно!сама понимаю а продолжаю дальше! ужас! да ?люблю его! но детей больше ! не хочу что бы они росли и видели мои слезы .и не стало нормой такое отношение к своим женам потом.у меня 3 мальчиков !еще хочеться сказать мамам сыновей не делайте из них маменькиных сыночков .которым все прощается.которые могут унизить женщину.ведь часто это наша ошибка как мам .делаем из своих детей идеалов.а потом и вырастают и думают что норма .если что то голову в кусты и к маме.я же идеал.и не один из них не думает о том что у него семья и он за нее в ответе.у него дети .он должен стремиться к другим идеалам .хорошая семья!!!!!я очень боюсь что стану причиной тому что выращу такого же.и увижу все это когда будет поздно.по этому давайте меньше лепить идеалов.беречь своих детей от ненужных скандалов .искать человека который сможет отвечать за свои поступки .и не давать шанс тому кому он вовсе не нужен.можно многое написать .но причина нашего горя часто одна .мы просто стараемся лепить идеалы и делать вид что все хорошо!не уходим когда нужно бежать !даем советы а сами продолжаем так же .вот так и я ))))

Всем привет...23:03 часа ночи а я сижу и рыдаю. Мне необходима поддержка. Рассказываю свою историю с чего все начелось.
Я сейчас в 9 классе. 2 года газад я перевелась в эту школу и думала что жизнь моя изменитсья в лучшую сторану, я ошиблась. В 7 классе когда я только только зашла в класс все сразу подбежали со мной знакомитсья. Я была рада и думала что нашла друзьей. Однако я опять ошиблась. Второй день все тупо меня игнорили. Я была стесняшка и оченб стеснялась рассказывать урок. Я учила но когда надо было рассказывать я расстерялась и не могла. Меня училка начела говарить мол я плохая и даже не могу нори отвечать на уроки. Я ей говарила что по таким причинам я стесняюсь и не получаетсья у меня. А она просто тупо орала и звонтла родкам. Во 8 классе все было иначе. Был карантин. Мне было плоха я не заходила иногда на уроки. Она 3 раза звонила и жаловалась. А я не могла зайти ведь я и стеснялась и мне было плоха . Она тупо проклянала меня . А цже ы 9 классе я иногда не давала себя обижать. Общялась со всеми. Но когда хотела отвечать урок замкнулась в себе и не могла открытсья. Прошло 2 месяца. Кажись все норм но опять карантин на 1 месяц. Я заходила на уроки что бы не звонили и не жаловались. Когда карантин закончилсья опять пошли в школу. Через 2 недели хотели сделать фотки класса для винетки. У меня было не очень зорошие воспоминание про этого класса и училку что я сказала маме и получила добро с ними не сфоткатсья. Училка на меня наорала. И даже уже на 100% начела меня недолюбливать и унижать перед классом. Весь класс только смеялсья над мной а она сидела и слушала. Даже слова не сказала. В слезах я пошла дамой и рыдала 2 дня. Она начела в групавом чате меня унижать мол я нечего не делаю и от меня пользы нет. Вот и сейчас я рыдаю и понимаю какая она сволочь. Ещё 6 мн
Месяцев учёбы мне надо терпеть...это невыносима. Родкам сказать не могу ведь они будут обвенять меня тупо из нечего. Поддержку нефега не получаю..я так устала и так плоха что я не один раз думала покончить сабой...

Немного фактов обо мне
Любимое литературное произведение - Десять негритят Агаты Кристи. Мне всегда было жаль Веру. Да и все остальные персонажи хоть и не сильно приятны, но все же убиты несправедливо.

Сама по себе. Мне не влом сходить куда либо одной, я не чувствую себя при этом ущербно.

Если бы я могла стереть с лица земли навсегда одну вещь - то это бы была жестокость к животным.

Деньги рулят. Если б мне предложили выбрать между миллиардом тех же рублей или любовью всей моей жизни - выбор очевиден. Деньги.

Всю жизнь была влюблена в Петербург, могла загрызть любого человека который утверждал что Москва круче. Съездила в Москву и поняла... Что Питер уныл и депрессивен. Увы. Осталось съездить в Севастополь.

Ловлю дичайший восторг от военных кораблей, силамощькрасота.

Пилон - это ось вокруг которой я люблю вращаться.

Обожаю людей которые много разговаривают. Потому что я говорить не люблю