Я в интернете нашла один дневник... я не буду называть ссылку, имя этого человека...девушке 13 лет. вобще она гот. но когда я прочитала записи... я ужаснулась! такого ужаса я еще никогда не читала. настолько злобный характер записей.. она ненавидит все, кроме некоторых своих "друзей"(тоже кстати не совсем обычных людей). она ненавидит вобще этот мир, эту жизнь. да я понимаю что готы они старнные люди, у них вобще "тема такая"-смерть. но СТОЛЬКО ЗЛОБЫ от 13-летней девочки я никогда не ощущала. я даже сначала подумала что она сумасшедшая. всетаки всего 13 лет и уже вот так все ненавидеть... вот и решила спросить ваше мнение по этому поводу... вот скопирую вам некогорые записи из этого дневника... (да, я знаю что это вобще-то плохо, но простите я не удержалась((()
Понедельник, 14 Августа 2006 г. 16:40
Имеет ли мне смысл представляться? Я - московская девушка, которую уже давно ненавидит весь мир и эти чувства взаимны. Я слушаю преймущественно готик-рок и вообще готику уважаю. Скроро собираюсь присоединиться к готам...
Вторник, 15 Августа 2006 г. 00:19
Минута покоя. Минута ночи без криков и ругани. Хотя бы минута. Но и её я лишена. Я окружена непонимающими меня людьми, которые кроме раздражения ничего во мне не вызывают и выбраться я из их общества никак не могу - хоть убей! - они моя семья и с этим приходиться мириться просыпаясь каждый день с руганью и с нею засыпая. Покой склепа будет мне явно по душе! Эх! Как некстати родилась во мне совесть! Всё. Моя минута кончилась.
Вторник, 15 Августа 2006 г. 19:00
Наконец я одна!Качаю и слушаю Сектор Газа, всякие вампирские и дьявольские песенки типа "Восставший из ада" и "Вурдалак". Мне вдруг стало до сумашествия весело - я готова повиснуть на люстре вниз-головой и орать какой-нидь бред. Эх! Редко мне бывает так весело. Но вместе с весельем меня охватывает беззрассудная страсть к разрушению. РРРР! Берегитесь! Меня, кажись, загипнозила аццкая абсурдная музыка! Долой свет! Все на кровавый мордобой!
Среда, 16 Августа 2006 г. 10:18
Мой самоконтроль окончательно накрылся. Вчера ночью я выла и стонала, рычала и орала, потому что "Никто меня не понимает, не хочет понимать и окружающие ни во что меня не ставят". Веская причина, не правда-ли? "Тебе нужно держать себя в руках", - сказала мне моя дорогая мать. - "Твою жуткую ярость нужно уметь хоть как-то сдерживать. То что было вчера - слишком". НЕ удивлюсь если меня захотят сводить к психиатору. Второй раз.
Вторник, 29 Августа 2006 г. 14:22
Я не могу больше терпеть это отношение ко мне. Они считают что если купят мне что-нибудь, то сделают такое дело, которое я должна буду с благодарностью помнить много лет и кланяться им в ноги при каждом их появлении в знак вечного перед ними долга. Моя Дорогая Мать принемает все мои протесты на свой личный счёт. Как-будто бы я пытаюсь оскорбить лично её, а ведь мне нужно лишь выказать свою внутреннюю боль. На подругу наорала. Я хочу умереть. Как-нибудь тихо. Что бы все поняли как мне было больно в душе и как я долга пыталась до них достучаться... Я не знаю что будет если ада нет... Я не вытерплю вторую жизнь в этом ужасном мире.
Вторник, 05 Сентября 2006 г. 23:19
Может не стоит так переживать и злиться? Может не стоит просто воспринимать этих людей всерьёз? В школе я окружена ими - банальными конформистами с их пошлыми шутками и тупыми злобными улыбками на лицах. Они ищут себе жертв - что бы поржать и унизить. А я злюсь. Я грущу, глядя на них и впадаю в отчаяние. Сегодня в школе я смеялась вместе с ними, но в душе у меня была глубокая печаль. Возможно стоит как вампиру - смеяться над действиями "смертных" чувствуя себя выше их...
Пятница, 08 Сентября 2006 г. 22:01
Сёня шли с подругой к метро встретили девчонку из нашей школы. Она оглядела меня неприязненным взглядом. Потом мы стали разговаривать, я чувствовала её неприязнь ко мне и сама тоже начинала ненавидеть её. Под конец разговора она мне бросила: - "У меня куча друзей-готов и они разговаривают со мной на равных"... Я представляю что это за готы - поклонники Расмуса и ХИМа, блин, ходящие в розовом и мурлыкающими: "Я - гот, это так прикольненько! А Вилли Вало намтоящий красавчик!" Меня сейчас стошнит. Ненавижу таких людей.
Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 00:58
Мне кажеться, что я больше не жива. Всё вокруг серое. Я не чувствую вкуса еды, не понимаю юмора комедий. Я не чувствую даже боли. Режу руку ножом и смотрю на такую нежную, такую красивую алую кровь. Я не хочу умереть сейчас, как хотят многие глупые девочки, которых бросили их смазливые парни, но я жду своей смерти со спокойной уверенностью, что она не минует меня. Моё физическое тело живо и , наверное, где-то в глубинах его ещё существует серая гниющая душа, но вот мой вкус к существованию, моё восхищение окружащим миром - оно уже истлело под давлением внутренней боли. Да, я могу ржать над всякой ерундой вместе с подругами, могу тупо шутить сама, но внутри меня этого внешего веселья нету. Только бесконечная пропасть боли и печали. Мне кажеться что всё моё существование - оно напрасно и я ничего не значу в этом сером испорченном людьми мире. "Мне в детстве тоже казалось, что я бессмертна". - сказала Галина (наша классная руководительница). Если ли мне бы так казалось - я бы давно уже сошла сума от отчаянья. Смерть, когда же ты освободишь меня?
Суббота, 23 Сентября 2006 г. 14:36
У меня есть что-то моё. Не важно что. Может быть мысль,Ю может быть - персонаж или вообще юбка. Не имеет значения. Но последнее время всё моё оказываеться общим. Стоит мне подумать что-то, как человек неподалёку скажет эту мысль вслух. Стоит мне надеть новую юбку, моя подруга слюноиспуская спрашивает гдле я её купила что бы купить себе такую же. Стоит мне придумать что-то, как знакомые приделают к этому моему что-то своё. НЕНАВИЖУ! Это - МОЁ. И только МОЁ!!!!! Я не хочу что бы это было общим...Кошмар.
Вторник, 26 Сентября 2006 г. 20:48
Шли мы с М. из музыкалки и увидели воробья лежащего на дорогу, ближе к тротуару. М. кинулась к нему с сюсюканьем "А он не мёртвый?", как было бы хорошо что бы он оказался таки мёртвым! Но нет, был птиц живой, однако по видимому тяжело больной. М. взяла его в руки и мы пошли дальше с воробьём, которого М. решила спасти от мучительной смерти. Хм... Я хмуро сообщила ей об опасности птичьего гриппа и мгновенно бедняга оказался у меня. Ну и куда мне его было девать? Положить дохнуть? Как-то нечестно, раз уж взялись... Убить? Я конечно садистка, но не по отношению к животным. Моя ненаваисть обращена к людям в большей степени. Мы с М. притащили воробья сначала в зоомагазин откуда нас вежливо вытолкнули советуя отвести птицу к ветеринару на Волгоградский проспект, потом к нашей однокласснице, которая присоединилась к нам в наших поисках спасения для этой мерзкой пернатой твари, чьё маленькое сердце билось часто-часто, наверное от испуга. Я вспомнила своего хорошего знакомого и соседа по дому В.. Он дал нам коробку и еду для воробья, но брать его не стал. Как и ожидалось. Я сделала всё что могла. В конце концов это не моя забота. Всё равно он умрёт.
Суббота, 30 Сентября 2006 г. 14:38
Как меня достали люди! С каждым днём я понимаю - как они глупы и ничтожны, но при этом как их ничтожст вол они превозносят. Гррр... С какой гордостью говорят они о себе! Какими умными они себя считают! Как они любят себя! Потрясающе... Я себя ненавижу. За свою глупость, раздражительность, бездарность, но всё равно ощущаю себя выше ИХ. Это и держить меня "на плаву", заставляет дальше существовать.
В школе почти все считают меня шизофреником. Особо умные при виде меня сразу относят к сатанистам, думая чтол сатанисты те, кто поклоняються Сатане. Глупцы! Меня тошнит от них, но с другой стороны кто, кaк ни они поддерживают во мне жизненную силу?
Пятница, 06 Октября 2006 г. 01:34
Настроение сейчас такое - задумчивое. Сижу и смеюсь. Смеюсь над людьми, над любовью, над смертью, над всем самым печальным. Кто-то пишет серьёзно, кто-то читает это и смеёться, понимая как глуп тот, кто писал, что воспринемает всё что пишет всерьёз. А ещё некто третий ржёт над вторым, оттого что тот возомнил себя умнее остальных. Этот круговорот - круговорот смеха и слёз, круговорот веселья и страданий - сам по себе смешон. Сейчас смеюсь я, а потом я буду плакать под хохот надсмехающихся надо мной. Это нормально, это обычно - это смешно. *Горько смеюсь* Я хочу донести до вас одно - нет в мире ничего однознначно грустного и однозначно весёлого. Во всём есть эти две стороны. Мне печально когда побеждает весёлая сторона... Но одновременно мне безудержно смешно, когда кто-то всерьёз грустит. Как всё запутано и сложно. Надеюсь меня поймёт и не сочтут оконченным шизофреником.
Недавно очень сильно поругалась с мамой. Хотела выпрыгнуть из окна. Вот дура!
*Нервный смех*
это ужасно... я прочитала и чуть не упала в обморок...
*тема отмечена в путеводителе
