Познакомились мы еще перед Новым годом, где-то в ноябре. Познакомились через сайт. Завязалось общение. Далее начали общаться по аське, потом по телефону, в конечном итоге встретились. Тут я ахнула. Он был. Милым, обаятельным мальчиком, в общем …влюбилась как говорится с первого раза, пробежала между нами так сказать искра… Ну… общались мы значит так, кофе пить ездили, кино, т.е. вроде ничего и не было, но я с каждым днем начала думать о том, что хочу чтобы он был со мной. Потом как то по телефону разговорившись, я узнала что у него есть девушка. Я расстроилась, в принципе… не из-за чего было, он мне ничего не обещал, между нами не было близких отношений, но в душе было обидно. Встречается он с ней, если брать по сей день около 4 лет. Они не живут вместе, просто встречаются. Тогда я подумала, терять мне нечего, что ж, будем общаться, хотя уже тогда знала, что все это не просто из-за общения, я приклеилась к нему. Прошло где-то дня 4-5, звонит и говорит, сейчас приеду, у меня для тебя хорошая новость. Приезжает и выпаливает, я ушел от нее. Для меня было шоком. Я не радовалась, я была просто шокирована. Я ему говорю… ты что, это ж 4 года отношений, ты же ее любишь, откуда ты знаешь что мы не разбежимся. Только потом я осознала, что с самого начала этими словами оттолкнула его от себя. Он же тогда начала говорить, типа дурочка, я хочу чтобы со мной была ты, чтобы никто нам не мешал, только ты и я, он говорил искренне , ну или мне опять казалось. Далее он рассказывал, как ему все капают на мозги по поводу того, что он ушел он девушки. Ха.. конечно, 4 года, общие друзья, родители знакомы, да что говорить, его сестра была лучшей подругой той самой девушки.. В общем… Что сказать, сколько себя знаю, за все 22 такого никогда не было, да я любила, да жила, да ухаживали красиво. Но тут… понимаешь… я не могу назвать это отношениями, это сказка или как красивый фильм… Это когда человек понимает с полу-слова. Это когда засыпаешь и просыпаешься с улыбкой на лице… Ну что говорить.. он стал для меня… очень близким….очень….. Прошел месяц, в один прекрасный день он приехал и сказал… нам надо расстаться. Ты пойми…я потом все тебе скажу… но не сейчас. Я была в шоке, слезы, сопли, я пыталась понять причину. Почему? Как?.... что я не так сделала, через неделю он приехал и сказал. Понимаешь… я люблю ее и когда-нибудь на ней женюсь, я так хочу. И я сейчас буду делать все чтобы ее вернуть. Что я тогда чувствовала? Ничего. Мне казалось что мной поиграли, но в то же время не верила в это…Он не был бабником, он…ха.. хотя может… я просто привыкла всех выгораживать я не знаю…. Потом он вернулся к ней. Все прекратилось, мы больше не виделись. Она начала постоянно контролировать каждый его шаг. А я поняла, что мне пора его забыть, иначе крыша съедет окончательно. Все было б возможно, если бы он не объявлялся. Он мог нажраться, позвонить мне в три ночи и сказать, как я его понимала, но он не со мной и как не понимает она его и он с ней.Он знал и всегда знает что я никогда не смогу его послать, что несмотря на то, что мне вставать на работу, я могу его выслушивать. В принципе всего бы ничего…. Но…………. В один прекрасный день полетело все к чертям. Он позвонил, спустя практически полгода. Сказал что на военных сборах, было это месяц назад (ровно месяц он там находился). Сказал что соскучился… Я…я не в шоке была… это даже не описать…Он стал мне звонить, по 2, 3 , 4 раза в день…я не понимала что происходит… Но.. для себя поняла одно, я не смогу его забыть и я хочу чтобы он был рядом. Так мы общались месяц, пока он служил, звонил, говорил опять те слова, как тогда, когда были вместе, я не понимала что происходит. Думала может он со своей разошелся, потом выяснилось что нет…. В общем…я опять знала на что шла, знала, что я хочу его видеть, слышать, хочу… да все что угодно, лишь бы хоть секунду быть с ним, закрывая глаза что у него есть она. На этой недели мы встретились, спустя полгода. В общем сутки были вместе…Это больно…очень больно. Мне казалось я себя дурачу, что… ну не нужен мне, а потом понимаю, я очень люблю этого человека, отношения к нему, сравнимо как к самому близкому и самому дорогому человеку. Я не могу просто послать, потому что не хочу… но я не хочу… быть той… с кем он будет встречаться, когда он "соскучится", я не хочу чтобы он мне звонил тогда, когда один, Знает ли оно что я его люблю? Нет, он знает лишь то, как я к нему отношусь (т.е. он знает, что я не пошлю его, что всегда выслушаю). Да и если бы он знал, что-то изменилось бы? Думаю вряд ли. Я вообще боюсь, если расскажу, навсегда его потеряю. Что мне делать, я полгода не могу его забыть, я не могу даже с кем-то строить отношений...
