Приколы в транспорте
- SmileToMe
- Новичок
- Сообщения: 120
- Зарегистрирован: Вт июл 13, 2010 3:14 pm
- Откуда: London
- Контактная информация:
Приколы в транспорте
Не знаю была такая тема или нет, но мне она не встретилась.
Интересные ситуации, приколы, которые случались с вами в метро, автобусах, маршрутках или вы просто что-то видели)
Тема отмечена в Путеводителе
Интересные ситуации, приколы, которые случались с вами в метро, автобусах, маршрутках или вы просто что-то видели)
Тема отмечена в Путеводителе
- she_hates_me
- Втянувшийся
- Сообщения: 479
- Зарегистрирован: Чт июл 29, 2010 9:59 am
- Контактная информация:
В нашем городе метро нет, но в автобусах казусы бывают:
Как-то раз мы с мужем выходили из автобуса, а перед нами - женщина в длинной до пола юбке. Она спускается по ступенькам, и юбка за ней волочится, муж, не заметив, наступает на нее. Женщина, почувствовав неладное, оборачивается и без лишних слов просто выдергивает юбку из- под его ноги! Было бы веселее, еслиб кусок все-таки остался под ботинком, но и так было весело.
Как-то раз мы с мужем выходили из автобуса, а перед нами - женщина в длинной до пола юбке. Она спускается по ступенькам, и юбка за ней волочится, муж, не заметив, наступает на нее. Женщина, почувствовав неладное, оборачивается и без лишних слов просто выдергивает юбку из- под его ноги! Было бы веселее, еслиб кусок все-таки остался под ботинком, но и так было весело.
........http://pepsi-pepsi-pepsi.blogspot.com/..........
- Адрианa
- Королевская Особа
- Сообщения: 1680
- Зарегистрирован: Ср июн 16, 2010 12:29 am
- Контактная информация:
Сегодня: в толпе пытаюсь зайти в вагон, терпеливо жду своей очереди, смотрю под ноги, чтоб никого не задеть . Прямо передо мной - девушка в сандалиях (больше на греческие смахивали). Сразу после нее двери закрылись, зажав правую обувку. Чтоб освободиться, она резко дернула правой ногой... И подошва осталась на платформе Ее реакцию я не успела увидеть: вагон тронулся:)
Мужчина должен помочь женщине быть слабой.
Сильной она может быть и без него
Сильной она может быть и без него
-
- Легенда форума
- Сообщения: 3647
- Зарегистрирован: Ср июл 04, 2007 9:51 pm
- Контактная информация:
у меня подружка в такую жару пьет очень много воды.......за день 5-6 литров может выпить.......
ну соответственно животик больше становится......
едет она значит в автобусе,бабушка заходит,Настя уступает ей место..и тут бабушка эта резко встает со словами "Девушка,ну что вы,в вашем положении самой сидеть нужно,я и постоять могу" и уступает ей обратно место в автобусе.....
ну соответственно животик больше становится......
едет она значит в автобусе,бабушка заходит,Настя уступает ей место..и тут бабушка эта резко встает со словами "Девушка,ну что вы,в вашем положении самой сидеть нужно,я и постоять могу" и уступает ей обратно место в автобусе.....
- miss Rabbit
- Легенда форума
- Сообщения: 3760
- Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2009 8:49 pm
- Откуда: Siberia
- Контактная информация:
- Адрианa
- Королевская Особа
- Сообщения: 1680
- Зарегистрирован: Ср июн 16, 2010 12:29 am
- Контактная информация:
Большинство воспоминаний почему-то связано именно с дедушками))
Рассказывала подруга: 7 утра, первая станция одной из веток. Толпища народу - у каждой двери люди стоят в 8 рядов, т.к. предыдущий поезд не открыл двери, уехал пустой (дабы "разгрузить" след станцию)
Когда начинает медленно подъезжать поезд, люди с задних рядов начинают прессовать впереди стоящих, те - по инерции толкают следующих. В 1 ряду стоял дедуля со старым рюкзаком. Кто-то неудачно толкнул - дедушка полетел на рельсы. Среди толпы прокатилось "Ахххх!"Молчание. Поезд спокойно затормозил, был далеко от упавшего. И тут парень из 1 ряда среди гробовой тишины выдает: "Что, дедуль? Парашют не раскрылся?" и спрыгивает вниз поднимать ветерана. Тот в порядке - встать не мог из-за веса рюкзачка
Рассказывала подруга: 7 утра, первая станция одной из веток. Толпища народу - у каждой двери люди стоят в 8 рядов, т.к. предыдущий поезд не открыл двери, уехал пустой (дабы "разгрузить" след станцию)
Когда начинает медленно подъезжать поезд, люди с задних рядов начинают прессовать впереди стоящих, те - по инерции толкают следующих. В 1 ряду стоял дедуля со старым рюкзаком. Кто-то неудачно толкнул - дедушка полетел на рельсы. Среди толпы прокатилось "Ахххх!"Молчание. Поезд спокойно затормозил, был далеко от упавшего. И тут парень из 1 ряда среди гробовой тишины выдает: "Что, дедуль? Парашют не раскрылся?" и спрыгивает вниз поднимать ветерана. Тот в порядке - встать не мог из-за веса рюкзачка
Мужчина должен помочь женщине быть слабой.
Сильной она может быть и без него
Сильной она может быть и без него
- Snow Queen
- Свой Человек
- Сообщения: 562
- Зарегистрирован: Чт мар 18, 2010 11:15 am
- Контактная информация:
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Счастье не получают по наследству,его добиваются сами.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя