Мои мысли и зарисовки...

[~Just For You~]

Тишина… Вроде и выслушает, но промолчит. Она мало с кем разговаривает, да и радости от ее бесед немного. Странная она. Хрупкая, прозрачная с необыкновенно большими зелеными глазами и отрешенным взглядом.
Люди ее не любят. Недолюбливают. Да и за что ее любить?
…Раньше она часто тенью бродила по Москве, скрываясь от скуки в пустых переулках. Но их стало все меньше. Всюду появились люди, которые до смерти боятся пронзительной пустоты молчания.
Иногда она плачет. Но никто не слышит. Никто не хочет слышать. Люди включают музыку, упиваются звуками чужого смеха и разговаривают сами с собой, лишь бы не слышать ее всхлипыванья, они предпочитают ее обществу монотонные монологи черного ящика…
…Стоит ей только войти в комнату, она садится напротив и сверлит собеседника большими зелеными глазами, наполненными невыразимой болью, а потом вдруг, уткнувшись в собственные ладони, заплачет, почти беззвучно, лишь мелкой дробью сотрясая воздух вокруг себя, но очень горько и жалостливо. Так, что сердце сжимается, а по венам пробегает холод… Посидит немного, а потом, шурша подолами юбки, уйдет, одиноко и размеренно стуча каблуками по паркету.
Она любила всего однажды. Любила кареглазого молчаливого парня, который каждый день ровно в полночь ждал ее на облупленной черепичной крыше маленького деревенского домика. Ему нравился ее задумчивый спокойный взгляд, тогда еще не преисполненный грустью и болью, а она находила в их трогательном молчании что-то невыразимо близкое и родное. С ним она впервые осмелилась заговорить. Села рядом, крепко сжала его большую, теплую руку, и шепотом, отрешенно смотря вдаль, говорила, говорила, сколько не говорила никогда в жизни ни до, ни после. А он слушал.
Но однажды он не пришел. А она ждала. Она ждала, кутаясь в черную вязаную шаль, ждала его на облупленной крыше и плакала. Тихо и долго. Не закрывая глаз, бестолково уставившись в одну точку, пытаясь поймать в воздухе частичку его тепла. Она ждала его. Долго. Год, два. И каждый день верила, что он, наконец, придет. Но он не пришел.
С тех пор она стала плакать еще чаще...
А люди смеются и кидают в нее камни. И у нее остаются синяки, которые она прячет под длинными черными платьями, а люди смеются вновь и снова кидают камни. Жестокие.
Она любит дождь. Любит его монотонный шелест, его стук…
Иногда по ночам она прячется в подъездах. А люди, увидев ее, кричат от страха, и она еще долго приходит в себя, глубже забиваясь в холодный угол на грязной лестничной клетке.
Она любит ветер. Он создает иллюзию свободы, которой ей так давно не хватало…

…Бедная. Она всю жизнь безрезультатно пытается заставить глухих услышать святое молчанье одиночества…

[~Just For You~]

В тот вечер он много молчал. А я смотрела на него, чувствуя, как с каждой секундой боль сжимает грудь все сильней и настойчивей. Я не верила. Не могла, не хотела, неважно. Просто не верила.
- Почему? Почему?! – шептала я, срываясь на истеричный крик.
- Успокойся. Так нужно – он избегал моего потерянного взгляда.
Я чувствовала себя щенком, брошенным на произвол судьбы, я тыкалась к нему в руки, пытаясь заглянуть в глаза, я скулила, пищала, кусалась, но на все был один единственный до неприличия серый, бесчувственный ответ «Так нужно».
Слезы без остановки катились по моим щекам. Неужели я плачу? Наверное, впервые в жизни я действительно плакала. Как оказалось, я тоже умею.

Я лежала, приподнявшись на локтях, и разглядывала его лицо, черты которого отдавались острой болью. Я трепала его волосы и роняла слезы на ворот его рубашки.
- Я не знал, что ты умеешь плакать… - небрежно бросил он, с легкой полуулыбкой.
- И я не знала.
- Ты сможешь меня простить? – тихо спросил он.
А мне оставалось только обреченно кивать, захлебываясь в собственных слезах.…
Он взял мое лицо в свои дрожащие руки и прижался своими губами к моим. Я чувствовала, что он плачет. Впервые на моей памяти, он плакал. Без тени улыбки, всегда присутствующей на его лице, сняв маску равнодушного мачо, отбросив в сторону все глупые предрассудки… Плакал, как и я, в первый раз в жизни.
Я пыталась прижаться к нему как можно ближе. Пыталась превратиться с ним в одно целое. Пыталась надышаться запахом его кожи, вкусом его прощальных поцелуев.

Он подошел к окну и закурил.
- Сегодня ветер. Попутный.
В его глазах блестела хрустальная, пронзительная и холодная грусть.

Старая дверь в полуразваленном доме всегда хлопала невероятно громко и печально, как будто провожая того, кто ушел. Того, кто никогда не вернется. В ту же секунду он растворился в густом дыме собственных сигарет. А я сидела на краю кровати, кротко роняя слезы на заледеневший пол.
Так нужно.

[~Just For You~]

Сладкий, полуреальный мир… До невозможности невозможный и невероятно манящий… Вкус твоих губ… Незнакомый и такой родной… Каждый раз как будто впервые. Снова поцелуи не желающие знать конца, снова дрожь во всем теле, непонятная, тревожная… И необыкновенно счастливая… Хочется поймать воздух, в котором все еще летают частички нашей страсти… Твои глаза… Нежные и прозрачные… Я буду долго видеть их перед собой, даже когда захлопнется дверь и одинокий холодный ветер невероятно сильным порывом распахнет окно на кухне, а обжигающе-горячие слезы потекут по щекам… Я буду чувствовать на своих губах частичку того дивного сладкого сна… И замирать, пытаясь уловить твой, еще не до конца растворившийся в сигаретном дыме, запах… Повернуть время вспять…

[~Just For You~]

Осень. Неуютный и замерзший октябрь.
А в ушах, вперемешку со звоном ветра, твои слова...
«Я никогда и не любил тебя, глупая. И не говорил никогда такого. Сама все придумала. Сама и мучайся.»
А перед глазами твой ледяной, как будто хрустальный взгляд. Любимый и ненавистный одновременно. Родной и, в то же время, такой отстраненный, что по коже пробегает холодок.
Неужели это ты?
Ты, мой любимый, мой самый нужный…Самый…
Ты… Которому я отдавала всю себя без остатка…

Сладкие минуты моей грусти. Минуты, когда я могу поплакать над тем, что было. Было. И прошло. И больше никогда не вернется.

Что растворилось в холодном воздухе октября, как тает в нем сейчас сигаретный дым, с соленом привкусом слез…
Что осталось там, в беззаботном и счастливом лете.
В лете, когда ты признавался мне в любви десять раз на дню, когда не выпускал моей руки, и говорил такие слова, от которых хотелось плакать… Плакать от счастья.
В лете, когда я почти каждый день засыпала, уронив голову на твое плечо, и была самой по-сумасшедшему счастливой на земле…

Все это позади.
Лето. Счастье. Любовь. И твои глаза, как тогда казалось, самые искренние на свете…

А ты говоришь что я все это придумала. Все это лето, все это счастье…
Говоришь, что его не было…

Но я-то знаю, что было. Все было. Еще два месяца назад было…
Просто слишком быстро наступила осень…

[~Just For You~]

Снег. Снег. Снег. Снег. И еще раз снег. Бесконечное число крохотных милых снежинок. Вроде безобидных. Но снежинка – сугроб бережет. Оттого и холодно. Быстрым шагом по, успевшей надоесть за три года, дороге. Каждый день один и тот же маршрут. Кеды мелькают. Не поднимая глаз. Прохожие чересчур осуждающе смотрят на сигаретку в руке. Хотя, какое до них дело. Идут себе и идут. Бесконечным серым потоком льются по улицам и в один прекрасный момент перестают быть замеченными. Улыбки слишком уж фальшивые и пресные. А мат – слишком уж душевный. Сколько еще идти. Без понятия. Ноги сами ведут. Затяжка. Еще одна. Легкие растворяются в никотине. Горько. Сигаретный вкус приелся. А бросить – сил нет. Зачем? И так неплохо. Привычно.
Школа. Люди, люди, люди, люди и еще раз люди. Все лица знакомы. Некоторые любимы. Дежурная улыбка страшненькому, но милому охраннику. Дежурные чмоки направо и налево. Машинально.
Вверх по лестнице. Опять улыбка а-ля смотрите, какая я звезда… Фальшивая, до невозможности… А другие не замечают… Опять походя чмокнуть Его, пытаясь скрыть, что сердце екает…
Снег. Снег. Снег. Снег. И еще раз снег. Бесконечное число крохотных милых снежинок. Вроде безобидных. Но снежинка – сугроб бережет. Оттого и холодно.

[~Just For You~]

пожалуйста, оставляйте хоть какие-нибудь комменты... если не нравится, так и пишите) только не молчите, пожаааалуйста)

[Эвелинка...]

Мне оч нравится....Очень красиво,жизнено и искренне....

[Атмос~phe~рика]

хорошо пишешь:)
полупрозрачно-тоскливо...

[~Just For You~]

Звезда Эрцгамы
от тебя особенно приятно это слышать, так как то, что пишешь ты - меня просто восхищает) большое спасибо))
Эвелинка...
пасибо))

[~Just For You~]

Детка, тебе холодно? Нет? Тогда иди в магазины и накупи гору ненужного шмотья, меряй и внушай себе, что это – счастье.
Иди сделай маникюр и накрась глазки так, чтобы сводить с ума парнишку за соседнем столиком в кафе… Это ли не любовь?
Иди, напейся дешевым вином в компании глупых подруг, и поплачь в уголке, пока одна из них блюет, а другая спит, и убеждай себя, что слезы – всего лишь вода.
Иди, покури травку и смейся без остановки, заставляя прохожих бросать в твою сторону недвусмысленные взгляды… Иди, иди, разве это не весело?
Иди, переспи с глупым самовлюбленным придурком, от которого воняет дешевым табаком… Иди, и даже не сомневайся, что это – настоящая страсть.
Иди по пустым улицам в обнимку с чужим человек, и будь уверена в том, что тебе уютно и тепло.
Иди, говори ненужным людям о том, как они тебе нужна, это же так, не правда ли?
Детка, ты что, плачешь? Но ведь слезы - всего лишь вода? Тебе кого-то не хватает? Не может быть…
Иди, иди… Иди, улыбайся, картинной, приторно сладкой улыбкой, голубоватым мальчикам, проходящим мимо, тебе ведь это нравится… Ты же чувствуешь себя на высоте, несмотря на то, что от шпилек нестерпимо болят ноги…
Иди, ты придешь туда же, откуда начала. Не бойся, детка, ты никогда никому не расскажешь, а том, что счастье это то, что тебе ни разу не удалось почувствовать на собственной шкуре.

[OzbErn]

Потрясающе пишешь. Нечасто я встречала такие рассказы. Вдохновляюще. Каждую зарисовку можно обсуждать очень долго. И все до боли знакомо... Ты молодец. Уважаю.

[~Just For You~]

OzbErn
ой, как приятно...)) спасибо большое)))

[Margaret_Devil]

оох, последнее прям до слез знакомо и привычно
очень нравятся мне такие рассказы...

[~Just For You~]

Margaret_Devil
спасибо) как же прЫятно)))

[~Just For You~]

это не зарисовка, просто мысли, рвущиеся наружу... их надо куда-то выплескивать...
Не могу понять, что творится у меня в голове, в сердце… Какая-то глухая боль, которая времена спит, а времена начинает выписывать невообразимые кульбиты, кричать, и съедать меня изнутри… А я сегодня видела тебя во сне. Опять. Когда мы были рядом, ты мне почти не снился, а сейчас забрался в каждый из снов. Ты. Теплый и близкий. Я уже давно забыла все обиды. На ненависть нужно много сил. У меня их нет. Я просто хочу услышать твой голос, заглянуть тебе в глаза, обнять… Хочу понять, что ты сам - не сон… Что ты был… Что я не придумала тебя от нечего делать… Хочу иметь уверенность, что эта ниточка не оборвалась… Что я увижу тебя… Хотя бы раз… Потому что невыносимо больно не знать ничего… Это странное чувство появилось с тех пор, как ты написал мне эту проклятую смс… Как будто сгусток боли, рвущейся наружу… Слез почти нет… Невыносимо хочется кричать… Я думала так будет легче… А теперь… Господи, как же я хочу все вернуть!... Я буду ползать перед тобой на коленях… Буду заглядывать тебе в глаза и отдавать все, что способно отдать. Я буду с тобой такой, какой ты хочешь меня видеть. Хочешь – я буду молчать? Хочешь – научусь быть милой и улыбаться всем подряд? Хочешь – я буду совсем не я? Я сыграю любую роль…Любую. Только бы быть с тобой. Хотя бы как раньше – когда тебе это удобно. Почему?! Почему ты не мог подождать совсем немного?!... Я бы ушла гораздо тише…
Я бы не причинила вреда… Я бы не стала мешать… Я бы плакала от ревности и боли, сходила с ума от истерик и курила по несколько пачек сигарет на дню, но я бы не сказала тебе ни слова… Ты сейчас там, в моей мечте… Там, где я хотела все закончить. Красиво и тихо. Без спектаклей. Без нервов. Просто уйти, сделав вид, что все забыто. А потом бы оно и правда забылось бы, как иначе?... Я хочу быть с тобой. Больше всего на свете. Хотя бы так. Хотя бы раз в месяц на какие-то три часа… Хочу хотя бы наблюдать за тем, как ты топчешь мои мечты… Как ты с кем-то, кому все равно… Просто хочу быть рядом… Пусть даже делая вид, что я никогда тебя не знала… Пусть даже пряча слезы, когда ты говоришь то, что я доверила тебя в самые-самые моменты… И смеешься. И целуешь другую так же, как целовал меня. И знаешь, что самое ужасное? Что заставляет чувствовать себя ничтожной? Что ты забыл. Забыл, в ту же секунду, когда я развернулась и ушла тогда. Забыл и не вспоминаешь. А я сижу в этой маленькой комнатке, встречаю рассвет, слушаю нашу песню и умираю несколько раз в секунду…