Тесты,приколы и прочее

[CandyGirl]

Katushka3787
Фу Ну какой "нормальный человек" это придумал?

да, бред
не смешно, меня чуть не вырвало ((

[PrettyBabe]

18 преимуществ мужчины перед женщиной
1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Шоколад - это просто одна из сладостей.8. Вы можете стать президентом.
9. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
10. Прелюдия не является обязательной.
11. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
12. Механики в гараже говорят Вам правду.
13. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
14. Морщины прибавляют Вам оригинальности.
15. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
16. Новые туфли не режут Вам ноги.
17. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
18. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Почему компьютер лучше девушки:

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.

В далее написано обратное, т.е. почему девушка лучше компьютера...Почему девушка лучше чем компьютер:

1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
7....................................................
8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
10.Позавтракайте с ним.
11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Мысли сидящего за монитором в час ночи

= Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)
= Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)
= Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)
= Если эта *сплошное негодование, ей-богу* ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)
= Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)
= Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)
= интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)
= Перекусить что ли ... (засыпает на кухне)
= На перекур ... (засыпает в зависимости от вида травки)
= Че за девченка у нас в асе...(засыпает к 6 утра)
= Сейчас ещё одину функцию допишу и спать ... (засыпает через час, взависимости от сложности)
= Только посмотрю что за игрушка и в кровать ... (засыпает в 9 утра)
= Это последний мой сайт на сегодня ... (не заснет, пока не просмотрит весь сайт)
= Партейку в пасьянс и все... (через полчаса возвращается к просмотру сайтов, засыпает гораздо позже)
= БлИИИИн, у меня же завтра реферат ... (засыпает под утро, при этом печающий принтер будит родителей )= Бляяя, завтра ж в инст... (ложиться сразу)
= Пох, забью на инст ... (засыпает утром)
= Так сколько время? Бля... (ложиться сразу)
= Мама идет кажись ... (ложиться сразу, вскакивает чтобы вырубить монитор... после шухера возвращается ... засыпает к утру)
= Усцаться, вот это анекдот ... (засыпает через 15 секунд, т.к. смехом будит родителей)
= Пора спать... (понимает, когда юзает колено вместо мыши)
= Поздно всрался... (хотел лечь, а на работу через 20 минут)
= Почему он всех убил (после грустного рассказа пишет письма родственникам и ложиться спать)
= Как прикольно было летом... (после просмотра летних фоток и града слез засыпает)
= Моё время вышло ... (после прочтения о конце света пишет последнее письмо с состоянии алкогольного опьянения и засыпает на том месте, где сидел)
= Скучно ... (после нескольких безответных смс ложиться спать с вопросом: может я не вовремя)
= Скучно ... (звонит другу с КРИКом: глупо спать в такое время!... засыпает со словами мести: засыпай *сплошное негодование, ей-богу* )) )
= Надо проверить... (ставит кастрюлю в комнату брата, взрывает питарду в ней... засыпает взависимости от того, когда пройдет смех)
= Так, что последнее я кушал... (с болью в животе ложиться через полчаса после отсидки на толчке)
= Мама не разрешает сидеть долго за компом ... (засыпает сразу, потому что ботан с огромными, мать их, линзами)...

[Я_нЕ_аНгЕл]

ржу под столом( засыплю где то в 4 часа)) )

[viper]

засыплю где то в 4 часа)) )

[CandyGirl]

viper
это типа смешно?
у меня так в опере все время русские ники пишутся замучилась уже...

[Tatusha]

CandyGirl, а у меня нормально, хотя я тож в опере)

[Tatusha]

Над этой правдивой историей я смеялась минут 10! реально была под столом!

Дело было в маршрутке. На очередной остановке зашла молодая мамаша с дочкой (года 4). Мамаша заплатила за 1 место и пытается на себя усадить чадо, но девочка хочет ехать на отдельном сиденьи и начинает капризничать. Мама повышает голос, командным тоном произносит: "Если ты сейчас не успокоишься, то завтра в зоопарк мы не поедем!!!" Девочка не растерялась: "Да?! А тогда я всем расскажу, как ты утром папу в писю целовала!"
Все в салоне валялись, похрюкивая от смеха... А мамаша тут же на светофоре выскочила из маршрутки, волоча свое дитя за капюшон...

[*BlessYou*]

PrettyBabe
Я под столом..)))

Tatusha
=)))) Бедная мамаша....

[CandyGirl]

Tatusha
пипец
мамаше наверное очень стыдно было

[viper]

pro mamu - ikarus

[Tiriel]

Добрые такие ролики, и с юмором
Вот и вот.

[ФИБИ]

было наверно...

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
А потом набили рожу,
Кислотой облили кожу,
Взяли дернули за ногу,
А потом еще немного
Вырвали все зубы сразу,
Больно стукнули по глазу,
Распороли бритвой брюхо,
Отпилили пилкой ухо,
Вырвали кишечник, бронхи —
Стал он очень-очень тонкий...
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!

[PrettyBabe]

ФИБИ

Жестоко!

[Livia]

ФИБИ
да ну...
дестоко... не люблю когда над добрым стебутся

[PrettyBabe]

В украинсой студенческой общаге, на кухне. http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl=