Тесты, приколы и прочее. Архив.

[Милая ненависть]

Обратите внимание на время отправления на саппорт))))))

DoS (15:53:31)
Здравствуйте. Я ваш подписчик из Калининграда. У нас только что был обильный снегопад, и мокрый снег налип на тарелку, после чего пропал сигнал со спутника.
DoS (15:55:32)
Мог ли снег быть причиной? Или Проблему стоит искать в другом месте?
DoS (16:36:27)
Мог ли сильный снегопад повлиять на проводимость синапсов мозга инженеров саппорта и замедлить их реакции?
DoS (18:41:38 )
Могла ли низкая температура воздуха превратить воду в ваших организмах в антифриз?
DoS (19:13:52)
Можно ли состариться, ожидая ответа от саппорта?
DoS (01:38:48 )
Можно ли передавать по наследству право на получения ответа техподдержки?
DoS (01:45:07)
Можно ли сократить время ожидания, используя теорию относительности Эйнштейна и летательный аппарат, развивающий околосветовую скорость?
DoS (07:04:08 )
Скажитте, а центральный оффис располоожен не в Таллине?[/b]

[Своя]

^
супер

[Тане4ка]

Девочки! Сейчас такой ппц добавиться хотел, я просто в шоке, почитайте Хотя наверно плакать надо

420202738 (02:49:37 6/12/2009)
Вас добавили

497809467 (02:50:33 6/12/2009)
Цель данной авторизации?

Артем (02:51:08 6/12/2009)
знакомства блять *несколько утомили* эти спамы

497809467 (02:51:46 6/12/2009)
во-первых без мата пжлста во-вторых, причем я и спам?

Артем (02:52:30 6/12/2009)
а че он меня на глупые вопросы заставляет отвечать как будто я ебнутый

497809467 (02:52:39 6/12/2009)
Это антиспам

Артем (02:53:09 6/12/2009)
ну какая разница всеравно *утомил своими причудами*

497809467 (02:53:19 6/12/2009)
мда

Артем (02:53:36 6/12/2009)
че не так

497809467 (02:53:51 6/12/2009)
я разве оставляла свой номе?

497809467 (02:53:53 6/12/2009)
р

Артем (02:54:16 6/12/2009)
ды не я сам нашол

497809467 (02:54:23 6/12/2009)
мм ясно

Артем (02:54:42 6/12/2009)
не ну а че он блять землю требует может я с марса блять

497809467 (02:54:56 6/12/2009)
умеешь без мата?

Артем (02:55:38 6/12/2009)
умею блять

497809467 (02:55:48 6/12/2009)
заметно

Артем (02:56:25 6/12/2009)
просто вывел

Артем (02:56:35 6/12/2009)
я час над ним ебся

497809467 (02:56:45 6/12/2009)
ооо

Артем (02:57:13 6/12/2009)
я блять и росия писал и росия матушка

497809467 (02:57:54 6/12/2009)
кто знает английский, тому проблем не составит ответить

Артем (02:58:26 6/12/2009)
ну мне с немецким куда

497809467 (02:58:47 6/12/2009)
планета Россия, оригинально конечно

Артем (03:00:28 6/12/2009)
наконецтаки блять

Был вопрос:как называется наша планета

[Jungle]

Музей Коммунизма в Праге



Я расскажу вам про т.н. Музей Коммунизма, что на Пршикопе. Весьма интересное и атмосферное заведение, из разряда фрик-музеев, образовавшееся как результат "бархатной революции".
Чешский музей довольно сильно по своей концепции отличается от прибалтийских. Если те — "мясные", особенно литовский, и построены на демонизации советской эпохи путём устрашения психики неискушённого молодого обывателя, то пражский делает ставку на другое — на принижение и десакрализацию символов той эпохи.
----------------------<cut>----------------------

Другое же отличие заключается в том, что этот музей предназначен не для внутреннего потребления, а на экспорт. То есть, если в прибалтийские заведения обязательно водят школьников, чтоб проникались с детства, делают экскурсии в основном для своих, то чешский — почти полностью ориентирован на потребление коммунистической экзотики иностранцами и выкачивание денег путем продажи всякой совьет-сувенирки по неслабым ценам. В сущности, он только на 15-20% рисует "ужасы" по обязательной постсоветской программе (тачка, танк, гулаг, лампа злого следователя), а на оставшиеся 80% представляет собою собрание предметов эпохи ЧССР, сгруппированное по темам. Проще говоря, прибалты сделали себе идеологические "ленинские комнаты", только навыворот (фактически строго следуя советской традиции), а чехи — гибрид блошиного рынка и открыточной барахолки с несильной идеологичесской примесью. И это объяснимо: всё-таки они наследники Гашека и Чапека, а не латышских стрелков и эстонских инструкторов горкома КПЭ типа Ансипа
Давайте погуляем и посмотрим.

1. Добраться до музея просто: если идёте по Вацлавски намести от Национального музея, то нужно дойти до конца и свернуть направо, на Пршикоп. Каких-то 150-200 метров, и по правой стороне вы увидите вот такую оскаленную матрёшку на невысоком 2-этажном здании. Нам — в арку.



2. Ныряем в арку и затем ещё раз направо. Будет такой шикарный имперский вход и величественная лестница. Там ещё находится казино, но нам на второй этаж и налево.



3. Покупаем билет. Его сеьёзная цена (180 крон, ~310 рублей) сразу выдаёт "рыночность" музея. Скажем, прибалты свои анти-"ленинские" комнаты делают либо бесплатными (Рига), либо не более 100 рублей в пересчёте (Таллин, Вильнюс). Билетик хороший, колоритный, с тов.Сталиным. И да, тут всё написано, насчёт кооординат.



4. Планировка музея похожа на букву Р, только с большой внутренностью. Проходим по коридорчику от фойе, и далее следуем по кольцу. Нас встречают задумчивые Владимир Ильич и Карл Батькович.



5. И снова Ильич, на этот раз с развёрнутым советским флагом.



6. Начинается первый зал. Слева — выставка разнообразных бюстов.



7. Есть и ростовой памятник — тов.Сталину. Он покрашен двумя цветами, в стиле бархатной революции. Правда, лицо вождя не решились. Оставили полностью бронзовым.



8. Напротив — собрание разнообразных предметов, по мысли устроителей музея олицетворяющих социалистическую эпоху. В основном стройка, производство и т.п.



9. Центральная часть "производственного уголка" поближе.



10. Чуть правее производственной — авиационно-космическая экспозиция.



11. Легенда чешского мотоциклетостроения. Помните?


12. Ближе к окну, в глубине — "школьный" уголок. Он исполнен довольно трогательно.



13. Коммунистический фарфор (кстати, вне экспозиции стоит совершенно бешеных денег, чуть ли не порядок выше некоммунистического).



14. Продвигаемся дальше. В следующем зале тоже есть свой мотоцикл.



15. Соцреалистическая скульптура.



16. Плакат. Сфотографировал его, и даже не посмотрел реквизиты. Сейчас теряюсь в догадках, каких же он лет.



17. "Магазинный" уголок.



18. В магазинном уголке устроители почему-то подвесили китайский флаг. Что это означает, затрудняюсь сказать.



19. Антиамериканское содружество рабочего класса и военных.



20. Ещё немного плакатов 1950-х.



21. "Гулаговский" закуток с неизменным атрибутом — тачкой. Молодежь же должна знать, что социализьм — это тачки, танки и колючая проволока, а капитализьм — омары, вайфай, енторнеты и шлюхи в ночных клубах.



22. Уголок "соцреализма". На мой взгляд, очень слабо, и работы взяты весьма несоцреалистические, сомнительные. Хрущев бы такие точно бульдозером прогнал.



23. Подходим к "армейскому" уголку.



24. Близ армейского находится и "пограничный" уголок. Вон в тот девайс, что у окна, наверное, глядели на западногерманскую границу.



25. Далее уголок МВД. Реконструирован кабинет злого коммунистического следователя, сладострастно гнобившего чешских новодворских и прочих гавелов. Правда, реконструкция послабей литовской — отсутствует газета "Правда", револьвер и "Беломор".



26. Лампа и Феликс Эдмундович. Это гармоничное сочетание, други мои, посильней резонаторов Гельмгольца.



27. Юридическое обеспечение злого коммунистического следователя.



28. Чёрный "гулаговский" уголок. Он аккурат напротив "следовательского" кабинета.



29. Выходим снова на свет. Тут выставлены реликвии периода "оккупации" и "нормализации".



30. 1968: кусок гусениченого трака от советских танков. В углу — армейские сапоги.



31. Каким-то непостижимым образом чехи умудрились вывезти из Берлина изрядный кусок стены и втащить в это здание. Хотя, может, это и реконструкция для доверчивых туриков.



32. Перестроечный Михал Сергеич. Слева — фрагмент взрыва монумента со Сталиным.



33. Вацлав Гавел и фото Вацлавской намести в дни "бархатной революции" 1989 г.



34. Совершив полный круг по залам, снова выходим в фойе. Тут тоже есть кой-какие интересные штучки.



35. Музей напечатал и приторговывает большим ассортиментом открыток. Вот открытки "принижательного" направления — панковский Ленин, балетный Маркс, Сталин с шлюхами. Всё в очень чешском духе, ведь они — наследники Швейка. Прибалты бы так не сумели.



36. Весьма популярна тема тонущего символа (тонет либо "Аврора", либо серп и молот).



37. Другой открыточный стенд посвящён открыткам "обычного" плана — на 80% советский плакат, 20% — другие плакатные шедевры. Очевидно, тема востребована.



38. Довольно приличный ассортимент и периода авангарда. Причём цены — неслабые.



39. Есть очень оригинальные сувениры. Например, Ленин-свечка. Каюсь, одного Ильича взял и себе на память о музее.



40. Приторговывает музей и клонами советских юбилейных медалей, а также всяческих эмблем. Правда, боевых я не заметил — наверное, решили не искушать. Вообще, тема СССР среди всей сувенирки занимает, наверное, 60-70% ассортимента и 80-85% суммарной цены. ЧССР намного меньше, да и подешевле.



41. Среди маечек наиболее популярен боевой олимпийский Мишка с автоматом Калашникова. Есть и боевая коммунистическая матрёшка.



42. Товарищ Сталин посетителям приветливо машет ручкой — "заходите ещё!".

[Своя]

Jungle
супер. с удовольствием бы там побывала.
оскалившаяся матрёшка рулит

[Jungle]

"Опоздуны"
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
----------------------<cut>----------------------

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

[Милая ненависть]

Jungle
Улыбнуло

[Своя]

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

хах

[Кокаин]

[Neringa]

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

ценный сотрудник)

вообще все хорошие объяснительные, надо взять на заметку)

[Jungle]

Кокаин

[Jungle]

ФМС запретила подписываться смайликами.

Некий житель Ухты в 2007 году ухитрился получить паспорт, в котором (а также в соответствующей форме, оставленной в паспортном столе) вместо подписи он поставил примитивное графическое изображение. Это изображение имело вид кружочка с вписанными в него парой точек и дугой, что легко идентифицируется гомосапиенсами как улыбающаяся рожица, однако вряд ли может вызвать у них ассоциации с подписью.



Самый обыкновенный смайлик, хорошо известный каждому интернетчику, может поставить в тупик банкиров и даже работников Федеральной миграционной службы России (ФМС) — в том случае, когда он используется вместо подписи в паспорте.
----------------------<cut>----------------------

Об этом свидетельствует текст внутрикорпоративного письма АКБ "Московский банк реконструкции и развития" и приложенные к нему сканы документов, которые любезно выложил ЖЖ-юзер noon_ksa

*************************************************************
Управляющим Филиалами, ДО,
Главным бухгалтерам, Началь-
никам кассовых узлов
АКБ МБРР» (ОАО)

Уважаемые коллеги!

Довожу до Вашего сведения информацию о факте, имевшем место в одном из банков г. Москвы.
В Банк для оформления кредита пришёл клиент и предъявил Паспорт гражданина Российской Федерации, выданный на имя Батищева Евгения <...> УВД г. Ухты Республики Коми xx.xx.2007 года, в котором вместо личной подписи владельца Паспорта от руки чернилами чёрного цвета нарисован «смайлик». По имеющимся данным в УФМС г. Ухты на бланке ф. № 1 имеется аналогичный «смайлик».
К сожалению, ни в одном законодательном акте определение, что из се-бя представляет личная подпись, не дано.
У экспертов-почерковедов под «подписью понимается вид рукописи, имеющей удостоверительное назначение и отражающее фамилию (иногда имя и отчество) лица в виде букв, условных письменных знаков и (или) безбуквенных штрихов».
При устном обращении в Управление Паспортной работы и регистра-ции учёта населения ФМС России был получен следующий ответ:
1 – если «смайлик» проставлен в Паспорте с помощью печати (клише), Паспорт является недействительным;
2 – если «смайлик» нарисован от руки чернилами чёрного цвета, ничего сделать нельзя, поскольку, таким образом, владелец Паспорта изображает свою подпись. Причём этот «смайлик» должен быть нарисован и на бланке соответствующей формы, которая остаётся у сотрудника подразделения ФМС, выдавшего Паспорт.
Юристы ничего противозаконного в этом не находят.
Случай не ординарный и может иметь непредсказуемые последствия. Поэтому в адрес Начальника Управления Паспортной работы и регистрации учёта населения ФМС России нами был сделан запрос с целью получить разъяснение, является ли такой Паспорт гражданина РФ действительным /не-действительным или он всё же подлежит замене.
26 ноября 2009 года ответ был получен, о чём я Вас и информирую. Текст ответного письма и ксерокопия Паспорта прилагаются.
Прошу Вас ознакомить всех сотрудников, связанных с приёмом документов, удостоверяющих личность, с содержанием данного письма и предупредить их о возможности повторения такого случая.

Начальник Отдела Экспертиз
УВБ ДЭБ АКБ «МБРР» (ОАО) Данилович В.Б.

******************************************************************

И действительно, если в Республике КОМИ смайлик вместо подписи каким-то чудом "проканал", то бдительные сотрудники одного из московских отделений банка "МБРР", куда означенный гражданин явился для получения кредита, мгновенно забили тревогу.

Первым делом они обратились в Управление Паспортной работы и регистрации учёта населения ФМС России в устном порядке. И, к своему удивлению, узнали, что подписью может быть практически что угодно, лишь бы в паспорте это "что угодно" было сделано чёрными чернилами от руки, а не проставлено с помощью клише.

Не удовлетворившись таким ответом, руководство банка направило официальный запрос в адрес начальника Управления Паспортной работы и регистрации учёта населения ФМС России Ивашкина И.В., в котором пожелало получить разъяснения касательно того, является ли данный паспорт действительным.

Недавно такой ответ был получен. Подробно раскрыв в нескольких абзацах идентифицирующий характер подписи и её связь с биологической сущностью физического лица, Ивашкин пришёл к безапелляционному выводу: спорный рисунок, который он увидел на копии паспорта гражданина РФ, "не может являться идентифицирующим средством и его владельцу необходимо произвести замену данного документа".

Можно, однако, предположить, что если бы изобретательный житель Ухты не ограничился примитивным кружочком, а добавил к нему пару характерных для подписей завитушек, главный паспортист страны не сумел бы найти никаких аргументов против идентифицирующего характера такого смайлика.

[PolinkA-MalinkA]

http://www.altapress.ru/joy/index.html

Улыбайтесь чаще)))))))))