Стихи одиночества.....

[Хрустальная]

Сказки бывают правдой?
Да. И пускай на секундочку.
Сказка бывает сладкой.
Дарит мне солнца чуточку...

Да... Остается верить, что секундочка будет длиною в вечность Такой близкий стих! Молодец!

[Катеринка]

Оника
и снова я пустая...
без души..
сердца...
выкинута на помойку жизни....
грязную и мерзкую....

[Хрустальная]

Катеринка
Я тебя так понимаю! Со мной пожизненно все происходило именно так. Секунда счастья... И все! Но на ошибках надо учиться... Что ни делается, все к лучшему... Это опыт. Дальше будет лучше. Нужно верить. Но так сложно довериться, открыться, потому что боишься в очередной раз оказаться преданной... Замкнутый круг? Возможно...

[Катеринка]

Оника
но я его порву...
просто этого человека для меня не будет....
не хочу быть девочкой-тряпкой....
и пытаться перевоспитать отморозка.....

надоело.

[Катеринка]

Поверить хотела случаю.
Раскрасить мгновение краской.
Представить, что правда везучая.
Прикрыться улыбчивой маской.

Ну сделала.Что в итоге-то?
Боялась ведь именно этого.
Что правда окажется лживою.
Касаться нельзя запретного.

А что ты хотела, девочка?
Чтоб томными были рассветы?
Чтоб чувствовать каждой клеточкой?
Чтоб чувства летели с ответами?

Не скрыть иллюзорным узором
Всей правды треклятого прошлого.
Где сделано все с позором.
С оглядкой на прежнее, тошное.

И есть ли конец истории?
Где точку поставить желательно.
Иль снова себе позволили
Ответ на любовь отлагательный?....

[СолнечнаяМэри]

Катеринка, что-то родное в твоих стихах.Спасибо До "сжимания" в области сердца...

[Lucky-girl]

Поверить хотела случаю.
Раскрасить мгновение краской.
Представить, что правда везучая.
Прикрыться улыбчивой маской.

Ну сделала.Что в итоге-то?
Боялась ведь именно этого.
Что правда окажется лживою.
Касаться нельзя запретного.

А что ты хотела, девочка?
Чтоб томными были рассветы?
Чтоб чувствовать каждой клеточкой?
Чтоб чувства летели с ответами?

Не скрыть иллюзорным узором
Всей правды треклятого прошлого.
Где сделано все с позором.
С оглядкой на прежнее, тошное.

И есть ли конец истории?
Где точку поставить желательно.
Иль снова себе позволили
Ответ на любовь отлагательный?....

О Господи,это сейчас именно то,что живёт во мне,я всегда находила в твоих стихах себя..Одного только понять не могу,вот мы такие все,ищущие настоящую любовь,готовые любить до донышка,а наши сердца так легко разбивают,ну где справедливость

[Сладкая_Кэт]

ну и что,что так себя глупо вела...
но сказать по правде, я была счастлива..путь ненадолго..но была...
и вся гамма чувств, что прошла через меня..это не забыть...
и чтобы мне не говорили - я все равно рада,что это было со мной.и что я пережила это.

вот, я чувствую именно то же самое.....я не жалею ни о чём, мой мир перевернулся, мне было очень хорошо, просто сейчас, спустя время я понимаю, что была глупышкой....позволила с собой играть....

и твори,если душа того просит)
а мы будем рады лицезреть это)

спасибо)
душа, да, меня порой просто накрывает с головой, пишу ночами, хотя через день-два читая мне кажется, что всё написанное мной - просто бред, комплексный бред разных чувств

ты очень точно, просто потрясающе пишешь на эту тему:

Сказки бывают правдой?
Болью за сердце колющей.
Или скорее обманом.
Ложью простой всего лишь.

Чувства имеют время ли?
Или одно мгновение?
Чтобы вот так предали
Чтобы на раз забвение.

[Катеринка]

GoodGIRL
как я счастлива, что ты заглянула ко мне...
до невозможности приятно...
и спасибо за оценку...
греет)

[Фрезия]

Катеринка
сказки бывают правдой)) Так хочется, чтобы ты поверила. Ведь, чем больше веришь, тем чаще они сбываются...

Хотя.. Я верила, а она не сбылась...=))) Ну да ладно)

ты умница! Такие красивые стихи пишешь! Обожаю!

[Катеринка]

Фрезия
ты знаешь...
теперь уже не стоит вопрос верю-не верю...
конечно,они есть..и будут....
просто видимо я не та...
знаешь...теперь не мне дарят сказку...а я ее дарю...правда,ничего не чувствуя...и от этого не по себе.....
странно....

но после всего этого....у меня лишь самоирония к себе...не более.и душевное тепло, потому что не сломалась...

все пройдет....
....когда-нибудь....
но не сейчас...

[Сэм]

И есть ли конец истории?
Где точку поставить желательно.
Иль снова себе позволили
Ответ на любовь отлагательный?....

Красиво написала,горько ,сИльно..
а нигде не нужно ставить точки.
я вот поняла,что мы (творческие люди)
неправильно относимся к сильным чувствам-любви,ненависти,
предательству..
я ,например,с некоторых пор,говорю,что
любви нет..
а она есть ,живет и пусть себе будет..
пусть там она несчастная иль какая ,но она есть
и нужно Бога благодарить за то ,что ты был счастлив хоть момент..
предательство?
ну и что?
зачем убиватся от горя?нужно думать,что -это просто опыт..
ненависть?
это сродни любви,сильное чувство при котором ты можешь
делать подвиги..
Лю тебя Катенька

[Катеринка]

Сэм
ты так всегда все доступно объясняешь, что не поверить твоим словам и не принять их - невозможно....
знаешь, я не убиваюсь,нет...
это было бы слишком просто...да и не к чему....
просто самоирония...
и желание сохранить ту частичку света, искорку, что внутри зажглась в самый счастливый момент жизни.....

[Катеринка]

Сегодня я напишу письмо. Тебе. Только тебе и никому другому. Боже, как это все странно. Все, что происходит со мной в последнее время. И те мысли, что не отпускают меня. Я живу ими. Ты, наверное, не сможешь мне ответить почему. Я и сама не знаю толком ответа. Но я так устала от этого. Устала от самой себя. От всей этой бессмыслицы существования.
Почему тебя так много во мне? Ведь я же сказала, что это окончательно, что тебя для меня больше нет. Но… Ты здесь, рядом, бьешься в правом виске и где-то в межреберьи. Этими глухими ударами, напоминающими мне о моей слабости. О моей никчемности в этом мире.
Почему я так уцепилась за тебя? Почему я была готова тебе все прощать, из раза в раз, начиная заново при тебе и для тебя, но проливая множество слез в подушку ночью с твердой уверенностью порвать все это вот сейчас, в этот раз. Не позволить себе подпустить тебя и не думать о тебе ни секунду. Но это продолжалось из раза в раз. А почему? Есть ли ответ? Да, конечно же он есть. Но его так сложно произносить. Но это так. Я просто не умею жить по – другому. Так проще и привычнее. Так спокойнее.
И еще потому что я до сих пор, наверное, люблю тебя. Только не понятно почему. Ведь нет уже того, за что я бы смогла зацепиться. Но я не могу убить в себе веру, что чтобы человек не делал (кроме совсем уж серьезных вещей), в нем все равно есть хорошее. Обязательно есть. И мне правда в это верится.
Знаешь, я столько раз пыталась понять твое поведение, твои поступки. Как и почему, а главное зачем ты это все делал. И представляешь, за почти полтора года я так это и не смогла понять. Даже сейчас. А мне так этого хотелось. Просто потому, что я бы могла понять, чего мне стоит ожидать, а главное как мне вести себя. Что стоит делать, а что нет. Все делала по наитию, по собственным ощущениям. Во многом, видимо, это оказалось неправильным. Но все так как есть. И по-другому быть не могло.
Сейчас я все чаще себя спрашиваю – почему меня так тянуло и тянет к тебе? Чем ты смог этого добиться? Начинать перечислять хорошие качества бессмысленно. Каждый сам для себя определяет, что хорошо, что плохо. И не в качествах дело, абсолютно не в них. Просто ты – другой человек. Абсолютно. Ты ничем, наверное, на меня не похож. И поэтому меня так потянуло к тебе. Мне захотелось просто попробовать что-то другое, просто стать маленькой-маленькой частью твоей жизни, другой, абсолютно не похожей на мою. И я попыталась добиться этого своими методами. Не получилось. А жаль.
А сколько мне всего хотелось совершить за это время, что мы были знакомы с тобой. Диаметрально разных вещей. От самого хорошего до самого плохого. Только мало чего удалось. Наверное, я неправильно поставила себя с самого начала, поэтому что – либо требовать я просто не имела права. А еще…Чтобы ты ни делал, я практически всегда тебя оправдывала. Странно? Но это так. Хорошо это или плохо – не знаю. Но почему-то не было во мне никогда такого, что я права на сто процентов, а ты нет. Всегда было ощущение, что виноваты оба, а не ты один. Но знаешь…Сколько раз мне хотелось наговорить тебе грубостей, колкостей, сделать что-нибудь очень болезненное… Просто чтобы ты на секунду задумался… Потому что, как мне кажется, ты и не думал никогда об этом. У тебя было много всего, кроме этого, куда я так же была приписана. Но я так и не сделала это ни разу. Не получилось. Случая не было. А может и сил бы не хватило.
И вот сейчас, когда ты сделал этот поступок, я тебе не поверила до конца. Потому что я снова не знала, что это, чем это продиктовано, какая за этим стоит логика. Я ведь не просто так говорила, что мне страшно, абсолютно не просто так. Я действительно боялась, боялась, что все это как карточный домик, который ломается за секунду и так непрочен. Я боялась, что это твоя очередная причуда, блажь, тебе просто захотелось поиграть в чувства. И сейчас….когда прошло время… У меня сложилось мнение, что ты просто взял и подумал - « почему бы нет? Она всегда рядом со мной, она простит мне все, она примет меня любого, она любит меня и смотрит на меня, открыв рот. Я не испытываю к ней негатива, она мне приятна. Так почему бы не попробовать что-то? Почему бы не позволить себя любить и быть рядом? Ведь это греет меня, поднимает самооценку. Это ощущение, что я нужен и любим . Ну и пусть, что я не люблю ее. Но вдруг получится?»
Вот такие мысли бродят в моей голове. Знаешь, мне показалось, что потом ты просто испугался. Не хватило мужества быть собой. А может….ты просто побоялся сам влюбиться? Ведь это так сложно отдавать себя.. . Не требуя ничего взамен…. Не знаю…Честно сказать, не люблю я все вот эти вещи с домыслами, когда нет единой истины, а есть лишь различные предположения. Знаешь, мне правда было на секунду, всего лишь на секунду, когда ты подавал и мгновенно отнимал руку. Но я привыкла. Я правда привыкла к этому. Ты научил меня этому, может нехотя, но ты это сделал…. И это не тебе в укор…Но ты сделал это…
Знаешь, а ведь я сейчас не одна. Ты мне так всегда желал этого – чтобы я была счастлива и любима. Ну да, вот оно, есть у меня. Меня любят. По-настоящему и искренне. Только я не счастлива от этого. Это все не дает мне тех эмоций, о которых я мечтала и думала. Он мне дарит цветы, ухаживает за мной, готов исполнить любую прихоть, сделать что угодно для меня. Он нежен со мной. А я….а что я…Я просто это принимаю, неся внутри груз, потому что это нечестно все. Потому что…..я не от него этого ждала…Всей гаммы чувств, которой он меня одаривает… Он так часто смотрит мне в глаза….А я…А я ищу там твои глаза…Спасает лишь то, что они у него тоже зеленые. А твои глаза я видела так редко. Почему – то мне не довелось смотреть прямо и долго в твои глаза …Ты всегда куда-то «бежал» взглядом….
Но не стоит об этом. Мне хотелось тебе сказать спасибо за все, что ты мне дал. А дал ты мне действительно много . Богатую гамму чувств, которых у меня раньше не было. Спасибо за маленькую частичку себя, что все же смог мне приоткрыть. Спасибо за книги, за открытие для меня такого человека как Лазарев. Это бесценно. Спасибо просто за внимание. Спасибо за холодность и отрешение. Все это дало мне так много. Ты подарил мне стихи, которые я стала так часто писать. В которых я искала себя, искала свою душу. Спасибо тебе за это.
Конечно, весь этот мой безмолвный диалог малого стоит. Потому что ничто не сможет заменить живое общение, когда узнаешь и принимаешь правду, когда просто идет обмен энергией. Но, в моем случае это невозможно. Да и тебя мне не хотелось бы тревожить. По двум веским причинам : в этом нет смысла и это будет очередным проявлением моей слабости в отношении тебя. Но если б ты только знал…..
Если бы ты только знал….Чего мне стоило все это? Это переламывание себя и убеждение, что все, что было – пустое. Что нам не по пути, и я играю не свою роль. Что я никто в твоей жизни. Сейчас я уже свыклась практически с этим. Но это трудно, очень трудно. Я пытаюсь себя «забивать» другим, посторонним… Но это невозможно делать 24 часа в сутки . А в подреберьи глухо стучит постоянно… Сколько времени должно пройти, чтобы я перестала «стучать» тобою?.... Не знаю…..Но нужно ждать… Хотя для меня время не лучшее лекарство.
Как странно… Ты всегда появлялся в моей жизни в те моменты, когда я полностью отказывалась от тебя, когда я ощущала восхитительную гармонию внутри себя, это ощущение солнца внутри… И менял мои краски и взгляды в диаметрально противоположную сторону. И в последний раз все было именно так. Ты знаешь, я до сих пор не чувствую, что этот раз был последним и окончательным. Но этот шаг только в твоей власти. А я… а я не знаю, как я себя буду вести, если ты вернешься….Но знаешь… Я…очень хочу, чтобы мы поговорили. Потому что на мне до сих пор висит ощущение недосказанности, оборванности на полуслове. Мне хочется поговорить с тобой, чтобы все для себя понять окончательно. Но…желания и возможности не всегда совпадают. Поэтому…Я постараюсь тебя закрыть, как любимую прочитанную книгу. Я буду бережно сдувать с памяти этой истории пылинки, и вспоминать со светлой грустью в сердце когда-нибудь. Спасибо тебе за все.
P.S. Я вряд ли это все отправлю. Мне просто не хватит смелости. Но я все еще стучу тобой

[Jamira]

* * *
Что происходит внутри у меня?
Где же ответ на вопрос, что тревожит?
Хуже и хуже мне день ото дня...
Боль, пустота снова сердце мне гложет...

* * *
Как страшно мне ошибиться
Я вновь все не переживу
И сердцу помочь вновь разбиться.
Не дам. Не хочу. Не могу.
Однажды обжегшись так сильно,
Боюсь я поверить словам.
Но хочется быть мне любимой,
Наивно поверить мечтам....

это прекрассно!!! и самое главное вот прям про меня!!! в таком состоянии в каком я просто нельзя читать эти стихи, я даж прослезилась
можно я это сохраню себе, и отправлю своему возлюбленному?