Тесты,приколы и прочее

[Sly_Bounty]

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра - *сплошное негодование, ей-богу* ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только
баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует
куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, *сплошное негодование, ей-богу*, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, *сплошное негодование, ей-богу*, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. (С)

[Loquita]

Перлы из сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Реальное сочинение по "Му-му" целиком!!!
Он шел, ее нашел, а она не захотела, чтоб он ее держал, и он ее утопил.

Она смеялась как милый маленький поросенок,зовущий маму свинью....

Моя семья очень любит собирать грибы. Мы приглашаем к себе друзей и жарим их со сметаной.

[Loquita]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

[pecadora]

Loquitah
я ржала ужасно, над теми, которые еще не видела...
смешно... но как подумаешь что дети пишут) ох, ужасть!!!

[Loquita]

pecadora
Ага, я туж думала...

[Фэя]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

ой,блин ...я ржала ...долгоооо .....аааааааххахахаха ......
надо записать

[ИсКрА]

Loquitah
я ржала ужасно, над теми, которые еще не видела...
смешно... но как подумаешь что дети пишут) ох, ужасть!!!

млин сдохнуть можно!!!

[Малина]

Ухахахахахахаха! Разбудила всех ; )

[Радость]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Fergie]

Деффочки... я умираю....от смеха....

[Sly_Bounty]

НА МАРШРУТКЕ НЕ ДО ШУТОК
Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Эти-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

[*К*С*Ю*]

вот прикол: стоим мы вчера в столовой с подругой, она за мной, а за ней стоит парень. она чувствует, что он пытается ей что-то сказать, он в конце концов ей говорит: "девушка, вы не могли бы поднять правую ногу?". она смотрит, а она у него на ноге стоит

[simple me...]

*К*С*Ю*
даааа уж))))))а парень-то симпатичный был?))

[funny girl]

Bounty
Угараю И что самое смешное-ВСё это правда!

[*К*С*Ю*]

Ка3юЛьКа
не-а