Тесты,приколы и прочее

[Sly_Bounty]

Предлагаю в этой теме вывешивать различные веселые истории,приколы, примечательные анекдоты и все тому подобное:))) Я начинаяю...
Стадии опьянения
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость, и, что немаловажно, все помнят, по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак еще не снят и нз брюках еще нет следов от салата.


Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ
Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты 'на бреющем полете'. Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напишется раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация 'Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)'.
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.



Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ
На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находнт ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлении о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.


Четвертая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра о этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отьк кивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерс кокка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтально положение; некоторым это удается, но не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и друг' паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ
Напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив. Каждая стадия зани мает а среднем 1,5-2 часа. Таким образом, через 6, максимум 8 чаш сценарий любой 'Вечеринки' оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

[Sly_Bounty]

Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.

Если что-то само плывет к вам в руки - присмотритесь - возможно оно просто не тонет.

Меня постоянно преследуют умные мысли. Но я быстрее.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

[Принцесса]

-Дорогая, твой друг у нас уже месяц живет!!Пора бы и честь знать!

-А я думала он твой друг...

[BarMoLeyKA]

если прочитать слово ПОТЕНЦИЯ в обратную сторону.. получится что-то странное...

[Devushka.ru]

А я знаю один старый прикол: Обратно прочитайте Тутта Ларсен

[Нью-Йорк Таймс]

про тутту охреннено, валяюсь под столом

[Sly_Bounty]

23 НА 8
Женщин обманули дважды. Первый раз, когда выбрали всего один день в году, когда им нужно дарить цветы. Второй раз, когда придумали 23 февраля праздновать до 8 марта. Теперь им приходится учитывать, что мужчины им могут отомстить спустя пару недель, если что не понравится.
Найти подарок – самое сложное. Прежде всего, потому, что подарки есть во всех магазинах. Одни и те же.
Женщины начинают готовиться к 23 февраля сразу после Нового Года. Мужчины – за день до 8 марта.
Офис-менеджеры сходят с ума, пытаясь найти что-то оригинальное. Самое забавное, что обычно они и мужчинам подарки ищут и женщинам – вне зависимости от своего собственного пола.
Праздники во всех офисах одинаковы. Все собираются у стола и долго топчутся в ожидании начальства. Начальство приходит, произносит тост на удивление бодрый и убегает дальше по своим делам. И тут начинается радость и веселье. Если только, конечно, вас не заставят произносить тост.
Мужчины и женщины ведут себя неодинаково. Первые на свой праздник вначале сметают бутерброды, потом торты, потом фрукты, потом все остальное, и только в конце – порезанные бананы. У вторых обратный маршрут (впрочем, бананы они тоже пропускают).
Во всем офисе обязательно находится кто-нибудь, отслуживший в армии. Он смотрит на всех свысока, не нюхали, мол, пороху. Хотя сам почти наверняка два года отбарабанил в музыкальной роте недалеко от дома.
Женатые делятся на две категории. Первая дарит друг другу то, что нужно в хозяйстве и приурочило эту покупку к праздникам. Вторая дарит друг другу то, что не нужно в хозяйстве и вообще куда это ставить?
Мобильные операторы заодно с телеканалами разоряют нас на предпраздничных SMS. С радостью высылаешь нужное поздравление, не замечая текст мелкими буквами, разъясняющий, что тебе дешевле было бы вызвать лимузин и доставить послание с курьером.
Но в целом 8 марта веселее 23 февраля. На военный праздник со всех сторон на тебя смотрят исключительно пушки да ракеты. На весенний – девушки. Последние выглядят менее устрашающе.
Распродажи везде. Купи один холодильник – второй бесплатно. Купи одну стиральную машинку – вторую бесплатно. Невольно думаешь: а нельзя ли одну без второй, но наполовину дешевле?
Праздники придумали торговцы! Я в этом уверен на сто процентов! И надо ж, какие они хитрые и как все заранее продумали! Вывели всех этих женщин на демонстрацию чуть ли не сто лет назад в этой Америке и все для чего? Для того, чтобы потом все эти сто лет продавать нам то, что без этого праздника мы никогда бы не купили.
Но, вернемся в офисы. На 23 февраля мужчины стараются одеваться празднично. В смысле хотя бы не хуже, чем вчера. Женщины же, и без того прекрасные, умудряются быть еще прекраснее.
Накануне всех отпускают на час пораньше. Не забывая попросить к утру после праздников сделать одну работу на дому.
Те, кто не успел купить что-то любимым, бегает по магазинчикам и торговым центрам в поисках чего-нибудь оригинального, что еще можно купить для своей любимой или своего любимого. Но все оригинальное продавцы спрятали для себя, для своей семьи.
Итак, какой праздник лучше? 23 или 8? Некоторые хотят вообще праздники эти отменить. Мол, надо каждый день друг другу праздники устраивать. Я же думаю, что и 23 и 8 нужно оставить. Ведь это всего лишь повод. Для меня – пошутить. Для всех нас – еще раз поздравить друг друга.
Или подругу.

[funny girl]

- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра о этом никто не вспомнит);

Я валяюсь!!!Кстати,всё правда!

Обратно прочитайте Тутта Ларсен

Крута!


А вы знаете,что закуска без водки называется еда?

[Sly_Bounty]

А вы знаете,что закуска без водки называется еда?

В натуре?! Че правда?! 18 лет прожила и не знала!!

[кREDитка]

если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО

[Miss Bonita]

[Фэя]

анекдот:
Валяется мужик на асфальте....подходит к нему женщина..смотрит..потом спрашивает:
-Мужчина,вам как,нормально?
мужик еле-еле отвечает:
-Ди....
-Что-что?
-Диии.....
-Да что вы говорите? Вам плохо??
-Дииииии......
-Я не Дина!!! я Люба!!!!
-Ди на х*й!!

хи-хи-хи....

[Участница №18]

Мысли вслух...

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.

[Участница №5]

Сидят трое рыболовов в лодке один говорит:
- Какая красота кругом, птички поют.
- Солнышко светит, облачка на небе - подхватывает второй. Третий, ни слова не говоря выбрасывает обоих за борт.
- За что?
- Один за офф-топ, другой за флуд.
- Да ты мужик охренел совсем.
Третий вынимает весло из уключин, хрясь, хрясь:
- А за оскорбление модератора, БАН.

[LoveSick]

http://ifun.ru/comments/joke2758.html

говорящие кошаки, я так ржала!