Тесты,приколы и прочее

[Нюрка:)]

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. 05 С: Вы
+ можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают Форточку в
ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по Футболу
становится чемпионом мира.

[Нюрка:)]

14 признаков американского фильма.
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА).

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Нюрка:)]

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
сниматъ денъги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по полъзованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подьехатъ к банкомату
2. Опуститъ стекло
3. Вставитъ карточку в банкомат и набратъ ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забратъ денъги, карточку и квитанцию
6. Поднятъ стекло
7. Отьехатъ

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подьехатъ к банкомату
2. Податъ назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставитъ машину на ручной тормоз, опуститъ стекло
4. Найти сумочку и высыпатъ ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключитъ радио
6. Попробоватъ вставитъ карточку в банкомат
7. Открытъ дверъ, чтобы дотянутъся до банкомата
8. Вставитъ карточку
9. Вынутъ карточку и вставитъ правилъной стороной
10. Перерытъ сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажатъ "сброс" и ввести ПИН-код правилъно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотретъся в зеркало и поправитъ прическу
15. Забратъ денъги и квитанцию
16. Снова высыпатъ все из сумочки, найти там кошелек и убратъ денъги
17. Положитъ квитанцию в отделение для чеков
18. Поправитъ прическу
19. Проехатъ 5 метров
20. Податъ назад к банкомату
21. Забратъ карточку
22. Высыпатъ все из сумочки, найти футляр для карточек и положитъ туда карточку
23. Показатъ известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отьехатъ
25. Проехатъ 2-5 км
26. Снятъ машину с ручного тормоза.

[Нюрка:)]

[Нюрка:)]

Радость, а это на тему твоего рассказа про женщину в офисе, только про мужчину:
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Нюрка:)]

Притча.

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

[Нюрка:)]

Гостевая книга сайта РОССИЯ. RU

862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!"
Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?"

945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - крестится надо"

1242 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
" Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. Иван Грозный:
" Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. -Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Наполеон:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ. РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ. РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ. РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный Администратор:
"Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно".

1869 г. В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"

1942. Гитлер:
"Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"."

1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ. РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ. РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи."

1958 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу.

2003 г. Путин для Дж. Буща:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

[Нюрка:)]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
Дальше.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Радость]

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так
как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее
недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте
как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я,
жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с
приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома.
Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую
музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня
не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа
ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как
собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно
признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже
марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с
летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не
водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею,
такой жены Вы больше нигде не найдете.

[Радость]

РЕКЛАМА АВТО

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)

В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху)
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)
Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")
Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур)
Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)
Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...)
Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как- то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff)
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С)
Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

[Verona]

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

[DJ STASIA]

*MaLina*
здорово!мне понравилось)))

[Verona]

DJ STASIA Сенькс

[_ничья_]

Великий и могучий русский язык... :
На советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. мастер тычет рабочему в рожу шестерёнку и что-то орёт; в ответ рабочий что-то орёт мастеру. Переводчица - своя, поросили перевести. Та, слегка смутясь:
-Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами

[Нюрка:)]

_ничья_
Старый прикол, но все равно смешно