Четыре шага в бесконечность...

[Атмос~phe~рика]

Здесь я буду выкладывать свою прозу. Ну и стихи иногда...
Всё!

[Атмос~phe~рика]

СЧАСТЬЕ. ЛЕТО.

...............................................

[Атмос~phe~рика]

БЛИЗОСТЬ.

.............................................................

[Атмос~phe~рика]

ЧУВСТВОВАТЬ.



..............................................................

[Атмос~phe~рика]

ЗАРИСОВКИ.

Буквы – в слова. Слова – в строчки. Строчки…А стоит ли? Для чего? Для кого? Единственный человек, для которого я бы хотела творить, не звонит мне пятый день. Наплевать. На всё наплевать.
Только я не думала, что ноябрь бывает летом. Только я не знала, что может быть еще больнее…
Интересно, а какую боль тяжелее терпеть: душевную или физическую? По мне так – душевную. Когда у тебя что-то болит, ну предположим – голова, живот – ты можешь выпить таблетку – и всё пройдет. В большинстве случаев. А с душевной болью сложнее – таблетки-то от нее не существует…Вот и терпи.
Моя маленькая племянница говорит – «очень бОльная боль». Теперь я ее понимаю.

***
Опухоль.

Любовь – это опухоль. Опухоль души. Жаль только не существует врача, который смог бы помочь. Это не лечится. Даже пресловутое утверждение: «время – лечит» - лжет. Человеческая память не надежна. Всё забывается, если не давать подпитку. В этом-то всё и дело…

***
Погода.

Думаю, что ненавижу, когда на улице очень жарко. Люблю дождь. Или снег. А слишком много солнца…Ну нет!
Мне бы подошел Лондон. Нет, лучше Ирландия. Изумрудные холмы, ривердэнс и пиво…А еще эльфы. Даааа!
А тридцатиградусная жара – это ужас. Только если на пляж. Но на пляже я имею обыкновение сильно обгорать, даже если побыла там всего лишь полчаса, даже если вылила на себя полпузырька солнцезащитного крема…
В жару надо радоваться жизни и гулять с любимым человеком, а не пускать сопли на клавиатуру.

***
Попытка.
Тебе было бы больно, если бы со мной что-нибудь случилось? Но пробовать я не буду. Мне хватило идиотской попытки полуторогодовой давности. Хотя шрамы у меня не от этого. Не поверишь, но у меня была очень злющая кошка, которая любила цапать меня за руки, когда я сплю. Я тебе это рассказывала? Или нет?
… Я помню твои глаза, когда я закатала рукава своего свитера и показала запястья. Моя жалкая попытка. Холодная вода из-под крана, зеркало и бритва. О чем я тогда думала? Уж явно не о последствиях! Я думала, что этот сладкий яд может быть вытечет через раны. Отчасти боль меня отрезвила. А просто у меня не хватило силы воли докончить это. А просто я не собиралась всё СДЕЛАТЬ В ЗАПРАВДУ. Я бы назвала это «проверкой на вшивость». Для себя. Смогу или не смогу? И конечно же было желание потрепать тебе нервы. Обратить на себя твоё внимание. И обратила.
Мне стыдно. Очень стыдно.
И всё так же больно. Больно от того, что люблю. Но я умею терпеть.
Но мне всё-таки хотелось бы тебе отомстить за эту боль-любовь. За твои зеленые глаза. За маленькие ладони. За кошачью гибкость. За юмор на грани фола. За ироничность с приподнятой бровью. За обольстительно-спокойную улыбку. И за веру в то, что я никогда больше не совершу попытку самоубийства. Я поклялась тебе. И я сдержу слово.

***
Длинные пальцы.

Зачем мне нужны длинные пальцы, если они не могут прикоснуться к тебе? Напоминает «Я хочу быть с тобой» Наутилуса. Да, напоминает. Но что делать, если это так? В песнях больше истины, чем где-либо.
Люблю кольца и браслеты. Тоненькие, узенькие с цветочным орнаментом или с жуками-пауками. Или наоборот – толстые, тяжелые, серебряные. Готические. Правда я их систематически теряю.

Мои ногти. Думаю, что опять запустила свой маникюр. Надо бы заняться. Ты любишь делать мне маникюр. Говоришь, что мои ногти – «это какой-то ужас». А я улыбаюсь.
Ты любишь мои пальцы. А я их ненавижу, потому что они длинные и костлявые. Хотя это э с т е т и ч е с к а я красота. Прямо так.
А по большому счету мне наплевать. Если они не могут прикоснуться к тебе, зачем нужны эти пальцы? Чтобы печатать этот бред? Можно и носом печатать, если постараться…А пальцы не нужны.

***
Питер.

Я бы назвала его «город моей тоски». Я очарована им. Почти так же как и тобой.
Про Питер много сказано и много написано. Не думаю, что поведаю, что-то новое.
Но я бы не смогла жить там долго. С моей-то демисезонной депрессией!
Я бы нашла темный уголок и спряталась там от внешнего мира. А вокруг бы ходили люди, ездили трамваи…Я слушала бы всё это. И пережидала боль. Именно в Питере. Но наверное там и без меня много таких «потерявшихся». Так что ничего не будет. Но Питер я люблю.

* Без посвящения.

[Атмос~phe~рика]

НЕ ДОЖИТЬ ДО ВЕСНЫ.

Она у всех разная, наверно…депрессия. А может и нет. Только одно есть общее у всех этих «депрессий» - тоска. Съедающая изнутри, обгладывающая кости, слизывающая все, даже самые мелкие капли радости. Радости, которой и нет вовсе...Та тоска своего рода живое существо, живущее и паразитирующее в человеческой душе. Скользкое, податливое как амеба…мерзкое! Но тоске наплевать что уничтожать. Для нее главное оставить человека ни с чем, с пустой душой…обглоданного.
Так и у Нее было. Стоял жуткий холод. Которую неделю температура не поднималась не то, что выше нуля – даже выше -15! Она устала от холода. Она устала без солнца: не знала, что может так зависеть от тепла. Отчасти, потому что родилась летом, а отчасти потому что всегда ненавидела холод. Эта зима ее убивала. И Она даже не была уверена, что доживет до весны. Слишком было тяжело. Переползая с одного дня на другой, Она понимала, что всё однотипно и серо, что зимнее солнце дает обманчивое тепло, и что Она постепенно убивает себя, отдавая каждый день по кусочку души этой фиолетовой тоске. Именно фиолетовой, такого грязного буро-фиолетового цвета, похожего своей консистенцией на густой туман; с той лишь разницей, что этот «туман» невозможно увидеть – он обволакивает душу. И Она подсознательно чувствовала, что что-то не так. Но не могла понять что происходит. Она слишком устала за прошедший год; устала от глупостей, пустых надежд, вечной спешки и безотчетного почти звериного страха. И от того, что неприятности имеют обыкновение происходить, когда их меньше всего ждешь…Да, слишком много произошло за тот год. Тогда тоже была тоска. Но та тоска другого рода – та Тоска Пустоты.
А больше всего Она устала от любви, той самой, что в слезах проклинала, но дорожила этой любовью больше всего на свете; той любви, которой никому бы не посоветовала заболеть. Болезнь. Наверное, еще не открытый вирус какой-нибудь африканской лихорадки. И Она почти ее не чувствует, у нее иммунитет. Она говорит, что не любит больше. Она врет, как всегда, конечно! Она до такой степени привыкла врать себе, что врать окружающим для нее уже не составляет труда. И от вранья Она тоже устала. Завязла в нем, как муха в малиновом варенье в жаркий летний полдень: беспомощно сучит лапками, а выбраться не может…Она даже и не помнит, с чего началась вся эта «сладко-малиновая» ложь. И чем все это закончится – тоже не знает. Только Она грустно улыбнется и подумает, что вся ее жизнь – это тоже ложь. Нигде нет правды. Если даже и есть нечто похожее на истину, то на поверку оказывается ни тем, чем представлялось вначале. Своего рода «ящик с двойным дном». Она даже уже ничему не верит. А зачем? Ведь везде есть подвох…Вот Ей и остается лгать себе и окружающим о фальшивом счастье и совершенно «спокойной» жизни. Чтобы избавить ( избавиться?) близких ( себя?) от страха перед неизвестным, перед будущим. Но по сути дела, страх – это лень предпринять что-либо новое, изменить свою жизнь. Все люди боятся, а на самом деле им просто лень изменить себя!..
Свою жизнь как-то поменять – ей тоже лень. Она привыкла к этой лживой жизни. Вроде бы все есть ( даже подобие того, что можно назвать любовью!), музыка, увлечения, радостные ( наконец-то!) события. А все равно чего-то не хватает. Жизнь катится вперед колесом, а Она его своей глупой фиолетовой тоской тормозит. Просто Она не может понять и поверить, что это уже не тот год, когда все было не так, когда хотелось ночи – а был день,
когда вместо любви была пустота…Правда в тот глупый год тоже были моменты, которые стоит занести в архив памяти под названием «Одни из самых лучших».
А тоска не дремлет: день за днем все больше съедает…кусочек, кусок…без стыда и сожаления. А Она все идет по жизни с улыбкой – почти настоящей ( чтобы никто не знал. А ведь так хочется, чтобы оставили в покое! Хочется спрятаться в темном уголке, свернуться в комочек и баюкать свою боль-тоску…). Переползая через дни, карабкаясь из последних сил, царапая истерзанное нутро, изгрызанную душу…и улыбаясь.
Сломаться сейчас – значит предать и себя и того человека, которого Она бы прокляла, если бы так не любила. Не имеет Она такого права, Она даже не имеет права его любить. Но любит наперекор всему. Она не может позволить сделать ему больно. Пусть лучше с Ней все что угодно случится, только бы не с этим человеком! Свою жизнь Она давно отдала ему. И пусть он Ее так не любит…Пусть! Ее любви хватит на десятерых.
А еще если Она сейчас сломается – ее близкие Ей этого не простят. Да и вообще что Она там будет делать одна? Одиночества Ей хватило и при жизни.
А также остаются враги…не доставит Она им такого удовольствия! Пусть лицезреют и страдают еще лет 15 хотя бы!..
Ей просто надо пережить все это, перескочить через этот сумрачный период и забыть…
Она же как птица Феникс – возрождается из собственного пепла…Вот только Она все не может понять: это конец или начало? Но вопросы имеют обыкновение быть без ответов…
Все-таки прошедший год Ее многому научил. И безумная попытка полутора годовой давности ( будь она довершена до конца) ни к чему бы не привела, и ничего бы не изменила…
- Сдохнуть что ли?
- А кому от этого станет легче?
- Мне!
- Я пыталась – мне легче не стало.
- Но ты же не сдохла!
- А ты бы хотела, чтобы я сдохла?
- Глупости говоришь какие-то!
- Я знаю, но ты же первая начала!
И смех…
Она помнит этот разговор. Уже почти ничего не значащий, а когда-то такой важный…Но прошлое утекло, как вода, в невидимые поры бытия…Память – это все что у Нее осталось. Она держится за эту память из последних сил, не отпускает, но все равно воспоминаниям удается проскользнуть сквозь пальцы…
И Она живет. До весны. А весной все будет хорошо…

* Посвящается маме.

[Атмос~phe~рика]

ЧЕРЕЗ СЕБЯ.

.........................................................

[Атмос~phe~рика]

ХРУСТАЛЬНЫЕ ИГЛЫ.

Я не знаю, кто ты, грустная принцесса. Но я понимаю твою боль, как если бы ты была моей сестрой. В аметистовом замке кружит приведение – одиночество…Ты сидишь в своей комнате из зеркал, закутанная в холодные, мертво-красивые шелка, и тебе кажется, что сама начинаешь замерзать, умирать…растворяться…и ничего нет…и мира нет.
Ты давно уже почти не выходишь из комнаты, что бы не встретиться с одиночеством…в твоей комнате пахнет холодом. В зеркалах ты не видишь ничего. Зеркала только сводят тебя с ума...Но разбить зеркала, означает остаться одной. Потому что ты надеешься, что когда-нибудь в зеркалах появиться человек, один единственный человек, с такими же как у тебя глазами...
Ты ждешь полнолуния…каждое полнолуние ты встаешь около открытого окна и осторожно вынимаешь свое нежное сердце и вытаскиваешь из него впившиеся иглы боли этого несовершенного и жестокого мира. Каждое полнолуние ты складываешь хрустальные иглы в специально приготовленные баночки, стоящие на прикроватной тумбочке. Здесь же находятся и разноцветные флаконы со «Слезами звезд», «Первым снегом» и твоими любимыми духами. Каждое полнолуние ты оставляешь себе одну хрустальную иглу на память, и каждое полнолуние ты обязательно уколешь палец. Слижешь выступившую алую каплю и улыбнешься: ты еще живая, ты можешь испытывать боль…Ты посмотришь на ночное фиолетовое, тоскливое небо. Поздороваешься с вечно больной мадам Луной. Дотронешься до кончиков лучей звезд…и ляжешь спать: завтра тяжелый день.
Утром будет светить солнце, и ты выйдешь на улицу в своих уже не таких холодных шелках. Город будет шуметь и бурлить, ему нет никакого дела до маленькой, потерявшейся принцессы. Город будет жить своей большой суетливой жизнью. А ты будешь гулять по городу и искать глаза хоть одного человека, кто бы тебя понял, кто бы ощутил всё твое одиночество и боль. Множество лиц, глаз…и все не те. Множество боли, множество игл, впивающихся в сердце… После, совсем отчаявшись, ты придешь в свой любимый парк. В маленьком озере будут плавать пара черных длинношеих лебедей – единственных твоих друзей. Но их же двое: у них нет одиночества, того одиночества, что гложет тебя…
Вечером ты придешь в свой аметистовый замок и будешь застывать-умирать…А тебе всего лишь нужно было поглядеть в след человеку, который прошел мимо тебя сегодня утром. У него были те же глаза что и у тебя, просто он одел солнечные очки…А пока ты будешь ждать нового полнолуния, а когда будет совсем плохо приходи на свое озеро и спрячься под крыльями лебедей. И в следующий раз не проходи мимо человека, что оглянется тебе в след. Когда-нибудь твои зеркала тоже начнут отражать. Я не знаю, кто ты, грустная принцесса, но я верю, что ты найдешь свое счастье.

* посвящается грустной принцессе, запутавшейся в зеркалах, Сэм.

[Атмос~phe~рика]

«Вам надо жить»
и вынесен приговор…
«Вам надо жить»
О чем же спор?
Я разучилась повелевать небом и строить воздушные замки. Мне не хватает цветного хрусталя и кораллов, чтобы наконец достроить дом для своей мечты…Видите ли: хрусталь дефицитный, а коралл…а он мне просто надоел.
«Вам надо жить»
А что делать когда не хочется?
Жить.
У меня не пишутся стихи. Рифмы улетели и неизвестно когда вернуться…Есть только одно: «Вам надо жить». Сверлом-смерчем вгрызается в душу и хочется плакать…Но плакать я тоже разучилась.
Я не умею просто и красиво жить. Мне нужен беспорядок. Мне нужно чтоб все было «не как у людей» и обязательно «вверх тормашками»…А мне говорят: надо жить…
А что такое жить? Пустые дни, пустые ночи?
Ха, смысл жизни! Напишу: «От-сут-ству-ет». И чтоб заболело, заерзало…Засвербило…да не просто так, а чтоб с кровью, ошметками-отрывками…
«Вам надо жить»
Мне становится очень тоскливо, если я начну думать о том, зачем я живу…Вот действительно: зачем я живу? Низачем. Просто так. А мне говорят: «Вам надо жить»…Эх, вы психологи-теоретики, сидящие в моей голове…Помолчали бы лучше. И без вас тошно…

Но я все равно буду. Жить.

[Атмос~phe~рика]

ВОТ ТАК.

Вот так…До конца. До последнего глотка. И ничего не оставить.
Я пью тебя стремительно, жадно, нетерпеливо…Пью каждое движение, малейшую интонацию голоса, каждый случайно-шальной быстрый взгляд…
До бесконечности.

Я чувствую тебя каждой порой души, каждым оголенным до звона нервом…Я не могу жить без тебя. Хотя поклялась никогда не произносить этого. Я. Не. Могу. Жить. Без. Тебя. Мне наплевать.
Каждою прожитую мною миллисекунду заполняет знание тебя, твоего существа, твоего взрывного буйного свечения…
Моя любовь, ты убиваешь…

…Бегу, спешу: меня ждут. Я кому-то нужна. Без меня они, эти люди, с которыми нет и не будет тебя, они не смогут…Они нуждаются во мне, в моей силе…Да я сильная.
Во всяком случае пытаюсь казаться таковой. Я разучилась быть слабой, я разучилась плакать…Я плачу только в одиночестве. Сжигаю душу до последней черточки. Пытаясь затопить боль слезами…что бы и не встала и не подняла голову. Что бы я смогла жить до той, другой боли, до того другого самосожжения.
Я сильная.
Я буду такой для тебя. Должен же кто-то из нас быть сильным…

…Какое небо ты сейчас видишь? Небо везде одинаковое…Погляди на него и вспомни меня…Хотя, не надо. Не вспоминай. Ни к чему это всё. И бред это ни к чему. Он сам выползает из недр души…Не могу его остановить…
И небо это тоже ни к чему. Живет себе, висит, самодовольное до невозможности…дать бы ему по морде, да жаль не знаю где у него лицо. Пусть себе висит. Завтра заплачет. Синоптики передавали.

…С каждым днем я убиваю тебя. Но в тоже время и убиваю все доброе и хорошее, что еще во мне осталось…
Когда-нибудь я выпью тебя до конца. Без остатка. И сожаления. Мне нечего тебя жалеть, ведь ты – небо. Мое персональное небо. Всего лишь небо. Жалкое небо…Вот так.

[DollyStar]

Звезда Эрцгамы
Очень красиво

[Атмос~phe~рика]

спасибо большое! мне приятно:))

[нежная сволочь]

Просто мысли, или непридуманные истории - всегда пожалуйста. Буду только рада.

Ну чтож, если ты действительно будешь рада, то я выложу несколько сочинений из моего сборника "Мысли в слух" и "несколько тупостей"

Только есть просьба... Оч обидно, когда не отзываются совсем... Пишешь, пишешь...Стараешься...
Если плохо, то вы так и скажите, это лучше чем молчать...

[нежная сволочь]

МЫСЛЬ ВСЛУХ №1

Влюбляются с первого взгляда, с первого слова... или просто ни за что. Некоторые дкаже не знают тех, кого любят... но за то точно знают что любят... Только зачем так влюбляться? Зачем плакать в подушку, задавать все время один и тот же вопрос "Почему?" ? Неужели нельзя влюбиться в кого-нибудь кто может ответить на эту любовь? Мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто любит нас. И этого не изменить... грустно... Любовь-это грусть, слезы, которые вырываются наружу. Зачем любовь если она приносит только разочарование? Да, не спорю, возможно по началу это счастье, но вечного нет ничего. Рано или поздно все хорошее закончится и останется только неугасимая боль...

МЫСЛЬ ВСЛУХ №2


Так жаль... говорят надежда умирает последней... и вот она умерла. Она похоже и не думала прожить ещё хоть недельку... ей просто пофигу... и она умерла...
Оставила меня одну... Причем она куда-то делась только недавно... Минут пять назад она ещё отчаянно кричала что не все потерянно... Но тут появился здравый смысл и снял розовые очки... вот так... с каждой минутой портится настроение. И уже не хочется улыбаться каждому встречному прохожему, уже в сердце звучат не легкие, мимолетные песни... остались только скушные медляки... Я хочу почитать какую-нибуть книгу... Напимер "сволочи" и посмотреть фильм... например "сволочи" вот так... И поискать в себе остатки надежды и возродить её из пепла...

МЫСЛЬ ВСЛУХ №3

Туда... где любили... туда... где забыли... туда...
Зачем? За мечтой. Что? Гнаться. Она убегает. А я догоню. Нельзя потерять мечту. Нельзя. Ведь если она уйдет, она уйдет навсегда. Навсегда. Такое странное слово. Навечно. Так холодно становится - забыть навсегда... и так тепло - навсегда полюбить... Им можно обидеть и приласкать... Вот только терять навсегда мечту нельзя. Пропадет мечта - погибнет душа. Навсегда. И не вернуть. По этому я догоню. Верну. И не отпущу. Навсегда... Это глупо... Но это так...

МЫСЛЬ ВСЛУХ №4


Что нужно чтобы быть сильной? Быть настоящим борцом?? Неужели для этого правда так необходимо чтобы тебя предали?? НО ПОЧЕМУ? Почему характер зааляется неудачами? Для чего нужно пережить столько разочарований, столько горя, прежде чем стать сильной? Почему нужно выплакать много-много слез до того как понять что ты что-то стоишь? ЗАЧЕМ? Забывать все не так уж и сложно, но зачем это все переживать? Зачем нужно сначала сделать ошибку прежде чем понять что она будет для тебя стоить? Это сложно. И непонятно. И от этого становится грустно, плохо и невыносимо жалко прожитых "неправильно" минут...

МЫСЛЬ ВСЛУХ №5


Кто-нибудь, когда-нибудь задумывался почему у нас бывают черные и белые полосы в жизни, удачи и неудачи, потери, поражения и неожиданные взлеты?
Зачем нужны плюсы и минусы в жизни? Почему нельзя обойтись только хорошим?
Почему все хорошее всегда с плохим концом? Почему равновесие в жизни не может поддерживаться только хорошим и очень хорошим???
Я не хочу жить лишь предчувствием того, что через несколько минут все обернется против меня и пойдет совсем не так как я хотела???
It is not fair!!!!
Ну это же не справедливо!!!


МЫСЛЬ ВСЛУХ №6

отключен телефон...
я хотела поговорить, а телефон отключен. Абонент недоступен.
мы живем в одном городе. мы можем встретиться. но не встречаемся. мы скучаем друг без друга. мы пытаемся дозвониться. и зачем-то отключаем телефон.
одиночество нагоняет. отключенный телефон молчит. а одиночество давит. оно душит. но из упрямства не включаем телефон. звонки стоят дорого. время-деньги.
и мы жалея свои денги отключаем телефон. а зачем он ещё нужен? что ещё делать как не звонить? молчать и экономить? но что это даст??? обида. и телефон летит через всю комнату, ударяется о стену и падает на диван. он не виноват. но уже все равно.


МЫСЛЬ ВСЛУХ №7 «НАБЛЮДЕНИЯ»

На часах 00.04 уже наступил понедельник. А я стою на балконе. В моей комнате светло даже ночью. Самый яркий фонарь на шлюзе напротьв моих окон. Не интересно. Хочется чтоб хотя бы ночью было темно...

А на улице идет дождь. Хотя дождем это назвать сложно... Из полу-прозрачных облаков капают мелкие, очень редкие и до ужаса холодные капли. Слышно как они капают на листья деревьев, крыши домов... очень-очень тихо...
Постепенно капли становятся больше, капают чаще, но все такие же холодные. Так прикольно подставлять лицо и руки этим каплям... И совсем не хочется спать.
Ветер дует на север и это ещё больше усиливает пивычный запах начала июля-тонкий аромат цветущей липы.
Где-то вдалеке сверкнула молния. Но грома не слышно. А по улице прутся две пьяные рожи.
А если посмотреть на фонарь видно как летит тополинный пух. Я раньше не думала что он летает и ночью... Знаю, глупо, а все-таки...
Я стою тут уже час...


ЭКСКЛЮЗИВ!! Фром френдс, ту френдс!!!

Я многим не нравлюсь. Им не нравится то, что я:
своенравная.
Не хочу ни кому подчиняться. Делаю, то что нравится только мне.
Упрямая.
Если я что-то для себя решила, то переубедить меня сложно. ОООчень сложно.
Веселая.
Некоторые считают меня сумасшедшей. Некоторым это нравится, а кому-то нет. Если у меня хорошее настроение, я могу угарать над всем подряд!!!
Но я бываю грустная.
Многие психуют, пытаются меня развеселить, у них не получается и они психуют ещё больше. Их проблемы.
И самое противное то, что многие сначала суют свой нос куда не следует, а потом дуются, раздражаются.... в общем психуют. Наверно, когда та, к кому это относится прочитает, она поймет. Хотя вряд ли. А вообще это её проблемы, мне забить, но предательство я не прощу!!!
Вот! Ещё многим не нравится во мне то, что я прощаю не всё. Некоторые считают что я прощаю то, на что должна обижаться всю жизнь. А то, что можно быстро забыть и простить я долго держу в своем сердце и не могу выкинуть из памяти. Не могу.
В общем я не нравлюсь многим. И на это есть масса причин!!! НО! Меняться я не хочу и не буду. Я такая, какая я есть. Главное-нравится себе, а потом найдутся те, кому понравлюсь я. Может быть они найдутся не сразу. Но надежда умирает последней. В этом меня убедила одна хорошая подруга.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

[нежная сволочь]

Из сборника «Немного тупостей»
Сюда входит !все! что приходит ко мне в голову: мелкие рассказы, события дня... ВСЁ
УТРО.

Представьте: Вы сидите перед рассветом у открытого настежь окна. По какой-то необыкновенной случайности Ваши окна выходят на молодой березовый лес. Тишину нарушают только голоса птиц в березняке. С каждой минутой небо светлеет. Кажется, что какая-то невидимая рука собирает в лукошко звезды, чтобы ночью, ровно через 12 часов расспать их вновь, незатейливыми рисунками на небе.
Вам в лицо дует прохладный ветер, внизу, на газоне под Вашим окном, на траве блистят капельки росы. Вы мечтаете пройтись по влажной траве босиком, но тут же отгоняете от себя эту мысль. «Там холодно» - думаете вы, - «Простуда – не подарок».
И Ваш взгляд снова поднимается на небо. Вот, за березняком, уже видна кромка солнца. Яркие лучи медленно скользят по Вашему лицу, лаского согревают кожу, пробираюся в комнату. Вы бы просидели у окна весь день, наблюдая за природой, но вдруг неожиданно звенит будильник – пора собираться на работу. Выключив отвратиельный звонок, заварив кофе, Вы снова подходите к окну. Понимая, что прекрасный момент бесследно пропал, Вы лениво собираетесь на работу , зная, что такого утра в вашей жизни больше не будет.
Весь оставшийся день Вы проводите в душном офисе, то и дело мысленно улетая к открытому на распашку окну, в которое врывается прохладный ветерок.


РЕКА МОЕЙ ЖИЗНИ


Скука, боль тоска и непреодолимое счастье, радость, смех который живет внутри меня. Иногда я сама не понимаю что чувствую, мои действия полная неожиданность как для меня, так и для всех окружающих.

Иногда я просто отключаюсь, не слышу ничего вокруг, мои мысли, чувства отправляются в полет, но когда я возвращаюсь на землю, появляется странное ощущение пустоты и скуки на сердце. Все вокруг тускнеет, грустнеет, и мысли сами отправляются в даль. Туда, где нет невыносимо мрачных красок, туда где все только по-моему. Туда не сможет попасть никто, даже по моему личному приглашению. Там мой мир. Там присутствуют и дождливые, грустные дни, и солнечные, полные счастья и радости. Там есть и любовь, и ненависть, и симпатия, и неприязнь.Там все чувства собираются в одно - желание жить. Оно и двигает меня к продолжению этого нелегкого пути вдоль реки под названием LСудьба¦. Порой река спокойная, порой бурная, иногда она и вовсе выходит из берегов, но вскоре, как и я, успокаивается.

Русло реки очень извилисто, запутано, у него много разветвлений. Только от моих решений и поступков зависит, куда в следующий раз повернёт поток воды.

Ничто не вечно, и я в том числе. Когда-нибудь настанет момент конца моего существования. Тогда и река моей жизни закончит свой извилистый путь. Но я надеюсь, что она не пересохнет, ведь пока мои поступки, моя жизнь остаются в сердцах и памяти близких мне людей, пока на свете остаётся любовь и радость, уважение и сострадание вода в моей реке не иссякнет




НАКАНУНЕ ДНЯ РОЖДЕНИЯ...


вечером решила прогуляться по родным улицам, только без подруг, а одна, подумать о своем, а не тратить время на пустую болтовню. Пошла в свой старый детский сад, который уже на самом деле запущен и заброшен. Нашла свою любимую беседку...
Возможно, как раз в то время, когда человеку вот-вот исполнится 14 лет, нужно вспомнить все то, что было с ним до этого, чтоб начать новую, более взрослую жизнь.
...я только уселась в беседке, как в голове поплыли мысли, когда-то в пять лет я забежала сюда с заплаканными глазами, потому что мальчишки оторвали ухо моей любимой плюшевой собачке, которая так и валяется где-то в кладовке не зашитая.
Я помню, как в 6ти летнем взрасте, сидя в этой беседке, я на несколько раз перечитывала свою любмую книжку "золушка", тогда я выучила её наизусть и рассказывала воспитательнице.
один раз в этой беседке я пряталась от сердитой нянечки, которой мы в кастрюлю супа для всей группы налили кесель, а во вторе блюдо высыпали всю банку соли... мне наверное никогда не было так весело, и никогда в жизни так не влетало=)
было ещё много воспоминаний... ярких, как эти и не очень...но когда я пришла домой с прогулки я отрыла ту плюшевую собачку и пришила ей ухо. и пообещала себе когда-нибудь просить этих пацанов...=)