Проблема с МЧ, уделяет мало внимания, что делать?..

[Художник_Жизни]

Мы с парнем встречаемся три года. Знакомы с родителями, отношения прекрасные, его мама считает меня своей дочерью...
До недавнего времени он был милым ласковым парнем, но он прошлым летом вернулся из армии, я его дождалась, и чувствую что он другой..
Мы ссоримся, довольно часто, но оба быстро отходим и вроде бы все нормально, но я чувствую что отдаю ему больше любви, нежели получаю от него..
С другой стороны он делает много всего хорошего для меня, относится с пониманием и обьясняет наши с ним проблемы, из-за которых ссоримся...
Недавно произошла ситуация, и он накричал на меня при его маме. Она увела меня и у нас был такой разговор, что она сказала что видит как он ко мне относится и не хочет чтобы это продолжалось. Рассказала, как сама по глупости молодая вышла замуж за своего первого мужчину и всю жизнь мучается, потому что у него ужасный характер, не ласковый и грубый. Спросила не беременна ли я и сказала что лучше мне уйти от него. Сказала что не будет ни на чем настаивать, так как это наши отношения и моя жизнь, но она очень советовала нати себе другого парня,.
Сейчас Мой молодой человек уехал в командировку и его уже нет неделю, мне он практически не звонит и не пишет, маме звонит раз в день говорит где находится. Вчера его мама была у меня и предложила ему поговорить со мной, он отказался, а она в шутку ему сказала что найдет мне другого парня. После чего он написал мне смс- "ну что ж, тебе другого вон найдут"после чего у нас была небольшая перепалка и больше мы не переписываемся....
Я не знаю как мне быть....
остаться с ним или уйти....
Мне очень сложно думать о расставании...

[Angelique]

Художник_Жизни
Нахожу, что уж очень много роли отведено тут его маме. Без сомнения, хорошо, что вы с ней дружите, но всяческое пособничество, заступничество и любое иное вмешательство в ВАШИ отношения недопустимо. То есть забота - заботой, но мне показалось, что она ее слишком навязывает. Парень вполне возможно ревнует к вашей с мамой дружбе, может просто злится, что ты обсуждаешь отношения с его мамой, ведь он рассчитывает, что его мама - прежде всего союзник ему, а не тебе. И шутки про другого парня тоже неуместны. Ваши внутренние личные проблемы нужно решать лично, а не через маму. Меня бы раздражало лично, если бы мама или папа вмешивались в мою личную жизнь, уговаривали бы кому-то позвонить или быть поласковее.
Стоит деликатно объяснить его маме, что с нехваткой внимания вы разберетесь сами между собой. Не хочет звонить - ну значит не хочет. На нет и суда нет и это уже другой вопрос. Но оттого, что мама будет пытаться налаживать ваше общение, скорее всего будет только хуже. Не думаю, что ему нравится ее воздействие.

[Jane]

мне кажется что в первую очередь надо любить и уважать себя.
я своего бывшего тож любила.. но стала приходить к выводу что с его стороны стало уходить внимание, стал на меня срыватся не-по делу..потом назло другим бабам названивать и по 40мин трепатся с ними на балконе по телефону.
я стала приходить к выводу что просыпаюсь рядом с ним- плакать хочется, засыпаю, плакать хочется от его невнимания и от собственной обиды..
и решила порвать отношения.
потому что не от большой любви такое поведение. тоже самое если твой мч не соизволит тебе даже позвонить или поговорить..это полное неуважение! по крайней мере в моей сугубо-личной интерпретации я подумала бы что мч на меня и мое мнения/переживания плевать если не соизволит даже 1сек. звякнуть.

[Angelique]

Художник_Жизни
Да кстати переименуй тему, чтоб была раскрыта суть проблемы

[Художник_Жизни]

Angelique
Jane
спасибо за внимание, девочки, мы вчера с ним переписывались, я ему первая написала...
он спросил почему я так спокойно ему пишу, т.к. на днях мне говорили другого искать.
потом как-то нормально вроде поговорили...
хотела недавно устроить ему сюрприз, на крыше романтический вечер, попросила приехать, он начал спрашивать зачем и т.д. а в итоге приехал ко мне домой и занялся ремонтом (т.к. сейчас у меня ремонт) и никакого вечера не получилось
может, порадовать его чем-то или сделать что-то? как наладить теплые взаимоотношения?...

[Angelique]

Художник_Жизни
Чтобы наладить теплое, надо вести себя холодно, как ни парадоксально звучит. Романтики не будет, если она не нужна ему в принципе.

[Jane]

Художник_Жизни
тут я с Angelique согласна.
с другой стороны обдумай следующий пункт: если мч уже вот так вот себя ведет..и всем видом показывает как ему ровным счетом плевать на романтику-стоит ли так самой парится по этому поводу? пока что из всего прочитанного я вижу только с
твоей стороны приложения усилий для этих отношений.

[Лука]

Господи, когда же уже люди поймут, что отношения либо есть либо их нет? Это не машина, в которую можно долить бензина и она снова поедет.

К чему здесь "надо вести себя холодно"? Вы действительно думаете, что это что-то изменит? Что потом эти двое поженятся, а через много лет их ребенок спросит папу: "Папа, а почему вы с Мамой вместе?", а он ответит: "Понимаешь, сынок, когда-то давно я разлюбил твою Маму, но она начала вести себя холодно со мной и этот так мне понравилось, так завело меня, что я снова полюбил ее и до сих пор люблю". Кто-то верит в подобный исход?

Женщины, если бы вы не занимались ерундой, то проблем бы было значительно меньше, вплоть до того, что и этого раздела не было бы вовсе! Вот первая строчка ТС говорит о том, что вместо того, что бы просто БЫТЬ с тем молодым человеком --- она СТРОИТ отношения. Шаг за шагом.... пошаговая стратегия, а не отношения ))))

Мы с парнем встречаемся три года. Знакомы с родителями, отношения прекрасные, его мама считает меня своей дочерью...

Самое настоящее перечисление регалий! "Встречаемся три года" - черный пояс. "Знакома с Родителями" - мастер спорта. "Отношения прекрасные" - мастер спорта международного класса. "Его Мама считает меня своей дочерью" - заслуженный мастер спорта! Дальше шагать уже некуда, да? Жалко расставаться с парнем, в которого ВЛОЖИЛА столько времени, строительница? Теперь пожинай плоды своего строения...

Бери от мужчины только то, что он дает. Можно требовать, что бы вам не причиняли зло, но нельзя требовать добра! Если же вы что-то делаете для мужчины, ожидая такого же в ответ, и расстраиваетесь, что в ответ ничего не получаете --- то в итоге получаете вот такую историю, которая описана ТС в первом сообщении.

[Angelique]

Лука
C таким подходом лучше застрелиться сразу, чем с кем-то встречаться
Просто быть - это спать. Побыла и свалила к следующему. Это действительно просто и мне кстати больше по вкусу лично.
В остальном же глупо судить обо всем так категорично.
Хотя с "от добра добра не ищут" - согласна. А вот быть не сюсюкающей девчонкой на побегушках, а гордой самодостаточной женщиной - не рецепт "надо его влюбить заново". Причем тут вообще это? Это манера поведения нормальной девушки, которая не станет бегать, умолять или заглядывать в рот. Чего он там решит, передумает и тд - это уже побочное дело.

[Лука]

Angelique с таким подходом стреляться не нужно, нужно жить полноценной жизнью. Не шагать, строя отношения, а потом расстраиваться, что так много нашагала и теперь жалко бросать --- а наслаждаться жизнь такой, какая она есть. Вы же обычно смотрите вперед --- вот где-то там, после нескольких серьезных шагов будет сказочная жизнь...

Вот ТС нашагала, *мастер спорта международного класса по отношениям* Мама считает ее дочкой, а толку? А кто-то другой не делит жизнь на шаги, не оценивает отношения по степени серьезности - и счастлив.

[Angelique]

Лука
Кто "мы"? Не стоит обобщать для начала. Стереотипы - не лучший способ давать советы.
Что значит "строить"? Это быть готовым жить вместе, сталкиваться с трудностями, которые предстоят. Есть большая разница между гуляниями от парка к кинотеатру за ручки и совместной жизнью.
Да, можно быть счастливым здесь и сейчас, но тогда придется менять кавалеров как перчатки - рано или поздно начинаются неурядицы, охладевания, вечной страсти нет. Расставаться теперь каждый раз, как что-то пошло немного не так?
Отношения - это на самом деле труд. Проходит полгода, секс надоедает, ахи-вздохи не новы, бытовуха, то-се и что дальше? Расставаться? Чтоб еще полгода "наслаждаться жизнью"? Ну так можно какое-то время. Пока товарный вид не потерян.
Проще конечно найти новое. Но бесконечно это продолжаться не может. А вот не раздражаться на мелочи, уметь принимать друг друга - это нелегко.
Твоими фразами логично судить лет в 16 - когда все отношения не выходят за рамки "он взял меня за руку и поцеловал". К ситуации ТС мои рассуждения отношения не имеют, я именно в целом.

[Лука]

Angelique, вы --- это ты и ТС Отношения этот вовсе не труд и в этом ваша проблема. Как только человек считает что-то трудным --- это трудным и становится.

А дальше вылезла еще одна проблем --- товарный вид. Ловите на товарный вид - ловимся на товарный вид... а потом обиды, что не уделяет внимания, когда секс надоедает. Конечно! А в такой ситуации иначе просто быть не может.

Единственно, что может быть причиной быть вместе - желание быть вместе. Если его нет --- да, расставаться. Если все, что сдерживает двух людей - это "Она же моя девушка/жена" и "Он же мой парень/муж", а так же "мы же давно вместе/женаты" --- то их ничего не сдерживает. Ни-че-го. Все слова и выяснения отношений равносильны ношению воды в решете.

И нет никакой разницы между гулять от парка к кинотеатру за руку и совместной жизнью --- жизнь более прямолинейна, чем кажется, вы сами выдумываете препятствия, которые затем пытаетесь преодолеть.

[Narel]

Все-таки вмешаюсь...

я не верю в любовь. По-твоему, у меня априори не может быть отношений и я не могу завести семью.

А на какой основе ты планируешь строить семью, если в любовь не веришь? Как партнерство для выращивания детей, лишенное каких-либо теплых чувств? Зачем тогда вообще нужен кто-то рядом? Или, может на "рассчете"?
Любовь - она никогда не спрашивает, верят ли в нее, просто человек может в силу личных качеств быть не готов отдавать свое душевное тепло партнеру радостно и безвозмездно. Это совсем не значит, что любви вообще не существует, ее может не существовать только для конкретной личности.


Относительно поста: если честно, не понимаю, какой целью руководствуются девчонки, когда задают такие вопросы на форуме. Почему чужие люди должны за вопрошающего решить, хочет ли он быть рядом с молодым человеком. Но если все же нужен совет по данной ситуации: вы ссорились и ссоритесь, и вы будете продолжать ссориться по пустякам. Это лишь показатель, что вас с парнем что-то в друг друге очень сильно не устраивает в плане характеров или взглядов, и вы бранитесь и взаимообвиняете друг друга. Сформировавшуюся личность изменить нельзя, следовательно, семья (в перспективе семья с детьми) не сможет поддерживать "здоровую" атмосферу ни при каких обстоятельствах. Согласия вы пока что достичь не сможете по очень простой причине.

чувствую что отдаю ему больше любви, нежели получаю от него

Любовь - это не "тебе-мне", это твое счастье, когда счастлив любимый человек. Сорри, если обижу, но вы пока что не доросли до отношений.
Не цепляйтесь за человека, который не хочет быть с вами. Расходитесь и ищете того, кого пожелаете сделать счастливым.

[Angelique]

Лука
Как много теории, стереотипов и.. ни одного факта из практики, желательно личной. Максималистично, полагаю, в силу возраста или может чего-то еще.
Не поняла только - почему меня записали вместе с ТС Я что тоже кого-то пытаюсь удержать?
Мы на секс-форуме в качестве стеба некоторым советовали кой-чего в марганцовке вымачивать. Не стоит принимать все советы буквально