Мои переживания - мои стихи (оцените,пожалуйста)

[Heatty]

Вот я написала акростих. Я не знаю хорошо ли вышло,надеюсь, что да. Девчёнки (парни) для меня очень важно ваше мнение по поводу этого творения. Я хочу его посвятить своему МЧ. Для этого мне нужно, чтоб стих был идеален. Оставляйте свои коменты. Можете критиковоть и советовать. Буду благодарна!!! Для меня важно каждое мнение и чем больше вы мне их оставите тем лучше!

Для Него
Думаю, что любишь ты меня,
Лишь есть во мне чуток сомненья,
Я жить хочу лишь для тебя,
А ты? Я да сих пор в смятенье.
Надеюсь мысли обо мне
Дождём прольются в ясный разум,
Раздастся гром и вспыхнет в нём чуток надежды.
Есль любишь, то всё угомониться, есль нет, то вспыхнет вновь
Я лишь хочу тебе присниться, и верить я хочу в твою любовь.

[MadComposer]

Между нами, как всегда, не состоялась встреча,
Не пойму я, почему так происходит.
Если сделаю хоть шаг к тебе на встречу,
Сразу два ты сделаешь в обратном направленье

вот эти строки мне близки.со мной такое же бывало-паршивое ощущение.А ты молодец! мне понравилось.

[Heatty]

MadComposer
Большое спасибо! Я рада, что тебе понравилось! А как тебе моё последнее творение???

[CityMad]

а мне не нравятся твои стихи.

[Heatty]

Это не страшно. У каждого мнение своё. Я пишу, как пишу.

[MadComposer]

Теперь по поводу акростиха (такое слово серьезное,что хочется встать по стойке смирно. ) буду честен-есть неровности как российские дороги (ну и как украинские естессно ) Уже со слов "Раздастся гром..." идет как будто совсем другой стих.как мне кажется надо бы кое где подточить строки,сократить,т.к. Они перегружены,нужно перенастраиваться на новый ритм, что не в угоду стиху.и еще. Надо бы заменить повторы слов лишь и чуток (имхо чуток больше для сленга,а у тебя все-таки возвышенный стих ) а так, задумка не плохая трудись.

[Heatty]

Пасиб за совет! Я учту!

[~Just For You~]

Heatty
убери из стиха "для андрея" слово чуток. оно встречается два раза - лучше в обоих случаях его убрать. оно никакое. еще рифма тебя меня - не впечатляет.
ой, смотрю про чуток уже сказали)
и верно еще подметил наш романтичный мальчик-поэт, что строки немного перегружены.
MadComposer
а ты, пожалуйста, и ко мне загляни) мужчина на форуме - редкость, тем более в этом разделе) так что будет интересно узнать твое мнение) тема называется стишата)

[Heatty]

убери из стиха "для андрея" слово чуток. оно встречается два раза - лучше в обоих случаях его убрать. оно никакое. еще рифма тебя меня - не впечатляет.

Я подумаю, как переписать и потом выставлю переделанный.

MadComposer
~Just For You~
Оцените???

[~Just For You~]

Heatty
с удовольствием) вот увидишь - надо работать и все будет супер)

[Катеринка]

Heatty
присоединяюсь к вышесказанному)поработай еще)
а за старания-молодец)))

[Heatty]

Написала вот такой стих. Не знаю, что получилось. Было очень непонятное настроение при написании.

Моя мечта

Сегодня окунулась я в мечту,
И поплыла по ровному теченью.
Подумала я о тебе и о себе,
Подумала о нас с тобою я.
Предстала предо мной картина свадьбы,
Как я красива в подвенечном платье.
А ты, стоя у алтаря, так нежно смотришь на меня.
Теперь с тобою мы семья.
Плыву я далье по теченью,
Как хорошо мне жить с тобой.
Твой взгляд, прикосновение, улыбка
Ты только мой, навеки, только мой.
И вот раздался звук какой-то,
Моя мечта покинула меня.
Очнулась я, и поняла, как жаль,
Что всё это неправда
Как жаль, что этого не будет никогда.

[Lucky-girl]

В четвёртой строчке можно убрать -я,

А ты, стоя у алтаря, так нежно смотришь на меня.

,зддесь можно убрать слово стоя..Стихотворение неплохое,и со временем,если ты будешь этого хотеть,то всё у тебя получится.Удачи!

[Heatty]

Lucky-girl
Спасибо тебе огромное за советы.

[Lucky-girl]

Heatty
Да не за что,просто я знаю,что годика через два,если ты захочешь и сумеешь,ты будешь писать очень хорошие и проникновенные стихи.Я желаю тебе удачи!