Тесты,приколы и прочее

[viper]

-Пап, а правда, что в восточных странах мужчина узнает, кто его жена только после свадьбы?
-Это в любой стране, сынок...

[LOREEN]

Вечный вопрос

Почему курицы перешли через дорогу?


ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы
сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне
обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной
железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы
бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать,
зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти
доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим
пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными
глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в
это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ
пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет
зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них
был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy,
выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса
2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца,
yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее
надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как
ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез
естественный отбоp таким обpазом, что они генетически
пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами
- зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной
стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы
столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания
и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.
Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог
кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и
осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю
Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их
yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных
пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах
Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал
pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители
кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом
в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с
целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и
дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно
выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез
континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был
стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как
последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии
с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон
Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными

[LOREEN]

Это я на каком-то форуме нашла:


Днюха
Льва Николаевича Толстого.

Толстой отмечал юбилей,
Ясно поляну накрыл,
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
Курили за гаражом
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать,
Ударил её топором,
Быстро домой - и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мёртвые души лежат.
Пушкин съел больше всех
В кусты забежал он на миг
И памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг
Мама Толстого пошла
В баньку хлестать коньяк,
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат!
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак.
Няня легла не одна,
Мамин с ней лёг Сибиряк!
На карете лихой сутенёр
За крестьянками прикатил.
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина клок!
Хотел ещё Блока избить,
Но Блок поставил блок!
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак,
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошёл Сибиряк!
Некрасов прекрасно бухнул,
И стриптиз заказал
Кричал он всем бабам
"УРА!" и лифчики в воздух бросал!
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил!
Герцен уснул под столом
Герцен ,конечно, дурак,
К нему чтобы не разбудить
Мамин ползёт Сибиряк.
Герцен проснется с утра
Руками ощупает зад
И будет думать всю жизнь
«Что делать?» и «кто виноват?»
Танцует для тёлок Фет,
Фет для них песни поёт
Фет не прикольный поэт,
Фету никто не даёт
Некрасов кричит «Ура!»
Ему привезли порошок,
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо!

[LOREEN]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен -
что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих
способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите).
Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а
работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте
их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что,
слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор
козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут
громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь
семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям
религиозного толка".

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть
страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание.
Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас
записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять
свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им
остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если
это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА,
АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то
момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую
маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас
не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что,
серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
"Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства
были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и
выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос
и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым
способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по
аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п.
каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего
сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает
мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор
козел

[Tatusha]

LOREEN, теперь буду знать как грамотно завалить экзамен)))

[LOREEN]

Tatusha,надеюсь,никому это не потребуется и останется всего лишь приколом. Не дай бог завалить экзамен!У меня в этом году мои первые экзамены,в девятом классе.Надеюсь,мне не придётся пользоваться этими советамию

[Kanpuc]

Ну вот кое-что нашла....

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам
результат?

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:
=rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.

3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь
над правдой жизни

P.S. Нашла случайно, но впечатлило...

Ребят, у меня виндоус русскоязычный, а вот офис, тоесть и Ворд, турецкие... Первое получилось, второе - на турецком что-то пишут там быстрое на собаку бросает кто-то... А третье, естественно не получается, если не секрет поделитесь что он выдает!

[SugarSkin]

http://www.magicco.info - черный квадрат)))

[viper]

ахахаха про экзамены кач. Жаль, уже отстрелялся

[Livia]

А третье, естественно не получается, если не секрет поделитесь что он выдает!

вот что там: Ошибка в управлении. Глагол "избежать" требует дополнения в родительном падеже. Например: "Никому не удалось избежать службы в армии"

[Наивная]

Люди, а есть у кого-то какие-то шутки, приколы, связанные со студентами, учёбой, игрой слов и т.п. Киньте сюда, очень надо, плизз...

[viper]

заходишь на любой анекдот ресурс, выбираешь раздел "про стуентов" or smth like that и вуаля

[Lotta]

http://www.magicco.info - черный квадрат)))

Вод ведь... Волшебство! Как так получается?

[viper]

этот квадрат - желтый икарус. Внимательно смотрите за остальными квадратами или зайдите в html код

[Lotta]

http://www.magicco.info - черный квадрат)))

10 минут подумала и разгадала этот квадрат!!!!!!!!!!!!!!!!!