Четыре шага в бесконечность...

[Атмос~phe~рика]

у меня есть зарисовка.... попозже поставлю....
голова болит что-то...

[Атмос~phe~рика]

КУКЛА.


Найти бы такое место… Вечное, чистое, светлое… Рай на Земле? Сойдет.

…Весна взбесилась. Капает дождями, бежит ручьями, обжигает непривычно ярким солнцем…
Иду.
Сосульки целятся в неосторожных прохожих. Женщины в зимних, кричаще ярких пуховиках продают первые веточки мимозы…
Люди как всегда куда-то движутся, спешат… Город привычно перетекает сам в себя, как ртуть… Живой город. Жестокое, равнодушное чудовище – Город…
Иду.
Подтаявший снег хрустит под каблуками. Земля обнажает все свои некрасивости, какие успела поднакопить за зиму… Весна-обличительница.
Иду. Но ноги не держат, не слушаются… Хочется упасть на колени, корчась в судорогах, загребать грязный снег ладонями… и кричать. Беззвучно хватая ртом воздух, как выброшенная на сушу рыба.
Но – нет. Нельзя так просто… Улыбку – по шире. Сверкающие, довольные жизнью глаза… Всё хорошо. Да.
И это – почти правда. Только дело опять же в вечном «почти»…
«Ты привыкла».
Новая маска, прикипевшая как вторая кожа, влившаяся, впитавшаяся в нервы, в само осознание собственной беззащитности и ничтожности… Набившее оскомину: «Держись», от которого даже не тошно…. Просто наплевать.
Застарелая боль ржавым гвоздем впилась в межреберье… Тоже наплевать. На всё.
Тысячи запахов, тысячи лиц, тысячи чужих безумств…
Слышишь?.. Улыбку – по шире, да по настоящей… По злее… Шрамом-пластырем на губы… «Ты – кукла. Ты ничего не чувствуешь…»
Вздрагиваю, когда взгляд натыкается на мертвые, страшные лица… Женщина с пустыми, тоскующими глазами… Старичок, считающий милостыню… Паренек-оборвыш с повадками молодого волка…
И мы все… обреченные Жить.
Страшно, Господи… как страшно…
Каждый день передвигаясь, готовясь только к худшему… Мы все, Привыкшие Выживать.
Времена года следуют друг за другом… а ничего, совершенно ничего Не Меняется.
Хотелось бы… хотелось бы в другую жизнь… Да вот проблема: все они одинаковы. У всех конец один… Да и Богом не станешь даже в мечтах. Размах не тот. И не Бог виноват во всем этом… А сами люди. Потерявшие внутри Бога.
…Успокаиваю сама себя: «Тихо, милая... тихо…» Никто не скажет… Никто ничего не скажет…
Надеть перчатки и попытаться не кривить рот. Это сложно…
«Тихо, любимая…» Успокаивать-то больше некому, правильно?.. Вот и остается.
Кто кого предает, кто кому завидует, кто кого ненавидит… Паутина, смесь злости и усталости…
Цепи и кандалы, на губах – пластырь. Иди вперед и не оглядывайся…
Ты – кукла. Ты привыкла.
Мысли в голове, как сонные осенние мухи: тупые и совершенно бесполезные… Покоя не дают…
Шаг за шагом. Иди. Передвигай одну ногу, затем – другую…
Трамвайная остановка…
Жди.
Видишь? Едет.
Быстро заскакивай.
Теперь можно прижаться к грязному окну и наконец расслабить лицо…
Отключиться, отгородиться…
Всё хорошо.
Как всегда – вру. Да разве кто упрекнет?..
Сжаться в комок, нахохлиться как озябший голубь… и переждать. Во всяком случае – попытаться.
…Здравствуйте. Привет. Поклон. Разворот. Реверанс… И снова: здравствуйте…

Тихо-тихо подняться по лестнице. Почти бесшумно, несмотря на каблуки. Я давно научилась таким фокусам… Люблю оставаться незамеченной…
Добралась до любимого подоконника, так же тихо присела, размотала надоевший длинный шарф… Прикоснулась к стеклу пылающим лбом. Провела пальцем кривую линию…
Теперь – жди.

А дома… А дома солнце высвечивает занавески, жадно заглядывает во все уголки…
Пылинки сверкают тысячами цветов… «Попробуй, угадай – что за алмаз перед тобой!»
Хочется забиться в уголок… наконец успокоится…
Под одеялом тепло. И эти стены… с ними можно быть собой: они знают, они всё видели…

Отчаянно хочется вида воды. Хочется моря. Хочется видеть своё отражение в этом стеклянном, чистом мире…
Гулять по берегу, вдыхать соленый воздух… и тот непередаваемый аромат смеси лаванды, можжевельника и морских водорослей, которым пахнет только Крым… Запах гальки, нагретой солнцем… Крики чаек… Мелкие барашки волн…

«Мне трудно здесь. Я не могу жить в этом городе грязного снега и тусклых улиц. Душно…. Как же душно…»

Найти бы такое место… Место, где можно будет построить свой кукольный дом…
Место, где всё будет на самом деле ХОРОШО.


Вчера написала.... когда еще было чуть легче....

[Love_sany]

Дашка....
это уже давно избитая фраза...но я хочу ее сказать снова...
Такое же лицо, такие же чувства сегодня изображала я...
мне было ооочень плохо, да и сейчас не легче, а нужно было казаться беззаботной...
это так противно..петворятся....фу(
я люблю тебя, солнышко))) Ты просто большая умничка))))

[CityMad]

И я тебя люблю сильно...
Не бросай меня,
мне тоже плохо...
Не отворачивайся...

[Атмос~phe~рика]

Дашка....
это уже давно избитая фраза...но я хочу ее сказать снова...
Такое же лицо, такие же чувства сегодня изображала я...
мне было ооочень плохо, да и сейчас не легче, а нужно было казаться беззаботной...
это так противно..петворятся....фу(
я люблю тебя, солнышко))) Ты просто большая умничка))))

Спасибо тебе, Солнышко..... Просто спасибо - от души.
Больше пока ничего сказать не могу. Нелегко мне...

И я тебя люблю сильно...
Не бросай меня,
мне тоже плохо...
Не отворачивайся...

Тебе тоже спасибо.... я не отворачиваюсь.
и объяснять ничего не буду. но относится к тебе пока по другому
не могу. извини.

[Атмос~phe~рика]

Это несколько своеобразных зарисовок, больше похожих на рецензии чего-то…
Возможно, так оно и есть. Я «рецензирую» важные для меня понятия…
Но я всё-таки называю их зарисовками. Они имеют общее, до неприличия простое название: «Размышления».

Хочу сказать, что это не попытки доказать что-то или объяснить. Не попытки проанализировать что-то. Это не попытки обзора чего-то… Это не попытки памятки «для особенно тупеньких», потому что так делать «не надо» или «надо». Это не очередной философский бред на тему «бытия». Я назвала бы это «препарация себя». Потому что это всё прошло через меня. И останется со мной навсегда. Это мои чувства. И это даст больший ключ к понимаю меня самой другими людьми, чем все мои прежние зарисовки вместе взятые. Я должна была это написать. Хотя бы чтобы лучше понять саму себя.
И это только моё личностное восприятие. Только моё.


ГОТИКА..


Контраст черного и белого. Два цвета, скрывающие в себе целый мир. Черной пастой на белом линованном листе вывести всего лишь одно слово. Готика.
Так далеко и так близко… Так неощутимо осязаемо, можно дотронуться…
Можно прочувствовать, как вдохнуть стылый воздух туманного утра…
Мне довелось познакомиться с «этим» довольно поздно: в 13 лет. Я помню тот старый журнал со статьей о готах. Разорванные, чем-то испачканные страницы – совершенно неприглядный вид – и самое главное слово. Информации в том журнале было немного, какие-то обрывки о музыке и стиле одежды… Конечно меня всё это привлекло. Всё-таки – неизвестность… Что-то лежащее на поверхности, но такое необъяснимо загадочное… Мне тоже хотелось выделяться из толпы. Быть «кем-то»…
Всё-таки я очень боялась (боюсь?) вообще «не быть»… нужен хоть какой-то смысл существования… в меня это наверное «вбили», в прямом смысле, несмотря на всю любовь мамы, которую она мне дала и дает по сей день… это наверное где-то в генотипе затерялась дурная хромосома, несущая в себе такое осознание собственной никчемности… Иначе как это объяснить?.. Я не знаю. Меня никто не вылечит. Лишь я сама…
И «это» было самое оно: стать «кем-то». Но дальше мелких размышлений дело не пошло. Были дела и по важнее… В частности собственная персона, то есть я сама… То есть – бесплодные мечты о несбыточном… Но совершенно другого характера. Правда от таких «мечтаний» я не избавилась и сейчас… но хотя бы научилась ставить перед собой реальные цели. А это уже что-то…
Как-то время шло… Я не думала ни о чем. А вообще о чем я думала?.. Хм…
Наверное я только в последний год занимаюсь таким активным самокопанием….

…Да, сейчас это дико модно. Готика никогда не потеряет интереса. Он может затухать и разгораться снова… пока существует этот налет «таинственности»… А готика без этого невозможна. Взбредет «мода на Готику», и все «зависимые» тут же побегут искать что-нибудь «эдакое», готичное… аксессуары, «примочки» и тому подобное. Я не буду вдаваться в подробности… В какой-то степени я ненавижу моду. Именно за этот ажиотаж, эту показуху… Мода придает значение чему-либо, но и закрывает суть этого… Но об этом в другой раз…
Так что ж… Моё восприятие готики как субкультуры, и если угодно – как стиля жизни… Вот как-то тяжело я «ощущаю» это понятие – «стиль жизни». Свод правил, которым ты должен следовать? Только и всего?.. Готика – для меня в первую очередь является «стилем мировоззрения», скажем так… А стиль жизни – это что-то более громосткое…
Сложно, ой как сложно… Вообще, препарация себя – штука занимательная, но крайне трудоемкая…
Пообщавшись с несколькими представителями данного течения и навидавшись «позеров» по самое «не хочу»( Без них никуда, как и везде… уж человек так устроен, что ему необходимо пародировать самого себя… паршивая овца в любом стаде найдется… просто нужно учиться «отсеивать» лишнее. Или лишних.), я поняла, что готика – это не просто красивая картинка в мрачных тонах. Готика – целый мир. Со своими устоями, целями и путями…
Особенности моей маниакально-депрессивной личности (диагнозы я себе просто обожаю ставить) требуют того, чтобы я находилась в бесконечном поиске себя… иначе я просто не выживу… или сойду с ума – это один из главных моих страхов. Хотя все они взаимосвязаны.
Я до сих пор себя «ищу». Опять же я не могу себя оценивать достаточно объективно. Чаще всего я себя ненавижу. Но об этом тоже в другой раз…
Вернемся к Готике. Я намерено ничего не говорю о стиле архитектуры. Это все знают и это все проходили. Я говорю о другом. Имеющем что-то общее и в тоже время отличающимся… потому что это «живет» среди людей в этот час. Потому что это неразрывно связано с людьми… а архитектура… это просто мертвые камни, хотя и красивые… не сочтите за кощунство, но история, а эти «камни» именно – история, живет только тогда, когда люди ее помнят, когда она им нужна… Я не говорю о том, что будет дольше «жить», а что нет. Я просто говорю о том, что существует «здесь и сейчас», на другом, не материальном уровне.
Прочитав много литературы о Готике я наконец обрела более или менее полное понимание сути этого явления. Мне так не хочется называть готику «явлением», такое жесткое, шаблонное слово… А готика… целый мир…
Какая-то часть меня действительно принадлежит готике.
Но… Просто я живу другой жизнью. Я не готова кардинально менять имидж. Боюсь, что просто это шокирует моих близких… А еще больше, и здесь кроется самое главное «но» - мне просто нужен хороший пинок в одно небезызвестное «мягкое место», чтобы я начала действовать, а не тратить бумагу на глупую «писанину»… Проблема в том, что себя пинать я не умею! Хочется улыбнуться, да вот смайлы ставить неохота, дабы не портит вид этой «статьи».
Я засматриваюсь на готов, когда вижу их в своем городе… Да и еще раз «да». Красиво. Красиво так, что стою распахнувши глаза в пол лица и впялившись в этого человека… Еще больше… я просто нутром чую ( а иначе как «нутром» я чуять не умею), что это, то есть Готика, мне близка. Близка как ничто другое… Понимайте, как хотите. Я не могу это объяснить, мне просто не хватает слов… как всегда в прочем.
И вот я стою и смотрю на готку… Улыбаюсь даже… любуюсь просто… как на что-то действительно «неземное». Да я к Готике отношусь почти как к «святости»… И даже пишу с большой буквы иногда… Как сейчас, например…
Я ничего не делаю. Я продолжаю ждать у «моря погоды»… Проклинаю бездействие и сама же этим мучиюсь… Стоять и любоваться… Но не «быть»…

…Я смотрела готические фильмы и читала готическую литературу, будучи даже не уверенной, что имеет какое-то отношение к готике… Мне просто нравилось. И мне было безразлично к чему это относится, хоть прямо хоть косвенно. Это было, есть и будет – моё. И таковым останется.

Не знаю, как сложится моя дальнейшая жизнь… И я очень жалею, что не могу предсказывать своё будущее… хотелось бы заглянуть за «краешек» и понаблюдать…
Но я не Кассандра… хотя ей тоже никто не верил…
Но Готика навсегда останется для меня чем-то удивительным… близким и бесконечно далеким… как если стоять у края пропасти и не прыгнуть, а просто уйти… Но память, именно память сохранит это «ощущение обрыва и замирания». Навсегда для меня и во мне.






Это первая... или первое что-то... будет еще штуки три-четыре...
Всё-таки мне нужно было поступать на журфак... а я дура...
сейчас жалею... Но когда-нибудь я напишу книгу. Да!

[Атмос~phe~рика]

Моё побитое утро… весна разревется в дождях.
Я не хочу ни писать, ни мучиться… но что-то идет…
Как по лужам, по этой святой грязи и на каблуках…
В своём любимом плаще цвета мокрого асфальта…
Одной… одной… одной… одной… всегда – одной.
Повторять заученно: «Переживи»…
А Бог смотрит сверху и шепчет тихо на ушко:
«Сама виновата»…

Стать бы… вороной, да. Кружить, кружить…
Как темным покрывалом обнимать небеса…
И не заботиться ни о чем.
Говорить себе, что в этом мире нечего бояться.
Совсем.
Верить только блестящему.
Хочу черные крылья… А не двери и колеса лохматой
маршрутки. Хочу слишком много. Как всегда…

Вот снились сигареты. Глупость…
Мне вторую ночь снятся сигареты. Как так можно?..
Вообще смотрю свои сны как хорошее кино.
Триллеры, ужасы и мистика… Обычный выбор.

Кто-то от меня устал… я чую…
Я сама от себя устала, так же как и от этой
Дурацкой зимы, похожей на позднюю осень…
Теперь это называется весной… Как интересно!

Моё побитое утро длится целый день…
И жар, и холод… Пальцы мерзнут, а голове наоборот жарко...


Господи, дай пережить… не бросай меня…

Моё побитое утро.

[Love_sany]

Приветик.
Вот наконец добралась до инета.
мне очень понравилось

Моё побитое утро.

а про Готику почитаю позже
извени нет времени.....

[Атмос~phe~рика]

ПРОСТИ…



Лежать, до подбородка натянув одеяло. Впившись бессмысленным взглядом в потолок.
Тихо, ужасно фальшивя подпевать земфириной «Бесконечности», доносящейся из наушников плеера…
Всё никак не могут согреться ноги…
Потом встать и пойти на кухню поставить чайник. Зажечь спичку и почувствовать ее терпкий аромат… «Хоть какая-то благодать при выключенном электричестве…»
Вернуться в комнату и жалобно произнести, обращаясь неизвестно к кому: «Люди добрые, дайте сигаретку…» Рассеянно заглянуть в сумку и выудить из ее темных недр помятую пачку. Слепыми пальцами нащупать в кармане штанов зажигалку. Потом долго искать какую-нибудь емкость, которую можно было бы приспособить под пепельницу…
«Блюдце жалко…» В нашем доме пепельницы не водятся. А курящие дурехи – да…
Наконец плюнуть на всё и достать из кухонного ящика железную крышку от банки…
«Привет. Я бомж.» Улыбнуться и тут же скривиться от странной боли…
Выйти на балкон и присесть на крутящийся стул, стоящий здесь за ненадобности в квартире. Спокойно и почти равнодушно оглядеть хаос из сваленных не пол книг, журналов, тряпья и разного рода баночек-скляночек-ведерочек и замызганных цветочных горшков…
Зажечь сигарету и смотреть как тлеет огонек на ее конце… Выкурить на сей раз три.
А потом долго сидеть, обняв колени руками…
…А на кухне, захлебываясь собственным содержимым, безумствует забытый чайник…
Вернуться и заварить бергамотового чая.
«Прости меня, милая… Не поверишь, меня мучиет совесть. Стоит за спиной желтолицая худая баба и просверливает взглядом позвоночник…
Как глупо, а?..
Прости меня…
Я не буду оправдываться. Это не нужно сейчас… всё равно не так будет звучать…
Вот, я говорю с тобой… я написала тебе два письма… а потом уснула, так и не согревшись под пуховым одеялом… Всё металась по кровати и воспаленными, совершенно тупыми глазами вглядывалась в мерцающие огоньки не выключенной стереосистемы… Мне просто было лень встать и вытащить вилку из розетки. Я предпочитала тихо злиться.
Когда проснулась, в квартире стояла сумрачная темнота…»
…Пью вторую чашку чая. Я не знаю как закончить эту очередную бесполезную зарисовку…
Прости меня. Я могла бы произнести это сухими, потрескавшимися губами…
Но я не имею голоса…
Прости меня. Я могла бы написать это рваной молнией, разрезающей небеса…
Но я не имею крыльев, чтобы взлететь…
Прости меня.
Останутся только эти жалкие слова, и, как зажатый мотылек в кулачке ребенка, бьется мое глупое сердце…
Прости меня…

[Love_sany]

Привет, Дашка!!!!!
Знаешь...читала.... и вот...
сильно разозлилась на тебя в начале... из-за этого:

В нашем доме пепельницы не водятся. А курящие дурехи – да…

и из_за этого:

«Привет. Я бомж.»

ты вообще как можешь себя так называть??????


потом настроение поменялось и зарисовка показалась мне отличной! Ну просто отличной!
Но знай, даже если ты и в праве так думать -то мы то думаем о тебе
совсем другое, милая!!!
Мы тебя любим!!! очень - очень)))))

[Livia]

ПРОСТИ…

понравилось. очень. я все это увидела даже...
и рядом была
и вкус чая чувствую...
и комок в горле. почему-то...

[Сэм]

Че

Ты босиком шлепала по грязи, разыскивая на грядке очередной огурец… Поедая в огромных количествах клубнику и остальное, всё, что можно было съесть, не приготовив…
Я



...

о кей.
смотри считаю что всё совершенно гениально-ИМХО!!!

но если сценарий иль просто в издание,
то всё таки считаю ,что нужно добавить как бы предисловие..
это очень кратко .сжато описать события.
потому что ща зарисовка из которой получицца гениальная вещь..

значит сжато предисловие.

и концовку тож добавить.
ща объясню.эт ты ,я ,она поймет ,а нужно чтоб все поняли,то есть завуалированно объясни что ты имеешл ввиду ,когда говоришь змеиное сердце.

зы.
считаю вещь чудесная,но если ты её хочешь двигать дальше ,то считаю,что добавить нужно именно вот эти моменты.
почему?

потому что эт ты УЖЕ пишешь для "широкого читателя"

читала и биилять херь ещё больше ко мне подступила.
так сИльно,пробрало опять..
ненавижу всех биилять..

[Сэм]

Моё побитое утро… весна разревется в дождях.
Я не хочу ни писать, ни мучиться… но что-то идет…
Как по лужам, по этой святой грязи и на каблуках…




Моё побитое утро длится целый день…
И жар, и холод… Пальцы мерзнут, а голове наоборот жарко...


Господи, дай пережить… не бросай меня…

Моё побитое утро.

как замечательно ты написала..
так тихонько по больному ..
по скрюченным пальцам бьёт орган твоими строчками..
спасибо ,Дашеька.

[Сэм]

Это несколько своеобразных зарисовок, .
И это только моё личностное восприятие. Только моё.


ГОТИКА..


Но Готика навсегда останется для меня чем-то удивительным… близким и бесконечно далеким… как если стоять у края пропасти и не прыгнуть, а просто уйти… Но память, именно память сохранит это «ощущение обрыва и замирания». Навсегда для меня и во мне.
. Да![/i]

знаешь,ты удивительный человечек ,с такими
фиолетовыми крылышками и удивительно-вселенскими
глазами. я тебе просто каждый раз удивляюсь,
как вот сейчас..так странно ..
что ты так видишь готику..

написала хорошо и законченно.мне понравилось.

зы.
а эт от себя...
готика -не черно-белая.
она многоцветная.готика --эт не мода ,
эт сама жизнь ,вот и всё.

и эт я не те ,Даш,писала,а просто захотелось написать..
я знаю что ты имела ввиду когда написала черно-белая..

что готика --совершенная.
идеальная.

[Атмос~phe~рика]

знаешь,ты удивительный человечек ,с такими
фиолетовыми крылышками и удивительно-вселенскими
глазами. я тебе просто каждый раз удивляюсь,

Улыбнусь:)

готика -не черно-белая.
она многоцветная.готика --эт не мода ,
эт сама жизнь ,вот и всё.

Я согласна, что она многоцветная...
но "черный и белый" скрывают миллионы других цветов...
знаешь, спектр?.. а солнечный свет (белый) распадается на радугу?..
так же и черный...
спасибо тебе.
я люблю тебя...