Тесты, приколы и прочее. Архив.

[АннКо]

ProhoGGya
ваау,какие шедевры

[Jungle]

[Hil@Ry]

Jungle, классно, очень понравились картинки, блин, контакт это зло хD

[Marlen]

Jungle
есть же люди

[одинокая_душа]

есть же люди

таких там тьма

[Астрид]

ндаааааааааааааа.... народ жжет... и смешно и далеко не смешно(

[одинокая_душа]

sunset_dreams
как говорится: над больными не смеются.....мож и вправду у них че с головой

[spiro_spero]

верно подмечено!!


Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?

[Jungle]

[KatjuXa]

1.
- Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

2.
==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...


3.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

4.
xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?
yyy: не, я сразу после матча телег вырубил


5.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


6.
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

7.
Обо мне всё знаете,а если незнаете спросите,а если не спросите значит ленивые,
а если ленивые значит скучные ,а если скучные то нах вы мне сдались?:)

8.
ххх: я тебя предупреждаю , , если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста


9.
Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

10.
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку - сидит.

11.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


12.
Урок биологии 9 класс,1999 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс,2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!


13.
Парень с девушкой приходят в кафе.
девушка:я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком...
парень: нихрена ты разбогатела, а я буду кофе..

14.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

15.

Папа,представляешь,выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку

16.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

17.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: "Ну все, теперь ты мой..."
"Вот еще! Сама мой!"

18.
Але, мама, что - то купить?
- Купи, *сплошное негодование, ей-богу*, квартиру, и живи отдельно!

[intimissimi]

KatjuXa
ржач
Jungle
аааа бред http://urod.ru/uploads/082010/0e9d8ad1d12d.jpg

[LaRhette]

Але, мама, что - то купить?
- Купи, *сплошное негодование, ей-богу*, квартиру, и живи отдельно!

оооо жизненно

[_boute-en-train_]

KatjuXa
Смешные,спасибо

[Милая ненависть]

bash.org.ru

Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...


xxx: Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают
yyy: и ртами хлопают в подтверждение того, что понимают
zzz: Да, и какают
zzz: В подтверждение того, что им насрааать


Она: Вяло ковыряюсь в фотошопе
Он: Фотопальцем?


Митрич: Никогда не носите с собой кошку на пляж
Митрич: Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!



ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать


xxx: Мы с девушкой запланировали точную дату нашей свадьбы, чтоб успеть подготовиться.
xxx: Сейчас сидим, отмечаем минус первую годовщину.


ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....


sss:привет
не видела сегодня Олега после 11:00?
ttt:Привет!
Как бы тебе намекнуть так помягче...
В общем, я у вас уже полтора месяца не работаю!


Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу.
222: В порнухе снимись.
222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит.
111: Это как мы это узнаем?
222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.


Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?


ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )

[intimissimi]

Милая ненависть
Я читала уже