Четыре шага в бесконечность...

[Атмос~phe~рика]

...я спасаюсь бегством, стерла некоторые тексты старые.
но так было надо. простите....

[Атмос~phe~рика]

короче.... думаю, что надо будет что-нибудь (всё-таки) поставить...
чуть позже, ок?
я собираюсь возвращаться...

[Атмос~phe~рика]

боль бывает и синей: ультрамариновая крошка, настоенная на спирту, въевшаяся
в жилы, нервы.... хрустящая на зубах...
ненависть - одно из самых сильных чувств.
цвет меди. жгучий.
"если ты чувствуешь, значит ты - Живая"...

не ищи тех, кого нет.
не зови тех, кого нет.
и ненавидеть, в итоге получается, можно только себя...
я это поняла... вот только запомнить бы теперь...
но на это уйдет вся жизнь....

ты красива, помни это.
у тебя в душе - все цвета радуги.

одной девочке.

[Атмос~phe~рика]

***

Дурацкое чувство, делающее нас слабыми.
Делающее нас безрассудными.
Делающее нас живыми.
Миллионы раз за него (и из-за него) умирали, возрождались, воевали,
спасали других, резали вены, кричали на весь мир (даже если "весь мир"
- это маленький город), бегали по крышам, уезжали навсегда,
взлетали в небеса, пропадали без вести...
Теряли себя в поисках других...
Дурацкое чувство, столкнувшись с которым даже отъявленные
скептики менялись.
Чувство, в которое верят все без исключения, даже если говорят
обратное. Чувство, в которое все Хотят верить...
Чувство, которого НЕТ.

Сердце, подвешенное на ниточках.
Мне снилось, что взлетаю вниз, а не вверх.
Колесо Обозрения крутится, и я зависла на нем,
зацепившись лямкой сарафана на гвоздь, как кукла....
ткань рвется, и я падаю... падаю... падаю...
Вверх.
Люди, потерявшие многое, если никогда не узнают что это...

Об этом снимали фильмы, об этом писали книги, об это сочиняли песни.
Об этом рвались жилы...
Пересохшим ртом глотать воду, которая в венах становится песком.
Песком утраченных возможностей, недосказанностей, ушедших мгновений.

Дурацкое чувство, как я тебя ненавижу.
Было бы проще ненавидеть, если бы это существовало.
Но ничего нет. Вовсе.

[Атмос~phe~рика]

я после этого всё думала ( в итоге так к чему-либо завершающему
не пришла) почему талантливые, подчас гениальные люди
умирают молодыми?.. почему у них
всех такая судьба несчастная?
люди-личности, люди-солнца, люди-ведущие,
пришедшие в этот мир "не просто землю топтать", а нести
что-то своё...
я так не ревела со времен прочтения (в 16 лет) "Овод" Этель Войнич.
это похоже на полет с горы,
и это не могло бы закончиться хорошо. хотя мне и противопоказанно
читать и смотреть вещи без ХэппиЭндов
и еще я думала, что самые красивые истории именно о расставании,
о том, что только могло бы быть, намеками, взглядами...
хотя может в другой вселенной это и существует - счастливый конец?..
но история Ромео и Джульетты по сей день остается
одной из самых красивых и сильных....
потому только страдание обладает той силой, способной изменять миры.
из-за любви люди меняли и себя и других, меняли целые страны и
континенты (а какая любовь без страдания?..)
и только Это позволяет в полной мере ощутить как прекрасен этот мир.

вынесла цитатой из Аниной темы,
просто сама поражаюсь насколько четко всё это сказала тогда...
смешно, но иногда я считаю себя философом:)))

[Атмос~phe~рика]

Один симптом - чтобы выжить.
Два грамма наркотика под кожу.
Хочется любви.

[Атмос~phe~рика]

я в очередной раз оказалась в заднице.
причем падаю всё глубже и глубже.

после с потом и кровью сданной сессии, после всего, что пришлось
вытерпеть, после самозаточения в четырех стенах (я два
месяца почти не выходила из дома) - и ничего не закончилось.
надо говорить с отцом - не могу.
такое внутреннее противоречие, страх.
надо бросать этот универ к чертовой бабушке,
если настолько хреново. поступать в другой. даже мама твердит.
надо опять начать ходить на пилатес.
десять тысяч "надо". а я себя каждое утро заставляю.
знаю. с мамой обговаривали - не получится, пойду работать.
но до ужаса, до нервной икоты боюсь этого скандала...

я с самого начала не хотела сюда поступать.
так нет же - ТЫ БУДЕШЬ УЧИТЬСЯ, ГДЕ Я СКАЗАЛ.
и точка. и что в итоге?
я не знаю.
только знаю, что падаю - всё глубже, и ощущение, что засасывает.

мне нравился один мальчик. сейчас мне на всё по фигу: есть он или нет.
сейчас по фигу, есть кто со мной или нет.

было время уезжала бродить по городу, садилась на первый попавшийся
трамвай / автобус. гуляла по улицам и скверам.
возвращалась с ощущением пустоты и стекла, которое окружает меня от людей.

есть мечты, да. иногда кажется что это растенеевидное существование -
не просто так, что для чего-то нужно. что могу что-то сделать,
что не у всех всё просто складывалось, да и мой удел (я поняла)
до звезд не прыгать, а стены головой прошибать, что на протяжении
всей жизни и делаю...
иногда кажется, что нужно немного потерпеть.
что пусть умереть - страшно, да и опять из-за матери - Никогда.
я всё-таки не настолько неблагодарная скотина:)))
иногда кажется, что вижу - что будет. предугадываю.
что еще что-то могу, и смогу...
привнести что-то, нужно лишь немного подождать и будет легче...

а потом я, забравшись на одну из "площадок" - опять срываюсь.
и всё ниже и ниже.
можно сказать, что я заебала саму себя.
и это наверное в кайф. подобие жизни...

хотя человек такая сволочь - ему всегда всё не так.

когда-то были силы на других. было какое-то желание помогать,
жить на других, опять же по этому идиотскому принципу "мир есть любовь",
только чтобы поверить, только чтобы избавится от засасывающей
черноты внутри.
я разлагаюсь.

знаешь? самое страшное, это когда тебе ничего не хочется,
когда ничего не болит, когда ничего не чувствуешь.
когда просто внутренне умираешь.

я пишу, что каждый раз - плохо.
но сейчас напишу, что это - хорошо. мне хорошо.
хорошо, потому что погрязла, и выхода не вижу.
да, я слабая, я - тряпка, даже сил не хватает чтобы сдохнуть.
даже сил не хватает, чтобы что-то изменить...

говорят: посмотри на небо, посмотри на весну.
и что? что дальше?
а дальше - была пустота...

[~Just For You~]

Даша, пиши, я тебя прошу.
ты так точно описываешь то, что у меня внутри, что даже как-то не по себе.
ты невероятно талантливая и сильная.

***

Дурацкое чувство, делающее нас слабыми.
Делающее нас безрассудными.
Делающее нас живыми.
Миллионы раз за него (и из-за него) умирали, возрождались, воевали,
спасали других, резали вены, кричали на весь мир (даже если "весь мир"
- это маленький город), бегали по крышам, уезжали навсегда,
взлетали в небеса, пропадали без вести...
Теряли себя в поисках других...
Дурацкое чувство, столкнувшись с которым даже отъявленные
скептики менялись.
Чувство, в которое верят все без исключения, даже если говорят
обратное. Чувство, в которое все Хотят верить...
Чувство, которого НЕТ.

Сердце, подвешенное на ниточках.
Мне снилось, что взлетаю вниз, а не вверх.
Колесо Обозрения крутится, и я зависла на нем,
зацепившись лямкой сарафана на гвоздь, как кукла....
ткань рвется, и я падаю... падаю... падаю...
Вверх.
Люди, потерявшие многое, если никогда не узнают что это...

Об этом снимали фильмы, об этом писали книги, об это сочиняли песни.
Об этом рвались жилы...
Пересохшим ртом глотать воду, которая в венах становится песком.
Песком утраченных возможностей, недосказанностей, ушедших мгновений.

Дурацкое чувство, как я тебя ненавижу.
Было бы проще ненавидеть, если бы это существовало.
Но ничего нет. Вовсе.

после этого я пять минут сидела в иступлении и смотрела в экран.
ты невероятная.

[Сэм]

От твоих строк-такая искренность и сила,
и отчаянное бессилии..
Да,да сама противоречивость..
Но так красиво пишешь,Даша.

[Атмос~phe~рика]

я................. всё же поставлю Это.
написала еще в начале мая, но держала в дневе.
честно? наплевать на реакцию.
но для меня это как прощание.
и заживление.
хотя перечитывая - плачу.
....отпустила.
пусть. пусть. ДА. я признаюсь.
и моё признание Здесь, в этом тексте.
во всем. судите сами.

[Атмос~phe~рика]

ВОПРОС

come on, Baltasar, I refuse to let you die.
come on, Fallen Star, I refuse to let you die. (c)
when I end And You begin (c)

Вопрос: забыла ли?..
Ответ таится в воронке, в черном смерче, поселившимся слева в подреберье.
Прострел. Сквозное. Вечное.

...Я была маленькая, глупенькая - ты сама говорила. В голубой комнате, под звуки
пианино в наушниках, пальцами проводить линии - жизни, полуразгаданные, стертые, придуманные. Хотелось сочинить тебе жизнь - сказку.
Да выходило всегда обратное.
Мечтала о зиме, песни с холодным и безжалостным названием Winter, а за окном
был только дождь, дождь, дождь...
Когда это было? в какой год? в какое время? ...не помню.
Я была красивая и безумная, плела свои маленькие интриги, выбегала под дождь в легких чулках, беззаботная.
Случайные улыбки - от того, кого больше не любила. Но это льстило.
Пусть смотрит: ему уже не принадлежу, проморгал своё счастье...
... а после говорила тебе, шепча, нагревая дыханием телефонную трубку: было
холодно, мерзли пальцы. Говорила.
Чтобы ты ревновала. Знаешь?..
И не надо. Нет этого.
Сказка. Туман.

Ловила тебя, как в паутину впеленывая в себя, но в глазах были лишь жалость и недоумение, с плохо скрытым пренебрежением.
И чуть-чуть, на самом дне, где зелень первой листвы уступает место изумрудной тоске - было оно, то самое Одиночество. Моё одиночество.
Я его научилась скрывать, ты - нет.
Я уже тогда была старше тебя (не по паспорту).
Видела на много дней вперед - видела мистическим знанием, третьим глазом -
и себя подталкивая, неизбежно, к повторению за каждой мелочью твоей судьбы.
Ведомая тобой, как дикий, но прирученный зверь, перекраивая душу под стать тебе - изменяя и тебя тоже.
...И много после, когда тяга стала смертельной, когда зависимость превращалась в ломку - за мгновение до героина: научилась минуту у минуты, день ото дня - отвоевывать себя у тебя.
Жила болью. Пила ее литрами, только так и спасалась, когда не было другого источника, когда ты была недосягаемо далеко, под стенами баррикад, выстроенных мной же самой.
А что такое любовь, если не боль?
Что такое любовь, если не ожидание, когда - разум глух, живо лишь сердце-предатель, существующее лишь по своим законом?

Я была маленькая и глупая.
Осенью сжигали костры, мертвые листья прелым ароматом разносились в сером сумраке утр - бесконечно.
Было тысячи. Дней до тебя.
Даже когда ты была рядом. Я: ладонь на бедро, смотришь вопросительно, чуть удивленно. Но не отстраняешься.
Так просто - позволяла себе.
Не ты ли меня этому научила?..

Даже другие говорили, что в наших с тобой отношениях было слишком много секса, ежеминутно, слишком много недозволенного.
Я не умела скрывать, а ты и не пыталась.
Будь то - поцелуи-укусы, полуобьятия, засыпала только когда чувствовала твою руку под своей. Хотя вообще сомневаюсь, что могла спать
в те ночи наших встреч.
Я была сильная. Я играла.
Были беды, были проблемы, на которые по большому счету было плевать.
Хотелось узнать, что ты будешь чувствовать, если со мной что-то случится...
А сама красила глаза двойным слоем туши: если заплачу - воспалятся.
В зеркало глядело моё слепое отражение, хищное, несчастное, но не сломленное.
Была охотником и была жертвой. Только этого никак не хотела понять.
Это был лабиринт, схватка. Но ты не играла, ты - жила.
Я же сама придумала правила, сама сковала себя, цепи были тяжелы - но это святое наказание. Самый святой из грехов.
Предопределенность. Слово, впоследствии ставшее ответом на большинство вопросов.
Когда рисовала тебе брови, ты лежала, извернувшись, по-змеиному, фантастически гибкая, опасная, яростная, рисовала твоё лицо - пальцами,
чтобы запомнить: глаза были слепы - но только так на ощупь, как Библию, непонятую, пугающую. Пальцы - мотыльки, случайным ветром занесенные из чужой теплой страны.
Я готова была подарить тебе весь мир, но он был тебе не нужен.
Тебе нужна была простая, спокойная жизнь, без ежедневного адреналиновго угара, без стрессов и истерик, без ожидания конца. Тебе нужна была Другая жизнь.
Но не со мной.
Я маленькая и слабая. Хотела умереть.
Ты тоже. Но по другой причине.
Он не любит тебя.
А ты не любишь меня.
Есть только жалость и чувство, что всё делаешь правильно: удерживая меня
от падения в пропасть. Раз больше никто не может.

Говорила, что он - уже другой - предложил выйти замуж. До сих пор не понимаю, почему ты не согласилась.
Мы мокли под дождем, в беседке, в обнимку, с одной кружкой дымящегося чая на двоих. Я была наверное счастлива - но разделена на двое этим твоим признанием. Острая линия, по краю нежная, беззащитная, дышать через нее было трудно, но можно.
Это после, когда получу то злосчастное смс - будет истерика, буду выть, не по человечьи.
Отражение Алисы разбилось, и осколок попал в глазницу. Кололо.
Стояла голая, худая, угловатая. Жалкая. жалкая. жалкая.
Ненавидела себя, тебя, долбанные обстоятельства.

Я напишу тебе другую сказку, но кто это сделает мне?..

Другое: полустершееся из памяти, почти белый лист.
Смешно. Целовались в туалете. Обе пьяные.
Сначала я заперлась там одна, достала сигареты, руки дрожали, никак не получалось зажечь хотя бы маленький огонек.
Я не хотела, чтобы ты знала, что курю. Много, тупо, неумело. Бесцельно.
Безнадежно болею - тобой.
Ни один наркотик не действовал, ни один.

Ты скребла в дверь, как брошенный щенок, скуля: "Пожалуйста, открой."
Я сидела на полу, спиной облокотившись о дверь.
Бессмысленно глядя перед собой.
Наконец, когда надоел этот спектакль, я впустила тебя в свою маленькую темницу.
Схватились жадно, из последних сил, пытаясь вытянуть и унося друг друга на самое дно - было не остановиться.
Виновато ли дорогое французское вино, или просто соскучились. По друг другу,
по страсти, которая, плавясь в моих венах, как-то неожиданно оказалась и в твоих.
Что это было?.. Скажи мне, если в тебе жил страх, но я не была твоим спасителем, в пучине непонимания, когда ты же сама отказалась от всего этого?
Скажи мне?..
Я была падкая, чуткая на любое дуновение. Обнаженная.
Стреляй. Хоть сейчас.

Но нет: то был вовсе не конец.
Была боль, осознание того, что мой дорогой отец в очередной раз учудил, и
эта "причуда" ударила метко, сильно, в цель, ржавой стрелой "предательство".
Я не чувствовала ничего. Почти.
Любая другая боль была намного слабее, чем та, которая жила во мне все эти месяцы. Меня невозможно было вылечить или отравить - уже давно была заражена. Кровь стала желтеть, под цвет моего безумия, притворяясь золотом, настоящим, почти драгоценным.
Химически выверенная пропорция: для поддержания жизни, но и на шаг до смерти.
Дело оставалось за тобой.

Была страшная ломка. Отходняк, могла неделю пролежать в постели, лицом отвернувшись к стене. Потом всё же выбиралась, начинала заново, не обновленная, нет. Просто реконструированная, клонированная из себя старой.
Видела в зеркале тебя - в своём лице. Видела, как мимикрирую под тебя, как под
защитную броню. Если стану тобой - будет легче.
Устала бороться. Всё равно не вынырнуть.

Не знала, глупая, что еще будут те две недели. В первый раз когда не надо будет притворяться. А в памяти только - ослепительно-голубое небо с черно-желтыми кляксами подсолнухов на зеленой глади. Достойный рисунок импрессиониста.

...я теряюсь во времени: сколько лет?
Два-три года? Плюс минус месяц?..
Только дата, выженная клеймом, точка отсчета: июнь 2004.
или это началось даже раньше, только когда тебя увидела, уже подсознательно
ощутила?.. Подсознательно.

Вопросов всегда больше, чем ответов.
Но на один есть предельно честный и простой:
Что вынесла?

Опыт. Красота. Неизбежность.
Спасибо тебе. Люблю.

[Атмос~phe~рика]

ОСОТ

Этой страной съедено, обглодано и выплюнуто моё сердце, и тем человеком, который там остался, и которого
наверное никогда больше не увижу.
Эта страна пережила многое: было время, когда ее не существовало на карте мира.
Было время, когда этот народ хотели уничтожить - но, видимо, Бог их бережет.
Я не знаю, чтобы было бы со мной - если бы не случайность, если бы не эта поездка,
изменившая мою жизнь, моё существование.
Мне дался воздух, которым надо дышать - но каждый глоток - как лезвием в горле.
Мне далась надежда - не на сейчас - на будущее. Дался знак о том, что то, что было
в те четыре года - еще не конец, не главное, что в этой гребанной жизни еще слишком много
красоты, того, что мы не видели. Не знали. А только будет, будет, будет....
...Пройти Королевской дорогой через перекрестья улочек, пройти, чтобы на следующим поворотом
увидеть свою Судьбу. Обнимать стены, ладонями ощущать биение давно прошедшего времени.
Пройти по следам королей и королев - и как будто бы слышать звон мечей и шелестение юбок,
смех и разговоры на певучем языке.
моя бездомная цыганская душа ведет меня по разным городам и странам.
Почему я люблю города больше, чем людей?.. Даже сейчас - после того, что было.
Хотя.... ничего не было. Почти ничего.
Были разговоры, и он учил меня танцевать.
Он курил одну сигарету за другой, и на смешном ломанном, журчащем русском
рассказывал как ездил в Италию, рассказывал о своей большой семье с несчетным количеством
родственников. Он танцевал со всеми женщинами (и даже приглашал одного мужчину,
что вызвало безумный хохот у окружающих), сам же был - сама галантность,
с целованием рук, поклонами и какой-то потрясающей мягкой, игривой ироничностью,
какая свойственна только прибалтам или полякам.
Он танцевал для всех и говорил со всеми - и для каждого в нем было что-то родное,
что бывает когда встречаешь давно потерянного близкого, с которым судьба развела на много лет.
Мы смеялись - все в чужой для нас, русских, стране и для него, поляка, тоже.
Мы наверное тогда любили.
Злые, веселые и счастливые.

...Что такое - осознать, когда ты можешь любить - человека. Ты можешь.
Ты не омертвелая, не сожженная до пепла - в тебе есть Живое, Светлое. в Тебе есть Надежда.
Пусть этому дан срок в две недели, пусть ничего не было и не могло бы быть.
И даже в мечтах, запутанных мыслях - нельзя было давать этому развития.
Были только те мгновения, здесь и сейчас, которых больше уже не повторится.
Наверное я тоже тогда любила. Каждый день - подглядывать украдкой, подслушивать
шпионкой, выкрадывать, высматривать, вызнавать - мало что понимать на польском, в их бегущей
речи, когда говорят быстро-быстро, торопливо, когда ругаются или шепчутся, когда эти слова не предназначены
для чужих ушей. Прости меня, я крала тебя у тебя. Ты не знал. прости.
Но больше я воровала себя у себя: то, оставшееся, что еще не было твоим.
Но ведь ты не осознавал своей власти надо мной.
Что в эти жаркие и ветренные дни - я дышала тобой.
И я жила. Как никогда прежде - за много месяцев.
Я знаю, что такое жизнь. Говорят: боль убивает. Говорят: что любить нельзя,
если полюбишь: раковые клетки разорвут тебя на части.
Какая-то часть моей души уже заражена тобой.
Ты - осот. Травы-кинжалы, острые клинки хрупких стеблей. Ты - чужой, непонятный, незнакомый.
Но почему, мне кажется, что много-много лет назад я тебя знала?..
Может - не таким, изменившимся, с другой личиной.
Но я тебя знала.
Ты уехал в свою несчастную, раненую стану. Я уехала в свою жизнь.
В ту жизнь, где от тебя остались только воспоминания.
Но я была в твоём городе, который теперь стал моим.
И я знаю, что вернусь туда. Вернусь.

[Сэм]

Даша,так соскучилась по тебе..
Ты вернулась?Или ещё вернёшься?
Я потеряла реальность и не помню..

[Атмос~phe~рика]

я вернулась домой и буду здесь

[Сэм]

ОСОТ
Я знаю, что такое жизнь. Говорят: боль убивает. Говорят: что любить нельзя,
если полюбишь: раковые клетки разорвут тебя на части.
Какая-то часть моей души уже заражена тобой.
Ты - осот. Травы-кинжалы, острые клинки хрупких стеблей. Ты - чужой, непонятный, незнакомый.
.

Осот Ушаков
ОСО'Т, а, м. (бот.). Род крупной сорной травы(с)
ОСОТА Даль
ОСОТА - осока, сукровица, гной(с)

правильно ты его назвала..--это сорняк,с противным "гноем".
и все ложь,что ты видела и это только у тебя в душе-ВСЁ,
тобою выдуманное..он уехал и забыл...и даже не рассчитывай,
что он де помнит,просто -лето..,просто флюиды и ты на тот момент
была там,была бы другая,другую тоже бы он учил танцевать..
так что не обольщайся,Даша,замкни свою душу и не придумывай того,
чего нет и быть не может..(горько?но правда)
нет любви,есть разум и многие обстоятельства жизненные,которые
заставляют мужчин петь "петухами",потом ,
выброс химической реакции и все..

написала очень красиво,сИльно и тоскующе,что читая,
мне хотелось верить,что есть такое..верней,когда я
читала-верила,но дочитав все вспомнила.
но ты ,наверное верь..может эта вера -один
способ твоего выживания.