"Наши мысли создают нашу реальность"

[loveless]

есть такое место, где я записываю свои мысли... в основном только тогда, когда мне густно.. прична грусти обычно тоже одна... а потом я перечитываю.. спустя много времени.. плачу... иногда кажется, что это не про меня..
я надеюсь, никто не будет против, если я буду тут писать свои мысли, сочинения.. основанные на реальных событиях...

[loveless]

...вот видишь, у нас снова снег... всё, как в тот день, когда тебя не стало.. только я не плачу... знаешь, я бы хотела вернуть время.. если не до той самой страшной ночи, то хотя бы после... когда всё случилось, когда никто не верил.. ты ведь был рядом, я чувствовала тебя... а сейчас тебя нет и иногда мне кажется, что я начинаю забывать.. нет-нет, я не забуду тебя никогда, просто сердце больше не сжимается от боли, слёзы текут медленно, спокойно.. просто вспоминаю, грустно.. нету того ощущения сна, кошмарного сна... я чувствую жизнь, вижу яркие краски... а тогда этого не было.. когда-то казалось, что жизнь остановилась.. и для меня тоже... я так хочу снова думать, что это сон, говорить, что я не верю, думать только о тебе... никто тебя не забудет, но так иногда хочется закричать среди повседневной суеты, что так нельзя.. что мы не имеем права так жить, когда тебя больше нет.. я не мазахистка, но я хочу вернуть те чувства... я хочу знать, что ты рядом, что ты придёшь снова...
представляешь-у нас снег.. снег.. когда-то он приносил радость, и сегодня я ему улыбнулась.. только теперь он навсегда останется в моей памяти как кто-то, кто забрал тебя.... он такой белый, чистый, лёгкий.. и ты.. ты в раю... это я знаю точно...
долго сегодня смотрела на снег, вспоминала.. те дни, когда я приходила в пустую квартиру... она была такая пустая, тихая... там не было жизни.. там хотелось плакать.. всегда хотелось плакать.. и я плакала.. много, долго... я всё помню.. помню каждое мгновение... помню тебя... и те слова "его больше нет"... и ту боль, слёзы, шок... а эта боль.. она не уйдёт.. никогда уже не станет легче... всё идёт по кругу.. снова зима, холод, снова без тебя.. и так теперь будет всегда.. пройдёт год, два, 10 лет.. вся жизнь.. наша жизнь... твоя уже прошла... но это так не правильно... так глупо.. как же быстро летит время... когда-нибудь настанет другая зима, выпадет новый снег, такой свежий, белый... будут новые мечты, новые события... и одно останется неизменным-воспоминания.. чувства... боль...

помню..
люблю..
скучаю..

[loveless]

как всё в этом мире странно.. всё связано между собой.. если вернуться на год назад.. вспомнить, о чём я тогда думала?? уж точно не о том, что Тебя через год не станет и о том, что кто-то появится.. зародится новая жизнь, новый человечек... сегодня одного такого человечка я держала на руках.. он в этом мире всего десятый день... его все так любят, так о нём заботятся.. держа на руках это маленькое чудо я снова думала о тебе.. я всегда думаю о тебе...
маленький ребёнок.. у него ведь ещё вся жизнь впереди!! а я своего сына назову твоим именем... и он будет похож на тебя.. я ведь тебе обещала...

[loveless]

Посвящается Денису Богданову, трагически погибшему в автокатастрофе 14 января 2007 года...


Так нелепо, так глупо
Ты ушёл с этой жизни,
Навсегда и так рано
Ты покинул наш мир...

Мне так трудно поверить,
Что тебя больше нет,
Я никогда не увижу улыбки,
Что дарила всем свет,
Я не услышу твой голос,
Не увижу твой взгляд,
Но я верю- ты рядом
И ты с нами на век!

Кто тебя туда забрал?
И неужели навсегда?
Так несправедливо, так жестоко
Ты от нас уходишь в никуда...

Неужели это всё предначертано свыше?
Почему так жестока оказалась судьба?
Но я верю, что там тебе лучше,
А на земле тебя будут помнить всегда...


не судите строго.. ведь главное, что от всей души...

[Meltem]

loveless
оч трогательно
сижу и слезы из глаз
сочувствую

[loveless]

Capricious
спасибо... уже столько слов было сказано, столько слёз пролито.. но легче наверно не станет уже никогда... просто так иногда не хочется об этом говорить с друзьями, напоминать, ведь каждый воспринимает эту потерю посвоему.. я могу об этом говорить, я хочу, тогда я чувствую, что не забыла его.. а может для кого-то это слишком тяжело.. а тут я могу писать всё то, что думаю..

[loveless]

...Дёнька... я так устала.. как же я хочу к тебе... ведь ты всегда поймёшь, поддержишь... мне так тебя не хватает.. всяь эта суета, бешанный ритм, скорость.. это так всё надоело... и это серое небо, лысые деревья, всё это угнетает, хочется бросить всё и уйти.. уйти в никуда... как же иногда хочется стереть границы межу сном и реальностью, между небом и землёй, между мной и тобой.... хочется обнять, взять за руку и не отпускать.. никогда.. никогда не расставаться, никогда не вернуться сюда.. когда-нибудь, я верю, мы снова возьмёмся за руки и побежим.. далеко-далеко, навстречу солнцу....
а помнишь, что я тебе обещала?? я не забыла, я всё помню, каждое слово.. и видишь, медленно, но я иду к своей цели... когда-нибудь случится то, что мы с тобой так ждём.. ты ведь ещё не передумал?? возможно, пройдёт ещё много времени, прежде чем я смогу с уверенностью сказать, что я выполнила своё обещание, но это случится.. верь в меня!!!...

[[МЕЧТА]тельница]

loveless
знаешь,может читала дневник мамы Наташи..он кстати в какойто темке есть...про самоубийство.так вот слова такие же как там.ежущие,затрагивающие за живое..очень тебе сочувствую.даже не представляю каким сильным человеком надо быть тебе...

[loveless]

[МЕЧТА]тельница
спасибо..

нет, не читала.. надеюсь ты это не к тому, что у меня слова, как у самоубийцы? я не собираюсь ничего такого сделать.. я живу дальше, я счастлива.. просто тяжело всё это пережить...вот завтра поеду к нашему Дениске на кладбище. давно там не была.. прям не по себе как-то становится... совесть мучает...

а пишу я всё это просто потому, что мне так легче.. я конечно могу писать ему и отправлять на маил.. но ответа не будет никогда... а тут... кто-то прочитает, выскажет своё мнение, поддержит.. пусть не Дениска, но всё же легче.. иногда даже кажется, что он тоже всё это читает.. такая вот своеобразная переписка с ним... а иногда снятся такие сны, что прям сама удивляюсь и не верю.. как-нибудь потом расскажу... длинная история...

[[МЕЧТА]тельница]

loveless
вот этот дневник мамы девочки,которая погибла.. http://www.kp.ru/daily/23388.5/33249/?
плкала,когда читала.так же как и твоё..

[loveless]

если сегодня пойдёт дождь-я уйду.. куда-нибудь.. просто хочу побыть одна... вот видишь, Дёнька, я приехала к тебе сегодня, как и обещала.. долго стояла, смотрела. плака.. думала.. сколько мыслей, эмоций, боли... интересно, а ты знаешь, о чём я думала?? как же это всё сложно.. вчера ситуация изменилась.. точнее я кое-что узнала... ничего.. я буду стараться... это не страшно... просто так ему легче... просто слишком тяжело без тебя...
извени, что так долго не приезжала.. но ты ведь и сам всё понимаешь...
вроде стало легче, съездила, навестила.. а вроде и грустно... никакой радости от того, что Зенит наконец стал чемпионом.. ну и пусть... мне грустно...
я хочу сейчас в дождь... сильный ливень, холодный ветер, очередная сигарета.. уже болят лёгкие, болит голова, глаза.. текут слёзы... неужели так должно быть?? неужели всем так же плохо? но наверно кому-то ещё хуже, раз уж то, что узнала я вчера-правда... и никто не может ничего изменить.. через 2 дня будет уже 10 месяцев, как тебя нет на этой Земле... а я не верю... я наверно никогда не смогу смириться, поверить... Денисочка... я так больше не могу... я устала...
вряд ли ты можешь прочитать всё то, что я тут постоянно пишу.. но так мне становится легче.. не ты, так кто-то другой читает, а я наивно продолжаю верить, что ты рядом, что и это письмо дойдёт до тебя.. знаю, что ты не ответишь.. и надеюсь, что услышишь меня...

[Meltem]

loveless

Ты сильная девушка и все будет хорошо, ты сделаешь это для себя и в память о нем

[loveless]

Capricious
спасибо!

[loveless]

ночь.. наконец я одна.. я раздеваюсь, наполняю ванну горячей водой и ложусь.. боже, это так прекрасно... лежу, вокруг темнота, только неоновая подсветка надо мной, спокойная музыка... включаю гидромассаж, зажигаю сигарету... жизнь прекрасна.. наконец можно расслабться, забыться... только прохладный дождик капает с верху... а потом можно выйти на улицу... как же там хорошо.. я не одета? ну и что.. там всё равно никого нет... в дали рыжые огни железнодрожной станции, вокруг белый снег... а мне не холодно... я так счастлива.. как хочется остановить время.. остаться навечно тут.. чувствовать себя так хорошо, так легко... не думать о завтра, не думать ни о ком... забыть все имена.. все лица.. даже себя.. просто остаться одной... мои мысли, чувства... остановить время.. оказаться в вечности.. остановить жизнь....

[loveless]

...снова грустно, опять какой-то загруз начался, опять больно.... как же всё это надоело... эти люди, тупые улыбки, толстые Санта-клаусы.... я хочу новый год, я его люблю, жду... но этот год будет особенный.... год назад ты, как и мы сейчас тоже вешал цветные огоньки на ёлку, радовался, ждал новогоднего чуда.... пришёл праздник, ты был счастлив, смеялся, загадывал желания, надеялся что следующий год будет лучше..... но уверена, мысли о том, что тебе осталось жить 14 дней-у тебя не было.... никто не мог и представить... никто не может теперь поверить, смириться, привыкнуть... это первый Новый год без тебя....
рассматривая твои старые фотографии, наши фотографии я плачу.... твой взгляд, такой родной, такой любимый... такой живой...
Денисочка... ты ведь всё видел сам, ты ведь знаешь, что было неделю назад.. я пыталась... честно-честно... ну где же ты был в тот момент? почему тебя не было рядом? почему ты не мог мне помочь? только ты знаешь ответы на все вопросы... только ты можешь всё изменить.... только твой голос я хочу слышать сейчас.. боже, какой он родной.. я его помню, как будто слышала минуту назад... до сих пор где-то глубоко в своём подсознании я слышу ствой смех.... я помню всё с нашей самой первой встречи, помню так, как будто это было вчера... а помнишь, как мы могли часами говорить о всякой ерунде? помнишь, как мы с полузакрытыми глазами много лет назад вместе шли в школу? помнишь, как я в тебя чуть не влюбилась? нет, ты не можешь это помнить.. откуда ты мог знать?? за то ты должен помнить нашу бойню лимонами в школьной столовой... какие же мы были мелкие, счастливые, беззаботные...... никогда, никогда не забуду я эти счастливые школьные годы...