1.Безумная Анаиту *---лёгкое,какое то воздушное,на душу легло теплом.
2.Феникс ---стих философско-мудрый и какой то отчаянно -потерянный.Всплакнула.
3.Мессия, твори для меня крест. ---этот сильный и высокий и к тому же "мой" стих!!!Обожаю тебя.
4.Ждать Тебя ( может и не глупо...)----это вообще пиСтдец!!! С ума сойти,нет слов.Талант!!!
5.Дождь ---это тоже ...ща тихо умру!!!! Необъяснимое сумасшествие,но которое поднимает!!!
6.Из меня... ---почти Ахматова!!
7.Почти что "садо-мазо"---это великолепнейший"коллаж" многогранной боли и иронии.
зы.
Даш,стихи забирают много энэргии ,даже просто когда их читаешь,поэтому пока только мной прочитана первая стр. Чтто могу сказать?За время моего отсутствия ты "выросла",научилась сарказму и смеятся над собой,научилась "не прыгать попэрэть батьки в пэкло"(с):) и я рада этому.Давай ,Дашенька,пиши нас ждет будущее!!!
Нэсс, спасибо за рецензию.
ты всегда даешь такие оценки.... подбираешь слова - и всё сразу на свои места.
даже то, что я сама понять не могу еще...
знаю... я изменилась. у меня даже манера написания прозы изменилась
не сильно, но ощутимо.
просто я больше двух месяцев не писала зарисовок и рассказов.
а вчера - написала... какие-то моменты прямо самой удивительны...
(сам себя не похвалишь - никто не похвалит).
завтра поставлю...
а стихов больше нету. я пишу "охапками", по 4 - 5 за раз...
а потом долго-долго молчу... или пишу по одному, но бьющему...
чаще всего по ночам...
а сейчас... пусто. вообще пусто....
от меня одна "шкурка" осталась... надо напитаться "жизненными соками"...
слишком многое у меня забрало это время... Тишины. (ты знаешь)
слишком многое ушло... без тебя. но я не жалею.
я другая. но это всё-таки еще Я.
спасибо тебе.
люблю:)
мы болеем разными болями.
одной жизнью – на двоих.
…Полюбила «греться» под душем: не в необходимости просто «принять душ», чтобы смыть с себя пыль прошедшего дня… Нет: когда есть свободное время, и когда холод пробирается к сердцу, чтоб сжать его в безжалостные тиски. Просто стоять и чувствовать как обжигающе-огненные струи простреливают позвоночник, как напряженные мышцы шеи отпускает судорога страха и тревоги, как размягчаются нервы, вытянутые в струну.
Я смотрю на свои руки. Длинные пальцы, острые костяшки, очень белая кожа с голубоватыми лентами вен. Так близко они и ощутимо… Жизнь моя – на поверхности.
Запястья тонкие, хрупкие. На правом три шрама. Один – еле заметный, как нитью стянувший вдоль, является следствием глупого смешного «недоСуицида». Второй, на самой косточке, где запястье переходит в ладонь, похожий на выемку – от удара, или от другого какого механического повреждения. Память отринула это. Последний – от ожога, розовым пятнышком–клеймом заблудившийся, да так и оставшийся на моём многострадальном запястье…
Рассматриваю свою ладонь. Множество линий, сплетенных в клубок-лабиринт еще не прожитых мню жизней. Какую я живу сейчас?..
…Когда мне звонит Моё Прошлое и говорит в трубку полушепотом, только ей присущей интонацией кошачьей вальяжности и неприкрытого интереса, говорит тихим, мягким как патока голосом:
- Дашута, как ты?..
Я не знаю, что ответить. «Как я?»
Существовал ли вообще когда-либо ответ на этот короткий вопрос?..
КАК мы все?... Кто мы ВСЕ?..
- Нормально… Экзамены сдаю. – равнодушно-устало. Но ты же знаешь, что это не так.
Что я рада каждому твоего звонку.
А мне хочется вместо этого закричать: «Знаешь… ты стала Моим Прошлым. У нас бы всё равно ничего не вышло. Твоя сумасшедшая жизнь – пляска огня и теней – не для меня… Не умею танцевать с огнем… Слишком часто обжигаюсь… знаешь?... Знаешь?!...»
Со мной нужно возиться как с маленьким котенком. Просто… я бы не вынесла критики от тебя. От той, по чьему «образу и подобию» создала себя Я.
Я любила тебя и люблю. Всё еще.
Ты стала совсем взрослая. А я помню тебя грустной, семнадцатилетней. Помню наши робкие «привыкания» друг к другу, наши идиотские, бешеные до колик в животе шутки, наши интуитивные «продолжения друг друга». Как я могла ТАК в тебя влиться?..
Что нас держало и держит?.. ЧТО, объясни мне?..
Помню наши ритуалы «распития кефира на ночь» - сообразим на двоих, и следующие за этим оглушительные приступы хохота, захлебывания этим несчастным кефиром и взаимостучания друг друга по спине… какие глупости… а я всё помню…
Помню наши «учения» - три тетради, исписанные корявым почерком, семьдесят пять билетов… Нашу жаркую лень, ожоги на теле после «принятия солнечных ванн» порядка шести часов кряду… Грязные следы на асфальтированной садовой дорожке. Мою тягу к подглядыванию через щели забора за проходящими мимо людьми. Завтраки в два часа дня. Ор соседских бабок на то, что я врубала тяжелый рок на полную громкость – в нашей общей комнате. Съеденные местной овчаркой Диком воланчики. Заброшенные теннисные ракетки на деревья, неуклюжие попытки их оттуда достать, чуть не закончившиеся переломом рук и ног… запах земли после дождя.
Ты всегда удивлялась, что я могу вспомнить любую деталь, протянувшуюся тенью из прошлого. Нашего с тобой прошлого.
Помню, твои сбитые костяшки пальцев, потому что ты во время игры в волейбол неудачно приложилась к мячу. А мне хотелось прикоснуться губами к этим твоим «боевым ранениям», выцеловать твою боль и так и застыть. Навеки поглотив тебя в себя.
Я считала себя чудовищем. Я ненавидела эту боль-любовь. И не могла без тебя. Три года – не могла.
А теперь, ты – Моё Прошлое. Как забавно… при встрече я уже не смотрю на тебя так пристально и глубоко, впитывая каждую деталь твоего облика. Не жду летних месяцев с тревогой и горечью, страстью и надеждой – на то, что мне будет подарен маленький кусочек счастья – несколько дней Тебя.
А три года подряд летом только ради этих дней и стоило Быть. Жить для тебя. В ожидании тебя.
…Боль моя не исчезла. Она перешла в другую ипостась. Сколько мне будет суждено встретить тех, кого я буду Так любить?.. Сколько их будет – точек на Линии Жизни?..
Тех, что я однажды назову Моим Прошлым?.. Навечно оставшимся Во Мне…
* очередное моё "нарциссирование".
темы с моей прозой нету... ставлю пока здесь...
посвящается D. кому же еще?..
мы болеем разными болями.
одной жизнью – на двоих.
чувствую себя сукой. эгоистичной сукой.
вот как, а!.. читаю дневник одной девочки, и понимаю, что ее проблемы
высосаны из пальца. или просто я не считаю это "проблемами".
кто с кем не может расстаться, кто на кого обижается и не звонит,
не отвечает на sms-ки... и как некоторые люди просто любят
душевное садо-мазо и в этом не хотят признаваться, они будут
орать и материться, но НИКОГДА не признаются, что любят изводить
и себя и других придуманными проблемами и тоской...
что это?.. эгоизм?.. нежелание прислушиваться к чужому мнению?..
и чуть что так сразу: "я этого не говорил".
вот честно, бесят люди... вообще за*бало всё.
собственное одиночество. вроде смотришь на человека...
цепляет, да... но как поглядишь как он с другими обращается (в том
же дневнике той девочки) так пропадает желание сразу ей что-либо утешительное
писать. так как в ответ будет "дуля". а какого хера она тогда пишет, что
ей плохо, что ей ЯВСТВЕННО нужна поддержка?!
вот и я - *сплошное негодование, ей-богу*. потому что мне лучше одной.
потому что нах мне такие люди вообще сдались...
комплексы что ли у нее такие?.. хех...
я вообще ничего не понимаю...
и проблемы эти... вот, думаю, встречалась бы я с кем-то...
и если бы меня е*али такие же проблемы.... и ТОЖЕ нах мне это НАДО!
как сказала как-то D: "От комодов больше пользы, чем от мужиков - он стоит
себе спокойно и нервы не мотает"...
такие дела...
Нэсс, я так скучаю...
мы болеем разными болями.
одной жизнью – на двоих.
все, наступило счастье)
