Стишата...

[CityMad]

отпусти горе)))
мне вот, дуре, 20, а я верю
всем, даже в нэте.

[~Just For You~]

CityMad
...просто я обжигалась очень сильно... каждый раз, когда верила - обжигалась... и стоит только поверить, я знаю, как будет. знаю, глупо все это звучит, я ведь детё еще совсем, а говорю тут про какие-то вещи взрослые, мне бы еще в куколки играть и улыбаться мальчикам, которые за косички дергают... но я правда сейчас разучилась верить... хочу научится обратно... хочу найти человека - которому будет не все равно. хоть одного на этой чертовой земле! которому я смогу всегда-всегда верить.

[CityMad]

бененькая. обнимаю тебя.
не грусти, скоро Осень, прекрасная
дождливая Осень.

[~Just For You~]

CityMad
скорей бы... а то блин даже дышать нечем... последнюю радость отняли)
спасибо тебе, милая.

[CityMad]

не за что)))
мы с тобой вечно неспящие)))

[~Just For You~]

CityMad
да уж) но я все таки попробую) а то завтра бабушка приезжает... надо ее в 11 встречать... так что, еще раз спокойно ночи) и еще раз спасибо...

[Катеринка]

~Just For You~
сонце...
так тебя понимаю...сама точно такая же....
а что делать?храни все светлое в сердечке)
мы с тобой)не грусти)

[~Just For You~]

Катеринка
спасибо, милая)

[~Just For You~]

я запуталась. она права - я повела себя глупо. я показала не себя, а глупую девочку, девочку с недотрахом, одну из многих. которой нужен только секс. он ведь и сейчас не знает, что творится у меня в душе. или догадывается? он ведь так много раз делал мне невыносимо больно. швырялся словами. говорил, кричал то, что я говорила шепотом, только ему, по секрету. говорил всем. неужели не понимал, как больно?! неужели не видел. может и правда. я ведь всегда молчала. и никогда не была с ним откровенна. я раздевалась перед ним физически, а морально - не снимала даже платок с головы - не дай б-г увидит что-то настоящее, чистое, мое, внутренее. лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано. банально, старо, но правда. я ведь никогда не узнаю, что он думал тогда. тогда, когда я была маленькой девочкой и ждала его смсок целыми ночами... когда я вздрагивала, встречая его в школьных коридорах. он ведь знал тогда меня настоящую. он ведь видил меня тогда такой, какой я была. какая я есть сейчас. а потом я все испортила. сама. предпочла стать одной из тысячи. я ведь никогда не узнаю, кем была в его жизни. что он чувствовал и чувствовал ли вообще, когда обнимал меня, когда говорил, что хочет быть со мной? а он ведь никогда не узнает, что я билась в беззвучной истерике, что меня била крупная дрожь, что я готова была разбить телефон о стену, когда он писал мне далеееекие, далекие и безумно холодные, презрительные смски. он ведь каждым своим словом давал понять - ты для меня никто. каждым словом, каждым жестом, пытался мне объяснить, что это просто игра. просто "замут". что я ничего не значу... значала ли? может быть, да. и она снова права. он ведь был для меня тогда совсем другим. он ведь говорил строками из Грибоедова, я как сумасшедшая неслась читать его, от корки до корки... потому что это было частичкой его. он ведь тоже открывался мне тогда. тоже говорил правду. говорил честно. не врал, чтобы получить желаемое. не кричал на меня, не смеялся надо мной. он ведь тоже был тогда другим. совсем не жестоким. он был настоящим. а потом я сама все убила. этот разговор... аааа. безумно глупый. он ведь волновался. как будто я была для него чем-то важным. он ведь крутил этот дурацкий болтик и матерился без умолку, а я стояла и молчала. не могла ничего сказать. я тогда так боялась, мне было безумно жарко и холодно одновременно... а тогда, в театре... как?! я не верю, что просто случайность. не хочу верить. он ведь тоже был передо мной - глупым и маленьким мальчиком. а потом, по моему наитию - стал со мной, как и со всеми играть в короля и подчиненную. стал высокомерным и холодным. стал смеятся. он ведь раньше не позволял себе унижений. а потом понял - можно. понял, что я ничем не отличаюсь от свистушек, которых он встречает на каждом шагу. встречает, трахает и забывает. я ведь все испортила этой страстью. я ведь предпочла сама давать ему то, что давали многие. вместо того, чтоб давать то, что могла дать только я. любовь. всю любовь, которая была в моем сердце. и сейчас. я снова говорю "хотя бы секс"... а она ведь снова права! что значит "хотя бы секс" с ним?! как такое возможно?! как?! я ведь сойду с ума от боли. от того, что он снова не понял, а я снова промолчала о том, как это было для меня важно и неповторимо. я ведь такая дура, правда. играю в молчанку, как маленький ребенок. жду, что он сам увидит, прочтет что-то в моих глазах. и не найдя подтверждения, снова уйдет. он ведь действительно был тогда со мной нежен. не хотел для меня боли. а кто я была такая? маленькая дура из 6-ого класса. а он ведь писал мне. целыми ночами писал. отвечал на мои вопросы. задавал свои. с чего он вдруг потом стал таким холодным и жестоким?! я сама в этом виновата. и если сейчас снова "просто секс"... то ведь так и будет. ему все равно. а я умираю. но просто мне безумно страшно. безумно. меня бьет током от одной мысли, что я расскажу ему ВСЕ. все, что пережила за эти три года. всю боль, все волнение, все счастье, все надежды... расскажу, что когда плакала тогда, на крыше... что это было блин совсем не из-за умирающего котенка... а из-за того, что он не хотел меня видеть... расскажу обо всем, что творилось в душе, и не знало выхода. и что он скажет? может, он засмеется мне в лицо? и назовет дурой. может, он растопчет все-все-все, все воздушные замки надежды, которые я так старательно строила, черт возьми, целых ТРИ ГОДА. а может... может... он посмотрит по-другому... поймет, что не было нужно его тело... что мне был нужен он... неважно как... это ведь так унизительно... говорить человеку о любви, когда знаешь, что у него в сердце холодно и пусто. я не знаю. я очень сильно запуталась. очень страшно открыться. сломать игру-молчанку. выйти из амлуа дурочки, которой нужен только секс и ничего больше.


я знаю, что никто не будет это читать. а зачем? просто написала. для себя. чтоб по полочкам разложить. легче не стало. понятней тоже. просто так.

[ЩЕНОЧЕК]

~Just For You~
ни кто не будет???издеваешься?? прочитала все!! это правда??

[~Just For You~]

ЩЕНОЧЕК
к сожалению... меня сейчас так ломает... посиди со мной... что мне делать?

[~Just For You~]

Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ. не знаю как. просто знаю, что пока он не будет понастоящему рядом - не успокоюсь. будет болеть. ХОЧУ БЫТЬ С НИМ.

[Love_sany]

Девочково-наивное
Прозрачно-слезливо-сказачное
Взгляды, до смешного невинные
И небо серое – в розовых бантиках.

Карамельное утро.
Чашка чая. Мечтать, мечтать…
Улыбка, как шарик сдутый
Я скоро буду взрослой – научусь врать.

Два последних летних аккорда…
В голове мелодия ветра.
Я выросла уже. Учусь называть лицо – морда.
И прятать страхи в полосатые гетры.

Я скоро научусь улыбаться
Когда хочется просто завыть
Наверное, лучше даже ширяться,
Чем это непонятное и глупое «любить»…

Девочково-наивное
Прозрачно-слезливо-сказачное
Взгляды, до смешного невинные
А небо серое – в розовых бантиках

Вот это просто потрясающее!!!

Тушью с ресниц
Промокшие сигареты
В небо.

Между мыслей-петлиц
Наше недо-лето
Где-то.

В голосе дрожь.
Люди. Метро.
Туманно-зыбкий рассвет.

Небу цена – грош.
Шумное бистро.
Тебя – нет.

Не поднимая глаз.
В самое сердце Москвы.
Одна.

Вихрь метастаз.
Ты. Я. И снова Ты.
Скоро зима.

Все сковало внутри....неужели может быть так больно?
Ты сумела показать это...молодец. Лю тя...

[~Just For You~]

Love_sany
спасибо... погрей меня... чуть-чуть тепла... и снова смогу дышать... все ведь будет хорошо??

[~Just For You~]

CityMad
вечно неспящая, ты где? так нужно тебя услышать... я не знаю что мне делать...