мои мыли, чувства, эмоции.

[Lucky-girl]

рЫжеЕ_сОлнцЕ
Последние 2 очень понравились,стихи такие жизненно-эмоциональные.Молодец!

[рЫжеЕ_сОлнцЕ]

Lucky-girl,
спасибо, очень приятно, что кому-то нравится!

[рЫжеЕ_сОлнцЕ]

так просто всё перечеркнуть
и научиться забывать
и просто вечером заснуть
ложась в холодную кровать

так просто стало всё простить
стирая слёзы на щеках
и снова научиться жить
и правды не искать в словах

и научиться выживать
и не смотря вперёд идти
внимания не обращать
на все преграды на пути

а боль - всего лишь наше я,
придумавшее себе грусть.
забудь про всё, душа моя
и нам найдётся светлый путь

и нам на смену декабря
придёт когда-нибудь апрель
и бессердечность не коря
не бойся, не проси, не верь.

покрепче двери запереть,
прожить ещё одно вчера
и ни о чём не сожалеть
ведь жизнь - она всегда игра.

***
Снова стали писаться стихи
в рифмы складываться слова
вы простите мои грехи
и то, что бывала слаба

убежать несмотря назад
и закрыть себя на замок,
каждый был бы наверно не рад
но каждый пожалуй бы смог

мне хотелось бежать в рассвет
чтоб никто меня не нашёл
и поверить, что больше нет
тех, кто мимо меня прошёл

не прошу тепла для души -
не люблю людей умолять
просто тихо скажите: "Дыши"...
и тогда я буду дышать.

[~Just For You~]

хм...очень много глагольной рифмы, и банально как то... прости уж)

[рЫжеЕ_сОлнцЕ]

ну критика тоже полезна, причём полезней, чем похвала!

[рЫжеЕ_сОлнцЕ]

вот решила выложить. не знаю, можно ли отнести это к творчеству. просто мои размышления.


редко удаётся выразить свои мысли не в стихотворной форме. для меня это очень сложно: приходится вытягивать из себя мысли, переводить их в слова...а потом писать их, писать до боли в пальцах, до сломанных карандашей и ручек, до стёршихся букв на клавиатуре.
хочется спросить "за что?", "зачем?", "почему?". спрашивать можно только у себя, больше никто не знает. я тоже не знаю или не могу понять, или не могу признаться себе.
просто грустно, просто снег в мае, как-будто он знал, что я не потерплю сейчас яркого солнца и пришёл мне на помощь. сердце моё прости меня, прости меня за всё. за то что я не помню о тебе, за то что травлю тебя табачным дымом, убиваю алкоголем, извожу переживаниями. Прости за то, что мне легче одной, а тебе так тяжелее. зачем мне человеческое тепло? оно жестокое, оно тяжёлое, у него есть обратная сторона. сердце моё, нас укутает этот весенний снег. он мягкий, он белый, он гораздо чище, чем самый святой человек. да...вот только я забыла: я не святая., я просто человек, такой же как все, такой же жестокий ни чуть не лучше, не выше, не могу судить других.
почему мы все такие? скажи мне. ответьте мне хоть кто-нибудь. почему за улыбками прячется волчий оскал, за заботой и нежностью - корысть и холодный расчёт? и самое обидное, что и я такая...не убежать от этого никуда, такова наша природа. "человек человеку волк" как же обидно за эту фразу.
кто мы? имеем ли мы право называться людьми, высшим творением? мы убиваем себеподобных, неважно из-за чего: денег, злости, мести, убеждений, другого цвета кожи. мы убиваем своих детей. мы заискиваем перед посторонними людьми и так и норовим сделать больно самым близки, самым любимым. мы истязаем себя: мыслями и действиями, морально и физически. так кто мы после этого? зачем нам дана душа, такой склад ума? зачем мы можем осознавать какие ужасные вещи мы творим? но мы ничего не можем изменить...это, видимо, расплата за наше превосходство, возможно, нами и придуманное. мы хотим сделать мир лучше, но забываем, что надо начинать с себя. мы с лёгкость раздаём советы и решаем чужие проблемы, а сами стоим в ванной на холодном кафеле и дрожащей рукой держим лезвие над венами. то ли от того, что для себя мы ищем лучших решений и не находим их, то ли от того, что хуже всего мы понимаем и знаем себя.
мне хочется хоть раз заглянуть в себя...до самого дна...и так, чтоб ни одна мысль, ни одна эмоция не спряталась, чтобы увидеть всё, просто чтобы знать. мне интересно кто я, какая я, как я выгляжу со стороны, не потому что мне важно чужое мнение, а для себя. мне кажется это моё внешнее настолько не гармонирует с внутренним, последнее время мне хочется, чтобы люди видели меня такой какая я, пугались, удивлялись, но знали кто я на самом деле.
душа моя, нам ведь не привыкать. за время жизни мы закалились. появилась непроницаемая броня, но она не только не подпускает никого близко, она и не даёт мне раскрыться, заставляет держать всё внутри. Слишком близко = слишком больно, это очень тяжело...не смотря ни на что слишком быстро привязываюсь, слишком долго и мучительно отпускаю.

А я с каждым разом все слабее.
А я с каждым разом все сильнее хочу залезть на крышу" (с) не хочу чтоб было так, но действительно с каждым разом всё слабее, а жизнь всё продолжает бить наотмашь по лицу. а может это не жизнь...слишком легко перекладывать всю ответственность на обстоятельства... может я сама подставляю лицо под удары. и иногда кажется, что лучше б эта боль была физическая. жду пока выработается иммунитет и уже не будет больно никогда. а всё равно будет, есть люди, которые навсегда со мной, в сердце. ради них всё, они помогают жить, они заставляют открывать глаза каждое утро. спасибо вам, родные, вы не представляете сколько каждый из вас внёс в мою жизнь, без вас не было бы меня такой, какая я сейчас, а может и вообще уже не было бы. вы настолько всегда рядом, и вы единственные, кого не хочется гнать от себя, кого хочется видеть, слышать, слушать. я в вас уверена до последнего, до мелочей. но так сложно начинать так относиться к новым людям.

мы все люди, мы такие разные и до боли одинаковые,. мы ошибаемся, смеёмся над чужими ошибками, а потом повторяем их, мы пытаемся познать непознаваемое, мы вечно за что-то боремся, и чаще не ради цели, а ради процесса.
но мы живём, значит так надо, иногда мы учимся искренности, а иногда изворотливой лжи и лести. мы легко можем сделать больно и стесняемся проявить нежность. мы каждый сам за себя и горой друг за друга. мы стремимся к высоким идеалам утопая в пошлости будней. мы рассуждаем о высоком на чужих кухнях с мутными глазами. мы думаем о любви, семье, о ценности свободы. и всё-всё-всё хотим уместить в нашу маленькую жизнь.
О люди, я вас никогда не пойму, не пойму себя. но видимо так надо и проживая свои жизни мы выносим такой бесценный опыт, что он стоит того, что происходит с нами, в нас...