Тесты,приколы и прочее

[Любовь Медведя]

Silver_Butterfly
бугага

[Funny bunny]

Silver_Butterfly
хахахахахахахах))))))пацстолнахсползла

[Анвонави]

Блиин...Народ, ну вы лучше дайте ссылку на башорг.

[Silver_Butterfly]

Вирна
Да без проблем,просто там много,я пыталась самые прикольные найти,просто там иногда фигня такая

http://bash.org.ru

[Silver_Butterfly]

Ах, это было так хорошо, Вася!...
- Я не Вася! Я - Миша!
- Экхм... разве сегодня не четверг?!

Двое в постели.
Она:
- Дорогой, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошшооооооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе..

- Лектор выступал перед нами целых полтора часа!
- А о чем он вам рассказывал?
- Этого он, к сожалению, не сказал...

Профессор, а я получу автомат?
- Да… и сапоги.

Сидят три наркомана под кайфом. Звонок дверь. Через полчаса Первый наркоман:
-В двеерь звонят...
Через час второй наркоман:
-Даа,.. надо бы открыть...
Через полтора часа третий наркоман:
-Ладно, пойду тогда откроою..
Идет открывает дверь. Там стоит четвертый наркоман и говорит:
-Вот блин вы даёёёте... Даже позвонить не успел....

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

После ночи любви девушка смотрит на потолок и думает "любит или не любит". Невеста смотрит на потолок и думает "женится или не женится". Жена смотрит и думает "побелить или не побелить"!!!

Сидят 2 гомика в ресторане.
Один спрашивает:
- Ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю о нас с тобой: Что мы живём с тобой вместе, отдыхаем на разных курортах, у нас есть виллы во всех странах мира, у нас всё хорошо, есть машина "Ferrari". А ты о чём?
- О футбольном матче?
- Не понял?
-Да ты представь себе: Центральный стадион, Идёт матч, последние секунды, у меня появился голевой момент: я бегу и ударяю помячу, а до ворот 3 см. и....... мимо!
- И что?
-А все орут благим матом: "Ах ты *сплошное негодование, ей-богу* , гомик несчастный........!
- Ну а ты?
- А я выхожу в центр поля, беру микрофон и говорю с улыбкой: "Да, я такой!

Одна подруга - другой:
- Предстввляешь, возвращаюсь вчера поздно вечером домой; на улице ни души, вдруг впереди - мужской силуэт, я, конечно, бросилась бежать!
Другая, с надеждой:
- Ну и как, догнала?!

Один студент спрашивает у другого :
-Что читаешь ?
- Квантовую механику.
- А что учебник вверх ногами ?
- А какая разница ??!

[ПоЛлИ]

http://www.ugbereg.ru/magic.html
зайдите прикольная штука....
он ещё пока ни разу не ошибся))))

[Айноа]

Сидят 2 гомика в ресторане.
Один спрашивает:
- Ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю о нас с тобой: Что мы живём с тобой вместе, отдыхаем на разных курортах, у нас есть виллы во всех странах мира, у нас всё хорошо, есть машина "Ferrari". А ты о чём?
- О футбольном матче?
- Не понял?
-Да ты представь себе: Центральный стадион, Идёт матч, последние секунды, у меня появился голевой момент: я бегу и ударяю помячу, а до ворот 3 см. и....... мимо!
- И что?
-А все орут благим матом: "Ах ты *сплошное негодование, ей-богу* , гомик несчастный........!
- Ну а ты?
- А я выхожу в центр поля, беру микрофон и говорю с улыбкой: "Да, я такой!

Одна подруга - другой:
- Предстввляешь, возвращаюсь вчера поздно вечером домой; на улице ни души, вдруг впереди - мужской силуэт, я, конечно, бросилась бежать!
Другая, с надеждой:
- Ну и как, догнала?!

жесть

[Спирит]

Silver_Butterfly

муахаххахахахахахаххахахахахаха
япацтуламвылизатнеахчу
ХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХ

_______________
Он-Привет!
Она-ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
Он-я тр*хаю секретаршу!
Она-pishi tpanskriptom!!!!
Он-raboti mnogo, poka!
____________________
Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

[Funny bunny]

Silver_Butterfly
WhiteSpirit
бугагага))))жжёте девчонки

[ПоЛлИ]

WhiteSpirit
мда...про последнее

[Strengther]

http://fishki.net/comment.php?id=25992

[Своя]

Да уж... китайцы отжигают

[Сексуальная малышка]

автор книги - Сукомел

[Shy_girl]

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Сидит карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и Hui с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
-Собирайся, я за тобой.
-Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха.
-Собирайся, - говорит.
-Да ты че, у меня еще полкорабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
-Ну че, давай дунем, да я пойду...

В приёмный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма, и один тяжёлый: муж отказался мыть посуду.

- Говорят, что девушки любят ушами!
- Что?
- Ушами, говорю любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Доктор мне жена изменяет, а рога так и не растут!
- Да они и не должны рости! Это выражение такое образное!
- Ну слава богу! А я уже думал - кальция не хватает!!!

- Офицант! Можно мне кофе?
- Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!?

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

- Я вот тут на юг отдыхать на недельку сьездить решила, сколько денег то с собой брать?
- Ну если скромненько, то баксов так 500, а если не скромненько, то еще и с собой привезешь...

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
-ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

Кораблекрушение...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом и говорит:
- Млять, нам тут не до шуток!

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно приедет?
Пограммист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Дорогой, зажги огонь под водой!
- Огонь? Под водой? Что я тебе фокусник, что ли?!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Идёт ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нём окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится.
Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова суёт голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Идут два солдата по казарме, один другому говорит
- Слышь, давай над прапором пошутим
- Ага, над деканом уже пошутили!

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня нах за изнасилование
-Так тыже никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался

Два гея заходят в сексшоп, смотрят, а там, презервативы названы марками автомобилей, один посмотрел и говорит:
- Дорогой, давай возьмём Порше, для быстрой езды!
- Нет, давай лучше возьмём Мерседес, для плавного скольжения!
Продавец смотрел на них, смотрел и говорит:
- Ребят, возьмите Ниву, всё равно по г%вну кататься!

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот *ну что тут скажешь культурного*! - подумал Колобок...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Парень с девушкой пришли в ресторан.
Парень смотрит на цены, и говорит девушке:
- Что ты будешь моя толстушка?

Инттервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, ФАШИСТЫ!!!

-Я хочу вернуть обратно вашу резиновую женщину.
- Она вам не понравилась?
- Понравилась...
- Она некрасива?
- Красива...
- А почему тогда возвращаете?
- Не даёт...


Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..



Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так, или врачом или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад...
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости.
И говарит:
-плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку...
Она ему отвечает :
-я не сосу, я миньетчица.
Он:
-почему это? Полюбому отсасала!
Она:
-вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?!
ОН:
- нет
Она: вот ты сосешь, а я миньетчица )

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись в песок. белые находят Петьку и собираются его расстрелять. Петька умоляет:
- Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!" Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

На экзамене в медицинском институте. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
-Как я жалею, что ушла от вас, синьора!
- вздыхает девушка.
-Вы недовольны новым местом?
-Конечно, нет.
-У вас стало больше обязанностей?
-Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
-Но, наверное, и платят хорошо?
-Что вы - почти ничего!
-Невероятно! А отпуск?
-Никакого отпуска...
-У кого же вы работаете?
-Я не работаю. Я вышла замуж.

Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю,
телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Пришли к Богу женщины и говорят:
- Бог, несправедливо получается, мы живём с мущинами одинаковую жизнь, но ведь на нас лежит больше забот в жизни. Добавь нам дней, Бог!
Согласился Бог и добавил он дней в жизни женщин. Обрадовались женщины, но не знали они, что эти дни станут для них критическими.

- Что это за татуировка у тебя на заднице “00-99 АВ”?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

На работе:
- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по пятнице.

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-дорогой,а может лучше после свадьбы?
-ты чего дура,а вдруг муж ревнивый попадётся!

Прапорщик в библиотеке:
- У вас что-нибудь почитать есть?
Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика.
Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.
- Детские сказки подойдут?
Прапорщик:
- Вы что меня за идиота держит? Давайте взрослых авторов!

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.


Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy.
Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю,
пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и
окна...
- А как же мyж?
- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!



Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

сегодня на работе был прикол, приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого!
-господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря домой к жене вернуться...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые,
глаза
косые, и советует:
-В следующий раз, когда будете заниматься групповухой,
будьте осторожны!
но та облегченно вздыхает:
-слава Богу хоть не лает!

Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
- А я больше и не брала.

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама я хочу братика!?!
Мама задумчево:
- Ну... я незнаю... иди у него спроси!...

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

[Своя]

"эмо-гей" - уже круто звучит
а как он чувственно своё плечико целовал...