проза

[Счастливая]

Любовница.

О, мой хороший. Это исповедь одной из твоих любовниц. Одной их тех, о которой ты и не вспомнишь в скором времени.
Это самая теплая осень. И я. Сидела в центре города, в тихом кафе, подносила бокал с чем-то крепким ко рту и ждала. Сигарет становилось все меньше и меньше, время шло все медленнее. И вот. Первая встреча. Которую ты ждал. Ждала ли её я? Мне хотелось взглянуть в глаза того человека, кто совсем безразличен к женщинам, но при этом каждую свою женщину считает особенной. Мне было жаль всех тех, кому ты делал больно. Мне было их жалко. Они плакали, страдали, мучились тем, что ты пропал, исчез, испарился…черт, либо это был только сон. Но ты не был сном. Ты сидел рядом, улыбался, о чем-то постоянно говорил. Ты начал свою бесконечную игру. И я оказалась в этой игре. Игра по твоим правилам, а может, совсем без правил. Но ведущим был ты.
- Как же хочется, - ты резким движением поцеловал меня в губы. Что-то очень мягкое и теплое побежало по всему телу, губы чуть-чуть дрогнули, руки уже оказались в твоих волосах. А твои уже медленно поглаживали бедра. Это самые мягкие и нежные руки. Которые при этом делали все жестко, быстро и стремительно. Но если взять твою руку – это рука младенца. С мягкими пальцами, с мягкой ладонью, которую хочется поднести к своей щеке и поцеловать. И чтобы слезы посыпались из глаз. Падали в эти ладони. Самые нежные слезы в самых нежных руках.
Нельзя было проигрывать. Нельзя было сдаваться сразу же. Нужны были твои дальнейшие действия, твои слова.
Ты посадил меня в машину и повез в сторону моего дома. Какой-то шум в голове. Я не разбирала, о чем ты говорил. Я не помню, что ты мне рассказывал. И ни одна из твоих женщин не вспомнит. Ты отключил мой разум. Я молчала. Я боялась спугнуть те ощущения, которые у меня были. То ли от твоих прикосновений, то ли от моего желания. Мы остановились.
- Только не пропадай. Прошу, - прошептал ты. Женщины действительно глупеют, когда лесть сыпется из уст мужчины. Куда же я пропаду, мой милый? Ведь теперь ты везде меня сможешь найти. Ты сможешь меня найти, а я тебя нет. И эта несправедливость убивает любую. Почему? Почему ты ведешь, почему ты заставляешь думать о себе тогда, когда это совсем не надо? А думаешь ли ты обо мне? Думаешь? Думал?
Нет, я не пропала. Игра продолжилась. Та самая игра – ложь, лесть, чувство полного покоя в душе, хотя ты знаешь, дорогой, что не все было мирно.
Я уже тогда полюбила тебя за твой цинизм и хладнокровие, за которым ты скрывал всю человеческую доброту. Ведь я знала, что ты мне поможешь. Я знала, что ты будешь рядом.
- Приезжай, прошу. Мне плохо, - это были мои рыдания в трубку. А ты говорил, что в магазине. На улице дикий мороз. А я лежу и не дышу. Прислушиваюсь к каждой машине, к каждому хрусту снега. И ты приехал. Никогда раньше я тебя не видела таким. Твои всегда безумные и яркие глаза провалились в бездну. В них не было ничего живого. Ты стал рассказывать о своих проблемах. Что-то вспоминаю до сих пор. Если это ложь – становится больно, если это правда – становится невыносимо тоскливо. Ты знаешь, что такое тоска? Ты знаешь, как я лежала по ночам, слышала только биение своего сердца, слышала только шорох за дверью. А сердце билось то быстро, то замолкало, то я совсем его не слышала. И казалось, что я умерла. Казалось, что не мои глаза сейчас смотрят на белый потолок, а глаза чужой женщины, незнакомой мне. И эта незнакомка удивляла меня, я её ненавидела за то, что она сломалась, ненавидела за то, что она так ослепла. И все вокруг стало тусклым. Лишь маленький лучик в твоих глазах давал надежду. Это и есть тоска. А ты знаешь, что такое одиночество? Ты знаешь, что чувствует одинокий человек? Знаешь. И я знаю. Знаю, что когда жмешься к людям в метро поближе, когда встаешь в самую длинную очередь, чтобы хотя бы на время забыть о том, что ты не один.
Но милый, ты приехал. Ты бил кулаком в стену. Ты кого-то ненавидел. Может, это была она? Может, эта была одна из тех любовниц, кто был в твоём списке?
А потом я хотела налить тебе чаю. Ты подошел сзади и нежно поцеловал в шею. Руки уже лежали на моей груди, твои губы продолжали целовать шею, а потом ты прошептал: «Я не понимаю, почему так хочу тебя». И уже в какую-то секунду я оказалась на столе, а ты во мне. Ты сказал, что-то про диван. И мы ушли в другую комнату. И твои слова: «Неужели я добрался до тебя». Раздевая меня и лаская, ты что-то шептал. Но я не помню эти слова. Я хотела лишь чувствовать тебя, твоё тело, твои руки, смотреть в твои глаза. Чтобы мои руки чувствовали каждую клеточку твоего тела, чтобы это продолжалось, и ты не останавливался. «Как же я тебя хочу», - я все же услышала. Ты как безумный входил в меня, хватал за волосы, жестко трогал грудь и водил рукой по животу и бедрам. А этот запах! Это твой запах. Знаешь, милый, твой безумный запах невозможно было смыть с одного раза. И когда я опять ложилась спать одна, а мои волосы располагались на всей подушке, я ещё чувствовала этот запах. И слеза побежала, упала на подушку и скрылась, оставив маленькое пятнышко.
А помнишь, как мы встретились в том ресторане? Помнишь? Было 2 часа ночи. И вот ты вошел в зал, направился ко мне, улыбался. Сел рядом. А я кинула свои ноги на твои. Ты что-то рассказывал. Был дикий грохот, громкая музыка, люди танцевали, кружились вокруг. Но мне казалось, что мы совершенно одни.
- Я рад тебя видеть, - сказал ты. И твоя рука уже была между моих ног. Я опьянела. То ли от пятого бокала виски, то ли от твоих прикосновений. Я сказала тебе: «Пошли». И ты пошел. Вышли на улицу, а там валит снег. Я забыла про верхнюю одежду. Я забыла тогда про все, что меня окружало. И мы сели в машину. Чуть отъехали куда-то. Я врала тебе, что ничего не помню. Я помню. Я помню гаражи, грязный снег под ногами, черный забор, ты и я. Ты грубо входил и выходил, когда я лежала на заднем сиденье твоего автомобиля. Ты что-то опять шептал, но я не помню. Я не помню ни одного слова. Но я помню каждой клеточкой своего тела твои прикосновения, твои поцелуи.
Мы вернулись в ресторан. Стояли и обнимались. То ли я совсем потеряла разум, то ли это все же алкоголь. Я помню, что мы смеялись, и ты прижимал меня к себе. А потом вышел на сцену мужчина с микрофоном и запел. А ты взял меня уже в свои руки и стал кружить. Ты пел, я точно помню, что пел. Ты наклонил меня головой к полу. Дорогой, это было очень романтично. То ли ты рассчитывал, что я ничего не буду помнить, то ли ты хотел вызвать у меня чувства, то ли ты просто так хотел.
А потом ты уехал. Уехала и я. А когда приезжал ко мне, зачем-то ставил эту песню и опять кружил по комнате. Я до сих пор не знаю, кто я для тебя была. Очередная любовница или все же женщина, которая тебе нравилась? Или все же ты был влюблен? Нет, это риторические вопросы. Они останутся без единого ответа.
Знаешь, милый. Я помню нашу последнюю встречу ещё тогда. С теми эмоциями и чувствами, когда я ждала тебя около 3х часов в кафе. А меня уже закрыли. Но ты приехал. Я тебя не узнала. Ты совсем стал чужой какой-то. Ты хотел мне что-то сказать, я точно знаю. Твоя фраза: «Давай покурим. В машине». Ты хотел мне что-то сказать, но не сказал. Уехал. И больше я тебя не видела.
Знаешь, милый. Есть люди, которые переживают за других людей. Ты знаешь об этом, что есть люди, которые переживали и переживают за тебя?
Эта уже была весна. У тебя были новые любовницы, а я осталась в прошлом. И вот я узнаю, что ты попал в аварию. Твой телефон был отключен два дня подряд. Я звонила. Я постоянно звонила. Я не знала, где тебя искать. Я мучилась. Я страдала. Лишь одна мысль была в голове: «Его больше нет». Я не знаю, что бы ты делал на моем месте, но я постоянно курила, я выпила тогда огромное количество алкоголя. Я сидела на полу, под столом. И глотала слезы. И знаешь, дорогой, мой муж сидел рядом со мной и не понимал, что происходит. Он гладил. Он целовал. А у меня это вызывало отвращение. Так прошло несколько дней. И я поняла, что потеряла человека. Нет, именно человека. Ты мне был дорог. Ты просто был. Но я не хотела спрашивать у людей, что с тобой, где ты. Я не хотела вызывать подозрений. Я ничего не хотела. Я попросила человека, который даже тебя не знает, посмотреть одним лишь способом, которым не могла проверить я, жив ли ты. Просто – жив или нет. Мне сказали, что ты жив. В этот же вечер я уехала из города. Через неделю я решила, что жить в этом городе больше не буду. Я тебя ненавидела. Я ненавидела тебя за то, что столько потратила себя. Я ненавидела тебя за каждую свою слезу. За каждую выкуренную пачку. Я ненавидела тебя за то сообщение, когда я вернулась: «Как ты?». Я хотела, я безумно хотела сказать тебе: «Скотина, ненавижу», но сказала лишь: «Все хорошо. Я только сегодня приехала». А потом, а потом ты далеко меня послал. Я поняла – нашли замену. Нашли других, которые не будут трогать, волноваться, переживать. Не будут. Я чувствовала к тебе отвращение всем своим нутром. Я чувствовала, что готова убить тебя, если вдруг увижу.
Но когда увидела – внутри была пустота. Пустота. Ни ненависти, ни любви. Ты был слишком для меня чужой. И эта женщина, твоя новая любовница – смотрела на меня, улыбалась и говорила, какая я красивая. И я могла уже тогда показать пальцем на тех, с кем ты спал, спишь, и будешь спать. Я не ошиблась.
Знаешь, дорогой, ты мне подарил много эмоций. Некоторые были совсем мне не нужны. И я до сих пор помню ту твою фразу: «Роди мне ребенка». Милый, я рожу. Весной. Но не тебе.

[нeт и не надо]

очень понравилось

[Счастливая]

gothicca
Спасибо:)

[Hil@Ry]

О боже=)) Просто завораживает

[Счастливая]

Nastjuwa
Hil@Ry
Спасибо:)