Тесты,приколы и прочее

[VICTORIA_B.I.T.C.H.]

Tanusha
А я такую фигню знаю) Почти всё совпало, кстати)))

АБХАЗСКИЙ ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ "ФАТИМА". В номере:
"Тройка в четверти. Как объяснить мужу?!"
"Как красиво загореть и не опозорить семью"
"Секс и другие зарубежные обычаи"
"Семеро детей и другие хобби"
"10 поз, в которых можно собирать мандарины"
"Ваша фигура Вас не устраивает? Потерпите. Кого-нибудь она обязательно устроит"
"Тебя не замечают парни? Гуляй днём!"

С ПЕСНИ ПО СТРОЧКЕ:
"...Это мы не проходили, это нам не задавали..." (Ученик)
"...Были ночи беспокойны и трудны..." (Путана)
"...Что же ты со мною делаешь, весна?.." (Конопатый)
"...Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой..." (Мышка)
"...Как не любить мне эту землю..." (Крот)
"...В памяти, в памяти, в памяти лица..." (Компьютер ФСБ)
"...Таю, таю я в твоих руках..." (Зарплата)
"...Стала слишком широкой кровать..." (Дистрофик)
"...И снова на пути стена..." (Китаец)

***
Уколы? Да ну их в задницу...

***
-Ты чего пьяный?
-Доктор сказал, надо железо пить...
-Ну и что?
-Я две железные кровати пропил - не помогает.

***
В морге:
-До свидания, приходите ещё...

***
Секс по телефону:
-Парень, тебе точно больше 18-ти?
-Да, тётя...

***
У семи нянек - четырнадцать сисек

КНИГА РЕЦЕПТОВ ГИННЕСА (книга содержит рецепты самых экзотических блюд, переведена на 120 языков и обратно)
Долма по-бомжовски - "Скатать колбаски из фарша собаки, обернуть листьями лопуха, тушить на сильном огне, в воде из пожарного гидранта."
Мышка в тесте - "Готовят так же, как и хот-дог, но вместо дога используют мышь. Особенно нравится детям."
Крыса табака - "Взять в ежовые руковицы большую серую крысу, отделать её как бог черепаху и слегка потоптать кирзовыми сапогами. Тушку обжарить в собственном соку до образования аппетитной корочки."
Сало хохла - "Сало, отобранное у хохла, едят толстыми шматками, с хлебом и солью. Голое сало есть нельзя, а то горилка обратно попросится."
Котлеты кошачьи по-киевски - "Кошку, очищенную и ошпаренную кипятком, нарезать ломтиками толщиной с палец (берегите пальцы!), садистски поджарить на медленном огне, перед подачей на стол украсить зеленью с заплесневелого хлеба."

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ОФИСЕ:
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
читать дальше

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[VICTORIA_B.I.T.C.H.]

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

[Black Angel]

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

мне вот это понравилось

[Ardnaxela]

VICTORIA_B.I.T.C.H.
ха, про оффис классно)))

выкладывала уже в другой темке, но сюда больше подходит))
http://fishki.net/comment.php?id=19848

[Studentka_love]

Хе... Не могу сдержаться... Смешно-то как...
Пройдя тест, я узнала о себе много нового... Оказывается мне уже более 30 лет...
Рост менее 155см...
Место жительства неопределено...
Парень есть, но он меня не устраивает...
Много курю...
Количество сексуальных партнёров тоже неизвестно...
Размер груди тоже не известен, но судя по данной цифре номера аси зашкаливает за 7...
Вес мой: 40-65кг...
А ориентация лесби...
ЧУДЕСНО...
А для парней есть тестик каккой-нить подобный?

[BarMoLeyKA]

40-65 кг это как????? 40 до обеда, 65 после?

ну конечно тебя парень не будет устраивать, ты ж лесби )

[viper]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

[Гость]

Потомственный системный администратор Сергей.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA,
поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[Black Angel]

Муж виновато:
-Мне надо бы купить новую расческу:у старой сломался зуб
-Тебе что денег девать некуда?!!!Из-за одного зуба-новую расческу!!!!
-Но это же был последний зуб!

[Just_Me]

Black Angel
супер!!!

[Графиня]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Julia. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в herrrovoj oglobljе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня herrr и частенько попадает мне прямо в anus =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "a herrr tebe scuchka". Мой папа работает herrratenjerом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Herrr-herrr-herrr!!!" !!! И заставляет меня готовить ему krendeljok. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца gavno. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в herrr katatj с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Julia, а Agloblja! ! В общем, дедушка мороз, если ты не grablja, то ты поймёшь как мне herrrovo!!!. Дорогой Дедушка мороз - красный herrr забери меня к себе или вышли мне herrr po-boljshe!!!. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на herrrnju!!!!. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой esche herra!. Дед Мороз, пойми как мне herrrovo!!!. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ppc!!!. Помни что я верю в тебя Herrr emu!!! !

[SnaFu]

Графиня что-то многовато херов =)))

[viper]

"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.


Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так
знает.

[viper]

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

[Гость]

На уроке:
- Гоги, скажи нам, что такое ос?
- Ос - это полосатый мух.
- Нэт, полосатый мух - это пчёл, а ос - это то, вокруг чего крутится наш земля!



Решили поспорить: американец, англичанин и русский,
у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан
говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать
четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька
на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел -
вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".



Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :