Никотиновая зависимость. И очерки, мысли, слезы..

[One Story]

Это просто несвязный поток эмоций.

Мы познакомились больше года назад. Точнее как «мы»? Я познакомилась с тобой. Ну да, ты весьма популярен, тебя знает куча народа. Я никогда в жизни не могла подумать, что ТЫ можешь общаться со мной. Но это случилось... И лишь сейчас я понимаю, что лучше бы этого не было.
Все началось весьма банально. Всемирный «вконтаке», «добавить в друзья». Ты одобрил мою заявку сразу. Наверно, она просто была в куче других. Неделю я не могла тебе написать. Не знала что, не знала как. Я общалась с твоими друзьями, весьма неплохо. С одним из них год протусила в кафешках и парках. Почему я с ним разбежалась, почему наша дружба прошла? Знаешь, наверно, я выросла. Или решила, что я недостойна этого. Это же в моём стиле – решать за других. Но вернемся к истории нашего знакомства. Ты, о великий мастер фотошопа, сделал оригинальную аватарку (твоя моська на коробке молока). Я посмеялась и написала тебе, что веселый аватар. И ты ответил. Твоё сообщение стене… Тогда я была горда и счастлива. Но как обычно не подала виду. А потом я узнала твою аську. Сколько я решалась, чтоб запроситься? Ты будешь смеяться – месяц. Но когда я все же кинула заявку – я корила себя, что не сделала этого раньше. Все оказалось весьма просто, ты сам написал «Привет». Первый день мы разговаривали с 4 вечера до 3х ночи. Причём, я была на дискотеке, танцевала с телефоном. Тогда ты узнал обо мне очень и очень много. Я вываливала информацию, словно боясь, что это последний раз, что я тебе стану не интересна. Но потом второй день, третий…и понеслось. Год общения, не каждый день, но очень часто. Я не стремилась к встрече, даже не пыталась. Я думала, что это нереально, невозможно. Я и ТЫ – нет, никогда. Пришел декабрь. И.. ты попал. Тебя не было в аське. Совсем. Я подумала, что ты сменил контакт и просто мне не сказал. Я начала забывать. Я бросила курить.
Один очередной январский вечер. Я сижу, как честная, готовлюсь к экзамену. Рядом телефон с включенной аськой. И тут твой ник заморгал синим цветом. Ты вышел в сеть. Я не выдержала, прости. Я написала тут же. Ты мне рад. Ты даешь мне свой номер! Ты никогда не давал свой номер, его знают очень и очень немногие. А тут с легкостью… Правда оговариваешься, чтоб я никому его не давала. Ты дурак? Я его год добивалась. Конечно, я никому никогда не дам его. Я кидаю смс со своим номер. Ты мне пишешь. Тебе интересно как у меня дела, что и как…говоришь почему тебя так долго не было. Проблемы с компом и тд. Но мне уже наплевать. ТЫ написал. Я счастлива. Неделя бесконечного общения. Ты намекаешь, что я тебе нравлюсь. А у меня два счастливых года с парнем. Но я понимаю, что пропадаю. Я влюбляюсь. В твои глаза, в твои губы, в твой смех… Я еду с подругой гулять. Я выпиваю. Я признаюсь тебе в чувствах. Ты разочарован. А может и нет? Ты оговариваешься, что я нужна тебе. Но мы оба понимаем, что мы не будем вместе. На следующее утро я извиняюсь за вчера. Говорю, что сказала лишнего. «Все норм». Стандартный ответ. Прошел месяц. Я опять начала курить.
Я стою у суши бара. Курю. Трясуться руки. Я жду тебя. Наша первая нормальная встреча. До этого была ещё одна, но ты не пришел. Я простила. Я тебя всегда прощала, прощаю и прощу. Ты опаздываешь. Тогда я ещё не знаю, что ты так любишь опаздывать. Я замерзаю. Мы с подругой и её парнем заходим, садимся. Чашка капучинно и очередная сигарета. В зал заходишь ты. Я сжимаю руку подруги, пытаясь пошутить шепчу ей: «Прикинь, он настоящий». Ты садишься. Я знакомлю тебя со всеми. Очередная сигарета. Я нервничаю. Ты шутишь. Смеюсь. Случайные прикосновения к тебе. Ты, конечно, все замечаешь. Ты вообще многие мелочи замечаешь. На прощание ты целуешь меня в щечку. Я счастлива. Вечер проходит скомкано. Из-за моих нервов. Но ты вроде не высказываешь никаких претензий. Так прошел наш первый вечер. Дом. Подоконник. Курю.
Я сижу на паре. Захожу в контакт с телефона (дурная привычка). « У NNN появилась подруга.». Хочется встать и убежать от всех. Хотя, что я хотела? Сама несвободна. Что я хотела от тебя?..»Я курить». Ухожу.
Очередной выходной. Очередной «Ягуар». Смелая. Звоню. Ты говоришь, что приедешь. Опять этот суши бар. Опять кофе. Теперь проще. Ты рядом. Я ловлю каждый момент. Каждую минутку с тобой. Я глажу твою руку, твои татуировки. Я дышу тобой. Мне хочется кричать от радости. Ты опаздываешь на работу. Я думаю, что из-за меня, мне так нравится думать. Курим вместе на улице. Хороший вечер. Хотя опять нервничала. И лишь сейчас я понимаю, что это видимо был последний наш вечер. Наши последние сигареты.
Начинаются ссоры. Я начинаю понимать, что видимо не нужна тебе. Да почему видимо. Не нужна. Совсем. Ты мой Кай с ледяным сердцем. Начинается муть. Я стараюсь не писать. Я плачу ночами. Я теряю тебя. Теряю с каждой минутой. Как воздух уходит из легких умирающего – так и ты уходил из моей жизни. Я отрывала тебя от себя. Отклеивала твои улыбки, шутки, фразы от своего мозга. Рвала страницы нашей истории. Хотя, наверно, МОЕЙ истории. Я придумала тебя себе таким каким хотела. А ты ведь другой. Не такой. Очередная травля никотином.
Уже две недели я болею. Я стала уставшей, раздражительной, срываюсь на всех. Мало ем. Только курю. Два раза теряла сознание. Только об этом никто не знает. Совсем никто. Очередная ночь. Падаю на пол и засыпаю тревожным сном. Через два часа я просыпаюсь. От смс. Смс от ТЕБЯ. Ты впервые написал первый. Впервые написал сам. Полтора часа счастья. Полтора часа ни о чем. Опять. Понимаешь, опять?? Заболеваю сильнее. Но в ту ночь курить не хотелось.
Теперь все так. Все сложно. Ты редко пишешь. Я тоже. Я понимаю, что ты мне не рад. Совсем не рад. Но знаешь? Ты мое все. С тобой я – это я. Я не играю. Лишь с тобой я могу надеть разношенные кеды своей души и расслабится. Но вместо этого я снова стою на каблуках, улыбаюсь тем, кому надо улыбаться, пью капучинно и курю слимс. Немой пафос этой жизни. Я скоро выхожу замуж. Ты тоже будешь счастлив. И лишь изредка мы будем пересекаться. И ты никогда не узнаешь как я тебя хочу. Зачем? Для тебя просто секс, для меня момент, когда ты только мой. Но этого не будет. Очередная сигарета.
А ночами мне снится сон. Парк. Лавка. Проливной дождь. И мы с тобой… Целуем друг другу лицо. Я плачу от счастья. В моём сне мы вместе. Мы навсегда. Ты мой. Я твоя. В моём подсознании живет эта картина, надежда, мечта. Просыпаюсь. Слезы. Громкий стук сердца. Люблю ли я тебя? Нет. Я тебя не люблю. Я тобой дышу. Ведь любое твоё слово, твоё смс словно очередная сигарета. Ты моя никотиновая зависимость.

[L&M]

Мне очень понравилось!
Как начала читать,так и не оторвалась!

[One Story]

L&M
Спасибо, очень приятно

[+_ZeMnoY AnGeL_+]

Супер, умничка!

[SexiVenifika]

Даже слезы на глаза навернулись....

[One Story]

'nj dctd ghjikjv///+_ZeMnoY AnGeL_+
SexiVenifika
Спасибо

[Faraolla]

One Story
потрясающе! мне очень понравилось. чувственно таки

[One Story]

Faraolla
спасибо, мне важна твоя оценка

[One Story]

Несбывшаяся любовь.

Не будь наивным. Она уже стольких пережила.
Переболела. Вынесла мертвым грузом.
Она и тебя, как простую обузу стряхнет со своей души, как ты пыль обычно стираешь с плеч. И не вини ее: ей мало, что было беречь, она ведь почти уже все забыла. Пережила и переболела. И как бы в ее душе не тлело то самое, блядское, что на букву «Л», все будет в прошлом. Ты так хотел? Ну, получите и распишитесь. Как бы там ни было, но «неплохо» – для вас обоих не комильфо. Тебе хотелось – ей стало *вы знаете, таки индифферентно*. Сказала: переболело и зажило.
Не будь наивным. Ведь все – «тогда».
И сигареты, точно, как и у тебя, и это банальное «не скучай»... Все в диком, далеком прошлом. Она мечтала тебе отдаваться пошло, а утром заваривать свежий чай. Она ходила босая, легко одета – что была ей зима, что было лето? Она любила так, что ты бы сошел с ума не за год, не за день, всего за час, если бы чувствовал, что и она. Сейчас ты готов «сразу и навсегда»? Но ей неважно твое «сейчас».
Ты сам хотел, чтобы она забыла? Она послушалась: отпустила, стерла логи и смс. Не жалуйся, что ты для нее исчез с ее личной карты потерь и ошибок. Ты был ей близок – теперь далек.
Не будь наивным. Она ушла.
Твои фотографии и слова рассыпались пеплом в холодном утре. Пожалуйся другу, что «этой суке» теперь до тебя дела нет. А ведь было дело... Про себя называла тебя «мой любимый», а в слух по-дружески «эй, чувак». А вечером кучи смс и эмейлов: чтоб узнать, что с тобой и как. Ты не знал? Обидно. Но ведь ей это было видно: тебе и не надо знать. И что тут еще понять, кроме как...
Не будь наивным. Ей просто «п-о-х-у-й».
Она запомнила все: и сколько сахара в кофе, какой характер, изучила все вкусы вдоль – порою и поперек. И готова была простить все за брошенное тобой «Постой», но ты так это сказать не смог. А однажды она проснулась, улыбнулась в окно, поняла: ты не нужен ей больше ни грамма. Просто какая-то часть ее умерла.
Да, та самая, что на букву «Л». Ты бы мог, конечно, но не успел. Ощущай себя просто «другом» – как ты всегда хотел. Забудь, ей не до тебя. Ей другой расстилает постель. Да и вообще, ты, наверное, это знаешь: не весной, так летом она выйдет замуж. И прости, прощай, несбывшаяся любовь. За любовь ее не считай.

Октябрь-ноябрь 2010

[One Story]

Как часто я тебе пишу? Каждый месяц, неделю, день? Ты не знаешь ответа на этот вопрос. Я не о смс, нет. Письма..те самые письма, которые ты никогда не прочитаешь. Я их пишу и рву. Я делаю из них мусор. Никому не нужные, жалкие обрывки валяются по всей квартире. А на них слова, слова, слова... Слова любви, боли, отчаяния, счастья, слез. На них наши дни, наши воспоминания. На них МЫ. История наших отношений. Таких сложных и нужных. Каждый такой листок шепчет о моей бесконечной любви к тебе. А я их рву. Почему? А я не знаю.. Может от того, что не хочу чтоб ты их прочитал? Нет. Может считаю их бредом? Да нет же.. Не надо гадать, пытаться понять, найти ответ. Ведь невозможно понять человека, который сам себя не понимает. Это всё нужно прочувствовать.. Всем сердцем, всей душой. Так, как ты чувствуешь меня. Никогда, слышишь? Никогда не ищи логических объяснений моему поведению. Не пытайся осознать что же творится у меня в душе. Тебе это не нужно. Ты должен просто меня ЛЮБИТЬ. Любить, оберегать, помогать мне жить. Ты должен засыпать обнимая меня, кормить с ложечки, целовать в нос и ругаться со мной. Скучать, когда я уезжаю, писать много-много смс, приходить, когда тебе грустно, дарить мне цветы. Но не пытаться понять. Это не в твоих силах. Это лишнее. Ты знаешь мой характер, знаешь с точностью наперед все мои действия, помнишь все мои слезинки и был со мной всегда. За это тебе спасибо. Спасибо, что ты живешь в моем сердце так долго и не уходишь из него ни на минуту. Ты никогда не задаешь лишних вопросов, не говоришь ненужных слов. Потому что ты знаешь что это все не имеет смысла. А листки... а я их рву, да, пишу и рву. Вместе с ними я рву наши проблемы, ссоры, недоговорки, боль и слезы. Пусть они валяются под ногами. А о любви я тебе лучше скажу.

[Keisi]

очень красивоо)супер)...молодчинка

[Ulie]

One Story
очень здорово) трогает
я тоже люблю так поразмышлять,но пока не записывала)

[One Story]

А знаешь, так бывает:
Я скучаю.
Людей не замечаю.
Ароматы приторные источаю.
Скучаю! Черт побери
Мне больно.
Одиноко.
Очередная склока
Произошла
Вчера. А их миллионы.
Их миллиарды.
Курю. Всё тот же Pall Mall.
А ты устал.
Люди, ОН устал.
Нахал.

[One Story]

Keisi
Ulie
Спасибо

[Арлин]

Замечательно, просто превосходно
особенно понравился первый пост, я даже 2 раза перечитала... грустно так, даже плакать захотелось