Тесты,приколы и прочее

[Dashulya:)]

А я в тесте "Экспонат" тоже ракуша

[viper]

для любителей ехидно похихихать

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) ...
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. Красная, вонючая, между ног болтучая... (мотоцикл Ява)



мы девчонки - хоть куда, а мы парни хоть кого!

[Графиня]

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, бл@дский живой йогурт...

Чтобы попки были сухие и чистые, их надо сушить и чистить!

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
- Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
- "Бл# Компот"!!?

Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес!

[Девушка.ру]

viper как мило,не,правда мило...вспомнила 6-ой класс....

Графиня похихикала с мамой

[CandyGirl]

viper как мило,не,правда мило...вспомнила 6-ой класс....

Ага
из этой же серии:
каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад...вперед...
оргазмирует твой рот,
Пена белая течет...
Правда классная находка?



Это все зубная щетка

[viper]

мне остается добавить еще парочку:

гром гремит, кусты трясутся! что там делают? ****
ты не порть мой анекдот, там медведь малину жрет!

а это, как мне говорили, Есенина (пошлое):

вот это п***ща метр на метр, как прилавок в магазине продовольственном!
был бы у меня *** с километр, я доставил бы вам удовольствие

[PrettyBabe]

Две просто красивые картинки...


А вот это я не знаю, можно ли сюда выкладывать? Мне задумка понравилась.






Рисунки в один заход.


А это просто......

[viper]

с девушками оригинально.

[ФИБИ]

PrettyBabe
да, с девушками очень оригинально и красиво!

[ФИБИ]

Вы — значок с Чебурашкой.
Милый сувенир прошлого, нелепая вещица, которая вызывает улыбку и одновременно желание забросить в долгий ящик. Да, были у вас хорошие денечки, а теперь в лучшем случае вас любовно щекочут за ухом, а в худшем — вообще не вспоминают.

[Migalka]

[PrettyBabe]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
7. Из спиртного дома остался один чай.
8. Курить и думать не хочется вообще.
9. Мобильник полностью разряжен.
10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
13. По зеркалу показывают черти-что.
14. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.


Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит: - Что ты плачешь? - До-омой хочу-у-у.... - Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу. "


Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2..


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...


Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.


В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо


Надпись в женском туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"


Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.


- Вовочка, ты почему опоздал в школу?
- Быка к корове водил.
- Разве папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык лучше.

[Aliento del Alma]

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?"

[Aliento del Alma]

Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

[Aliento del Alma]

РЕКЛАМА:
Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:
- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?
Муж отвечает:
- А ты кроссовки понюхай!