Тесты, приколы и прочее. Архив.

[*Касcиопеечка*]

[*Касcиопеечка*]

[*Касcиопеечка*]

ISQ

Играю:

1_Девчонки,вы не поверите:раньше с помощью этого в компьютерные игры играли!!!
2_Присаживайтесь...
3_Сменил проигрыватель на выигрыватель
4_Палка радости
5_Отдам конец в хорошие руки

В инете:

1_Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
2_Жизнь,как и сидение в интернете:смысла нет,а уходить не хочется.
3_Интернет,как и смерть,забирает лучших.
4_Собачья жизнь
5_@ бывает кусачей
6_В тюрьме столько не сидят,сколько я в интернете...
7_Хорошо,когда @ -друг.....плохо,когда друг- @

Пиво:

1_За прекрасных дам и других мифических персонажей!
2_Не все то пиво,что желтое и пенится...
3_Находясь в здравом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть...
4_Лучше напиться и уссаться,чем нажраться и усраться!
5_Уринотерапия...
6_Пиво?А вот и нет-водка!
7_Два запоя и лето...
8_Кофе...

Работа:

1_Ветер в харю,Yahoo! -ярю
2_Работа не волк,работа это-ворк!Учим инглиш,господа...
3_ИнжеНегр
4_Глаза со ртом сузил и маму ввел в шок,надев на башку себе желтый горшок.
5_Я Джамшут
6_Шапко неведимко
7_Работаю.Проснусь-отвечу!
8_Если третий день подряд не хочется работать,то сегодня среда
9_Привет.Нормально.Работаю.
10_Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Думаю:

1_Если мозги есть-это хорошо.А если их нет-об этом не задумываешся...
2_Интуиция-это способность головы чуять жопой.
3_Thinking...35% competed...
4_Помни:Мысли глобально,действуй по-идиотски!
5_Идея пришла в голову и уже битый час упорно ищет мозг.
6_Когда я не думаю о себе-я вообще не думаю...
7_Из головы испаряется мозг...
8_Когда на душе скребут кошки-это не просто так.Это они насранное закапывают.
9_Иногда мне кажется,что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень.
10_Эгоист-это человек,который думает больше о себе,чем обо мне.

Учусь:

1_Молюсь студенческому богу Данунах'у
2_Сидя на лекции не восхрапи,ибо восхрапев,потревожишь сон ближнего твоего...
3_У меня сегодня по гороскопу отличный день для романтических свиданий...не значит ли это,что меня на экзамене заебут?
4_Никак не могу собраться с мыслями,то я занят,то они...
5_Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
6_Шапочка со смывом
7_Да,сессия.....да,в жопу...
8_Учебля

WC:

1_Замоталсо
2_Не беспокоить-на совещании!
3_Присядь на дорожку
4_Ничего хорошего из меня так и не вышло...
5_Туалетная бумага-единственная белая полоса в жизни,и то её всё время пытаются засрать!
6_Жизнь,как туалетная бумага!Кажется,что длинная,а тратишь на всякое дерьмо!
7_Документооборот
8_Работаю с документами
9_Задница-есть универсальный интерфейс,ведь через нее можно делать все,что угодно
10_Играю в мумию!!!
11_Скотч
12_Сру в каментах
13_Открыта книга...56 погонных метров дум и мечтаний
14_Легко!
15_Какинг!

Любовь:

1_Сердце,потому что печени в статусах нет
2_Маленький добрый бегемотик ищет любви,нежности и...чего-нибудь пожрать
3_Развращает не секс,а его отсутствие...
4_Любовь помогает убить время,а время помогает убить любовь.
5_СВОБОДНО!!!
6_От вашей пошлости со мной оргазм случится.
7_Я хочу от тебя людей

В компании:

1_Мы слишком редко видимся,чтобы при встрече пить чай.
2_Два дебила-это сила!
3_За что не возьмусь-везде приятно!
4_Друзей не надо иметь,с ними надо дружить!
5_Человек человеку человек
6_Каждой твари по паре

Кушаю:

1_Все едят,что бы жить,а я живу,что бы есть!
2_Мойте руки,перед.....зад!
3_Пищу поглащаю-в каку превращаю!

Устал:

1_Весь день не спишь,всю ночь не ешь-конечно устаешь!
2_Ем руку...

Вечеринка:

1_Жена мне изменила.Возникает вопрос-с кем,если рог вырос один и розовый?
2_У меня в башке конус
3_Детство-это когда не думаешь матом...
4_Все херня,только ты и я...Да и ты херня,ТОЛЬКО Я...

Злой:

1_Нервный не тот,кто стучит пальцами по столу,а тот,кого это раздражает.
2_Что бы сделать такого плохого,что бы мне было хорошо...
3_Не говорите мне,что мне делать,и я не буду говорить,куда вам пойти...
4_Господи!Смерти прошу у тебя!Не откажи мне,Господи,ведь не для себя прошу...
5_Деньги точно не зло,зло так быстро не исчезает.
6_Не жалей о прошлом-оно ведь тебя не пожалело...
7_Дети!Не трогайте оголенные провода мокрыми руками!Они от этого ржавеют и портятся!

Весело:

1_И создал Бог женщину!...Существо получилось злобное,но симпатичное...
2_Жизнь прекрасна!!!И плевать,что это неправда...
3_В женщине все должно быть прекрасно-не суйте в нее что попало!
4_Всем спасибо-план хороший!
5_АнтиЭМО!Давайте ржать и зашивать вены!
6_Счастье-это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут...
7_Глаза-доверчивые,рубашка-смирительная...
8_Самый искренний смех-злорадный!
9_В каждом спит гений,и с каждым днем все крепче.
10_Неумение врать еще не повод говорить правду.
11_Потусторонним вход воспрещен!

Отрываюсь:

1_Гребубля...
2_Красиво жить не запретишь.Но помешать можно...
3_Спасаюсь от голубизны
4_YАНООЕЮ!

Кофе:

1_Не чаем единым ссыт человек...
2_Java
3_Хотите яду?
4_Любителям чая и кофе:напиток должен быть прозрачным и крепким!
5_Чайку или мужчину...все равно,лишь бы согреться...

Сплю:

1_Я не сплю,я просто медленно моргаю...
2_На интересной работе и спать приятно
3_Всю ночь не смыкала ног...
4_Не будите меня.Я на работе...
5_На интересной работе и сны интересные видишь

Дневник:

1_Пишу про вас гадости
2_Пишу завещание
3_Так и запишем...

Болею:

1_Только бы на этот раз не ректальный...
2_Воспаление хитрости
3_Кому то херовато...
4_Подскажите...куда сувать эту хрень!
5_ -> (_!_)
6_40 градусов

ТВ:

1_Консолько
2_Давай,телевиденье!
3_Говорит и показывает Москва!!!Остальные работают...
4_Телевизора нету,поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Поиск:

1_Скажи миру Гыыыыы!!!
2_Ищу точку G
3_Gоолять ушел.

В ванной:

1_Это не курица...это моеца
2_Купаю уток
3_Кормлю туалетного утенка
4_Только ваши мысли останутся грязными
5_В туалет заходить боюсь...Там утенок...Туалетный!!! Активный!!!
6_Лучше утка в статусе,чем под кроватью

?:

1_Определенно не определенный статус
2_Есть чо?
3_Слабый пол...сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
4_Бесконечны только две вещи:вселенная и человеческая глупость.
5_Шозазнак?
6_Стиль-это умение так пернуть,чтобы все были в восторге
7_Бьет-значит любит.Любит бить...
8_Загадка: для чего существует хозяйственное мыло? Ответ: мыть хозяйство...

Музыка:

1_Ухогрелка
2_У вас никогда не получится тихо пукнуть,когда вы в наушниках
3_Пишите громче!Я вас не слышу!

Пишу:

1_Доисторическая аська
2_Печатаю деньги
3_Тискаю клаву...остальных пока некогда!
4_Безглючный текстовый редактор
5_Огромное спасибо букварю,за любезно предоставленные буквы...

Телефон:

1_Нет громче звука,чем молчание телефона!
2_Правду в глаза лучше говорить по телефону

Мобильник:

1_Совесть не отвечает или временно недоступна
2_Пизделко

Кино:

1_Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях вашей безопасности

Релакс:

1_Если я резко перестану писать,значит я уснул...
2_НаzZzюzZzюкался

[Vynnessia]

http://www.youtube.com/watch?v=YjXGywPzkw0



тоже самое, но с текстом:
http://www.youtube.com/watch?v=vwz0CzEXUII

[*Касcиопеечка*]

http://vkontakte.ru/video54314559_139360395?noiphone не знаю, но мне оч нравится, пародия на топ гир =)))) оч смешнооо =)

http://vkontakte.ru/video76363271_155231212?noiphone

60 пародий за 60 секунд тоже прикольно сделал =)

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ


1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

[Ulie]

Illusion of a life
эх,жаль интернет тормоз

Аниточка:)
демотиваторы

за статусы спс) возьму можт че


Насмешил))



Демики) особенно люблю с котэ))

[*Касcиопеечка*]

ВОТ РЕШИЛА СКИНУТЬ

Анекдоты про День Святого Валентина
01 февраля 2010
***
Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
***
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
***
День Святого Валентина — демо-версия 8 марта.
***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам…
***
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
В церковь!
Она, с надеждой: Зачем?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.
***
14 февраля — это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.
***
14-го февраля Штирлиц получил 278 валентинок. Как настоящий разведчик, половину из них он съел.
***
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой…
- Ну нафиг, мой сама!
***
Сидят двое влюбленных: — Милый, ты любишь меня?
- Угу…
- Сильно?
- Угу…
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- «Муму», будешь гавкать — утоплю.
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!


- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
***
Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: — Жена не разрешает…
***
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
***
- Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
***
Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
***
С днём святого Валентина, больше денег и интима! Будут деньги и интим, На хрен нужен Валентин!
***
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…








Реплики из зала при просмотре фильма " сумерки "...хД)

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"
23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
24) В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"До первых критических дней она доживет...

[L.A.M.B.]

Аниточка:)
ахахахаххахаха, про учителя алгебры - прикол))))))))

Ulie
обожаю котов)))

[*Касcиопеечка*]

[Marlen]

Аниточка:)
станции метро-зачет

[*Касcиопеечка*]

Вот еще картинки

[Ulie]

Аниточка:)
хаха))) супер мэн улыбнул)))

[Sonia_N]

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...

[Sonia_N]

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...





Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,*сплошное негодование, ей-богу*,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот *ну что тут скажешь культурного*",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

[Литера]

http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4

Жесть

Только сделайте звук тише,там матов много)