Люблю, но больше не могу.

[Chiicheers]

и мне до кучи надоедают люди. любые. я с 14 лет по сути одна живу, мама отсутствовала месяцами. с папой общаемся посредством "все нормально? деньги есть?", хотя в последнее время больше. доросла видимо)

[greenpeace]

теперь когда ты внесла ясность стало очевидно у вас всё сложнее намного
тебе должно быть нелегко, но если ты знаешь о своих недостатках и что они создают проблемы, то ты и одновременно знаешь что нужно делать. подумай о том чтобы изменить что то в себе чтобы это не мешало взаимоотношениям с другими. иначе получается что ты просто жалуешься

видимо просто нужно решить, стоит ли оно того. но как?

совершенно верно. как решить? ну не знаю, для начала расставь приоритеты. что для тебя важнее, быть с ним дальше, но для этого возможно придётся помочь какими то своими действиями ему стать таким каким ты хотела бы чтобы он был, или же оградить себя от пренебрежительного отношения тогда лучше пасовать сразу и не *любить нежно, долго, страстно* никому мозги

[Chiicheers]

в том-то и дело, я все свои недостатки знаю, но я не знаю, что с ними делать. давно хочу сходить к психологу, чтоб он мне че-нить умное сказал, но денег жалко))
1 стоит один раз проспать, и у меня катятся прогулы один за другим, при том что я объективно не тупая (правда я даже не знаю как решить простейший логарифм, но это опять же имеет свои предпосылки. в 5м классе мне было слишком легко на математике, я перестала делать дз, тк они бесили меня своей однообразностью. а потом я и не заметила, как мне вдруг стало сложно, даже невозможно. с того момента я решила, что не люблю математику, физику и иже с ними. любила только биологию. ну а все остальное и так получалась - всякая история, общага и литра с русским, английский оч гуд, хотя он у всех наверное
а просыпаю потому, что лдожусь не раньше 2х, а встать надо макс в семь. и если 2 дня после выходных я на это способна - то дальше уже нет.

2 я жуткий прокрастинатор. делаю всё в последний момент. мои родственники все никак понять не могут, почему у меня вечно нет времени ни на что, но в то же время у меня вечно всё не сделано

3 я не смотрю, куда трачу деньги. в этом плане у меня уже много всего плохого было по отношению к другим людям. они также перестают ценить деньги, и тратят направо-налево, при том что их меньше объективно. с мч щас так, он не может за мной угнаться по расходам, и с детства с друзьями было так - еще в садике я всех фруттелой кормила.
при этом на данный момент у меня, например, стекло в двери выбито, я его заменить не могу три месяца. и квартира все время неоплаченная. и хожу все время черти в чем, потому что жалко денег на норм одежду. зато из забитого холодильника только так выбрасываю продукты, из-за того что ем в кафе.

ого щас сама перечитала это я прям какой-то жадный консьюмерист!

4 я люблю быть одна. не то чтобы я не люблю общаться, просто я хорошо себя чувствую и без людей, при том что вокруг меня вертятся десятки, которым интересно со мной поговорить
соответственно мне быстро надоедают человеки
тем более я считаю что расти внутренне можно только наедине с собой, когда ни с кем не споришь, что носить, что слушать, что смотреть, куда пойти и чем заняться в принципе.
но когда мне насильно ограничивают общение - не выношу. мне мч всё время говорит, что у меня ужасные подруги, и я знаю, что они не идеальны: одна слишком много говорит, другая ожет кинуть, третья вспоминает обо мне только тогда, когда едет в мск за одеждой, чтобы было где переночевать. но ведь это мое дело - с кем мне общаться, и что я могу простить, а что -нет. я стараюсь все-таки принимать людей по мере возможности такими какие они есть. и знаю что все не без греха, а уж у меня их никак не меньше чем у других

5 имею привычку, сдерживая свои эмоции, бесить человека до крайней степени. это у меня от мамы - она любого могла до трясучки довести

6 сама считаю, что у меня проблемы с весом, хотя объективно понимаю, что их нет, поэтому худеть не худею на диетах не сижу. но настроение часто портится в магазинах, видимо из-за общего бума худобы => когда мч стал мои диалоги внутренние вслух произносить, меня это взбесило

7 я абсолютно неблагодарный человек.

8 я зависима от интернета

все это объединяется еще тем, и самым главным, что я очень ленива.
поэтому я все-таки понятия не имею что делать, а главное - на знаю как себя заставить.



приоритеты. блин. если бы я на 100% хотела расстаться - то я бы здесь не писала. проблема в том что один день мне хочется продолжать эти отношения - а на след уже нет. с какой ноги встану.

[Chiicheers]

еще забыла. не умею работать на перспективу - в плане того, что мне нужно от всех своих действий видеть конкретный результат. папа говорит, что это со временем придет. а я вот знаю, что если я щас не найду способ вбить себе в голову это - то тогда я так и буду разрушать, вместо того чтоб создавать. потому что тут есть моментальный конкретный результат.

и да, конечно все сложнее, чем выглядит с 1го сообщения. я же не просто невинная овечка, которая попалась в руки тирану. в любом случае все проблемы - результат взаимодействия моих и его недостатков в течении полутора лет.

и еще я не понимаю смысл грубости ко мне - от меня лаской-то ничего не добьешься, зачем грубить тем более. я считаю что можно одни и те же вещи сказать разными словами - можно так, чтоб это задело за совесть, а можно и так, чтоб за гордость - соответственно за такое хочется в лицо плюнуть и уйти. я много раз говорила про это, но он не слышит меня.

[Martini]

мартини,
очень ждала твоего комментария)

как мило)

а разве взаимоуважение можно вернуть?

нет ничего невозможного для человека с интеллектом. если вам это обоим действительно надо, то вы, усмирив свою гордость, сможете научиться слушать другого, научиться разглядывать в его действиях и поступках не только попытки ущемить права друг друга, но и заботу друг о друге.

стоит один раз проспать, и у меня катятся прогулы один за другим

поэтому стоит держать себя в тонусе и не давать поблажек. твоя учеба нужна исключительно тебе. и я бы была благодарна, если бы меня в свое время вытряхивали из постели и отправляли в унвиер.

я жуткий прокрастинатор. делаю всё в последний момент.

здесь просто нужно научиться уважать интересы других. хотя, я сама такая.. мне тревожно, если я все сделаю быстро, и у меня остается время. привыкла все усложнять. на самом деле, это от боязни начинания нового дела. это дело тренировки и, возможно, разговора с психологом. а обычно хватает плотного общения с людьми, которые ненавидят оставлять все на потом. я стараюсь чаще с и регулярнее с такими общаться, чтобы подзаряжаться желаением сделать все в срок и свободно гулять.

я не смотрю, куда трачу деньги.

веди записи, в которых каждый день будешь отмечать покупки. моей подруге хватило пары месяцев, чтобы пересмотреть свои приоритеты в шопинге. жизнь долгая, навыки экономии финансов могут пригодиться в сааамый неожиданный момент...

я люблю быть одна.

я так понимаю, это еще с детства.. я тоже люблю быть одна. но ведь стоит быть благодарной и ценить людей, которые к тебе тянутся. ну или если не ценить, то хотя бы не отказывать им в общении..

имею привычку, сдерживая свои эмоции, бесить человека до крайней степени.

что-то мне подсказывает что это особенность характера, которую ничем не выведешь и надо просто смириться)

сама считаю, что у меня проблемы с весом, хотя объективно понимаю, что их нет

это вообще отдельная тема. надо находиться в том состоянии, в котором тебе психологически, а твоему организму физически комфортно. при этом психологическое и физическое состояния должны быть в гармонии друг с другом

я абсолютно неблагодарный человек.

этому просто надо научиться. начать с малого - говорить спасибо и пожалуйста всем, кто этого заслуживает - за сдачу в магазине, за поданную кружку/вилку/ложку. а потом просто самой себе признаться, что стоит поблагодарить того или иного человека за помощь.

я зависима от интернета

а кто сейчас не зависимый от него?))

с какой ноги встану.

начни себя воспитывать и не позволяй свою невоспитанность, недисциплинированность списывать на форс-мажор)

и еще я не понимаю смысл грубости ко мне - от меня лаской-то ничего не добьешься, зачем грубить тем более. я считаю что можно одни и те же вещи сказать разными словами - можно так, чтоб это задело за совесть, а можно и так, чтоб за гордость - соответственно за такое хочется в лицо плюнуть и уйти. я много раз говорила про это, но он не слышит меня.

скажи еще очень много раз именно это, разными словами, с разной интонацией, тональностью. поймай "частоту" на которой он услышит тебя

в целом, я вижу какой-то расхлябанный стул, у которого разболтались болты и их надо подкрутить)

[Chiicheers]

ну спасибо))) таких ассоциаций еще никто не проводил)))) стул

записи пыталась вести, но слишком опупела че-то))

щас стала карточкой пользоваться, легче подсчитывать что где лишнее с мобильным банком.

вежливость вежливостью. я в исключительных случаях забываю спасибо сказать, только если спешу шо пипец или злая. благодарность это все-таки несколько другое. это когда больше не нужно человеку делать то, за что ты благодарен.

[Martini]

это когда больше не нужно человеку делать то, за что ты благодарен.

не поняла. можно на примере?

[Chiicheers]

ой ну да я бред написала)))))))


я имела ввиду что оправдываешь ожидания человека, который для тебя старается.

[Chiicheers]

и в тонусе сложно очень держать себя - у меня "все время что-то случается"

просто периоды бездействия иногда сменяются неделей, скажем, за которую я делаю больше чем все остальные за месяц. но уж больно редко такое настроение)) обычно с вечера нарешаю всего, с утра проснусь и понимаю - нуннах.