Четыре шага в бесконечность...

[Атмос~phe~рика]

СЕРОЕ.

Мерзну, отчаянно мерзну. Мысли-улитки лениво расползаются в разные стороны.
Серое небо дырявится таким же тоскливо-серым снегом… Дома давят своей громадой, лишь черные и мертвые деревья стоят, скрючившись, ожидая чего-то. А может ничего не ожидая, они уже – умерли… Почти мертвые люди спешат по серому снегу. По серой жизни. Почему такая тоска?..
Я вас достала вопросами, я знаю. Но никуда от них не деться.
Знаете, как это бывает? Как сходишь с ума?..
Поздней осенью. Вот такой как сейчас – серой. В один совершенно обыденно-серый день, ты понимаешь, что сошел с ума…Просто понимаешь. Смешно, не так ли?
Мне тоже смешно. Мне всегда смешно. Я же грустный клоун. Сумасшедшая клоунесса.
Знаете, я собираюсь разыграть очередную пантомиму…Вы их любите, я знаю…
Я всё знаю.
«Не надоело самой с собой разговаривать, а?...»
Смеюсь… Сумасшедшая…
А что остается?!
Ничего. Ничего кроме жизни. Серой.
…В одно совершенно привычное до боли утро это и случается… Серое небо, серые стены… Серое существование. Ненавижу серый цвет…
В зеркале серое отражение. Тоскливо-безумные глаза. Вглядываясь во что-то внутри себя, стараюсь понять… Что? Не знаю. Не осталось вопросов, не и было ответов.
Серое безразличие к жизни.
Серая тоска.
…Менять, менять…красок бы ярких.
Было время, когда всё было апельсиново-оранжевым, было время, когда всё было лилово-леденцовым…было всё морским-бирюзовым…было всё желчно-фиолетовым. А сейчас всё – мертво-серое.
Скажете, влюбится? Ах, не надо! Удавка на шею. Я – свободная птица. Серая.
Рыжие волосы под серым пеплом, льдово-тусклые глаза, кожа с оттенком металла…
…Бывает и радость… В случайные секунды цветного полета я теряюсь…забываюсь, и пугаюсь этого счастья. Отвыкла от него. Незнакомое разноцветье… Для меня совершенно дикое. Смех и радость давно стали прикрытием боли. Смех и радость – это защита-броня-пленка… Привычка.
Жить по привычке.
Пытаться разбавлять каждый день яркими каплями. Тяжело. Серость всё съедает.
Как бинтами обволакивает душу…Высасывает всё. Как бороться? Я не знаю. Как-то по привычке выживать… Зачем? Вопрос, на который нет ответа.
У меня остались только вопросы и «привычка выживать». Вера во что-то чистое. Что еще может поддерживать огонь внутри.
…Поклялась одному человеку, что не сойду с ума. Что буду жить вопреки всему. Что не сломаюсь. Но если бы она знала, как это тяжело! Каждый день…
Если бы знала…
Вопреки всему… Вопреки всему.
Как тяжело порой бывает пережить вечер.
Сколько еще таких вечеров предстоит перетерпеть, вынести?
…Слишком много одиночества, я знаю. Я вас уже наверное замучила этим. Какими-то поисками… Не могу остановиться. Так же как не могу остановиться жить. Вопреки всему.
Что-то держит… И не отпускает. Цветные безумные сны. Серые утра.
Что-то еще остается.
«Знаешь, всё, возможно, от усталости...
И возможно, когда хочешь жить...»(с)
***
«Я из тех, что в тени стоят,
Когда место под солнцем занято.
Я из тех, что дрожьмя дрожат
Над анапестом и гекзаметром.
Я из тех, кто - нелеп и смешон -
Никогда не добьется успеха,
Кто с улыбкой по жизни прошел,
Хоть и было совсем не до смеха.
Я из тех, что сходят с ума
В тесных кельях своих одиночеств,
Оставляя потомкам тома
Откровений, чудачеств, пророчеств...»(с)

... И я буду. Жить.

[Атмос~phe~рика]

СЕРОЕ II (Цветок Счастья. Сказка обо Мне).


…В серо-стальном городе жила-была девочка. Каждое дымно-туманное утро девочка терялась в переулках своего большого города. По-кошачьи осторожно скрывалась от серых людей. Девочка пугалась безразличия. Пугалась озлобленности тусклых дней. Да и много еще чего боялась… Запахивалась по плотнее в черную шаль и перебегала людные улицы… Пыталась найти волшебный цветок счастья, что цветет лишь раз жизни, что раскрашивает дни яркими красками. Навсегда.
Но в городской пустыне Цветок Счастья уже не смог бы вырасти… Просто в него некому было верить. А веры одной маленькой девочки было недостаточно. Нужен был еще хотя бы один человек. Человек с радужной душой. Человек, который смог бы видеть мир не только серым… Но такого человека не было.
Но девочка не оставляла надежду найти Цветок Счастья. Прижимаясь к серым стенам домов, заглядывая в пустые окна, она искала. Проводила ждуще-пылающими ладонями, пыталась ощутить. С неба сыпался серый пепел-снег. Тусклое солнце смотрело безразлично. Бесконечность. Пустота. Равнодушие.
Девочка отряхивала пепел-снег с когда-то рыжих волос и запахивалась по плотнее в шаль, кольца-браслеты звенели на запястьях… Девочка пыталась найти. Девочка не хотела, чтобы ее поглотило Серое Ничто.
Серое Ничто выпивает души людей, высасывает радость, убивает любовь и надежду. Девочка знала, что Старуха Серое Ничто прячется в глухих переулках, поджидает новых отчаявшихся жертв… Но девочка была осторожна. Она старалась мало отличаться от остальных людей. Не подозревая о том, что хранит в груди семя Цветка Счастья. Каждый человек хранит в груди семя Цветка Счастья. Нужно лишь поверить.
Но девочка почувствовала, что и сама уже становится с е р о й… Пепел с волос стал плохо смываться, руки покрывались тусклой пленкой, глаза начали менять цвет… стало трудно искренне смеяться и чувствовать. Стало трудно верить. Девочка начала сомневаться: а если никогда не найдет?
Девочка уже начала слышать призывный шепот Старухи Серое Ничто.
Девочке стало трудно по утрам уходить из дома. Хотелось завернуться в уютное одеяло и ничего не чувствовать. Она отчаялась ждать… Серая жизнь ломала грани, серая жизнь стирала отличия. Все РАВНЫ. Все равнодушны друг к другу. Уже не было больно. Уже стало всё безразлично.
И девочка приняла решение. Таким же как всегда утром девочка сама пошла к Старухе Серое Ничто. Она давно слышала ее ласковые призывы. Постучалась в дверь старого дома. Никто не ответил. Девочка постучала еще раз. И снова – тишина. Вдруг в окне появилось сморщенное лицо с пустыми провалами глазниц.
Старуха Серое Ничто открыла дверь и прошептала:
- Аааа… Ты здесь. Я давно ждала тебя. Заходи, что же стоишь?..
Девочка переступила порог и огляделась. Большая комната была запыленной и грязной. Темно-серые шторы забирали в себя весь свет. Мебель была старой и полуистлевшей. Множество больших зеркал давно были не чищены… В комнате царило запустение.
- Пойдем. Я тебе покажу Твое зеркало. – сказала старуха.
Она подвела девочку к одному из зеркал, смахнула с него пыль и указала скрюченным пальцем в отражение.
- Смотри.
Серебристая гладь зеркала начала меняться… С волос девочки начал осыпаться пепел, кожа очистилась и засияла. В груди девочки загорелось что-то радужное…
Старуха вскрикнула и отшатнулась.
- Ты… Ты! Да как ты посмела придти ко мне с надеждой найти Цветок Счастья…
Девочка вынула свое сердце, светящееся радужным светом и закричала:
- Смотрите! Я верю!
Ладонями прижимая к груди самое дорогое, что у нее есть, девочка покинула дом Старухи Серое Ничто… И больше никогда туда не возвращалась.
Девочка всё еще ищет свое счастье. Она знает, что когда-нибудь найдет его. Ведь у нее есть семя Цветка Счастья. Просто нужно с кем-то поделиться.

[Атмос~phe~рика]

Много? это еще не всё!
у меня есть еще зарисовка и такая большая тоже вроде зарисовка...
бред какой-то... злой такой, эгоистичный бред, но это всё завтра.
еще я Вирне обещала. у меня просто нет сюжета пока.
но будет.

[Анвонави]

СЛЕПНУ - здорово! Такие переходы от образа к образу, хочется вернуться и проследить всю цепочку. Мне иногда сны такие снятся, с переходами одноо в другое.

СТРОЧКИ - спасибо большое! Мне очень понравилась идея

Серое и Серое II попозже прочту - просто времени в обрез.

ЗЫ. Приятно снова тебя видеть! Я уже соскучилась!

[Атмос~phe~рика]

СЛЕПНУ - здорово! Такие переходы от образа к образу, хочется вернуться и проследить всю цепочку. Мне иногда сны такие снятся, с переходами одноо в другое.

СТРОЧКИ - спасибо большое! Мне очень понравилась идея

Серое и Серое II попозже прочту - просто времени в обрез.

ЗЫ. Приятно снова тебя видеть! Я уже соскучилась!

спасибочки! я попозже еще че-нить выставлю:)))

[Атмос~phe~рика]

ТВОРИ.

Твори – для себя. Для других – жги письма.
В дыме холодных звезд все равно не задохнемся…
Делай на радость другим – пусть позабавятся.
А ты тихо плачь от того, что съедает…
И навсегда… навсегда… Как бы сделать, чтобы и «сразу» и «не больно»?
Как бы и чтоб больше «ни для кого»?
… Что же, слепящее солнце с темной душой, мира в тебе уже нет?
Или устала верить?
Твори для других. Это твоя ноша. Твоя глупость.
Твой бред воспаленного мозга…
Одиночество с привкусом металла. Каждая буква как клеймо.
Каждый день, как в пропасть.
Случайные взгляды как лучи. И удачи давно не видно…
Жить – чтобы «жить». Но как же это тяжело!
…Уже перестала улыбаться. Истина лжива до основания.
Как не успокаивай – бесполезно…
Смеяться, смеяться, смеяться… И это всё из другого действия…
А ты растворяешься и когда-нибудь скажешь: «Меня уже нет…»
Как глупо и как необходимо на что-то надеяться…
Твори…
И уже нет сил о чем-либо говорить… Уже не имеет смысла.
А другие… пусть жгут письма!
Ненаписанные тобой, неоставленные тобой…

[Атмос~phe~рика]

AMORTA. (История Эгоистки).

- Почему больно?...почему страшно? почему…
Пальцы немеют, и глаза разъедает соль…
Стеклянные глаза без слез…
И один вопрос: ПОЧЕМУ?
«…Мама уходи. Оставь меня. Мама, я буду смеяться дьявольским
смехом…Тебе будет страшно, мама…Мне и самой страшно…»
- Ты знаешь, я не умею плакать…Действительно не умею…
Всё сбылось. Я писала в зарисовках, что не умею плакать…И это действительно
так: Я НЕ УМЕЮ ПЛАКАТЬ…Мне страшно, знаешь…
Согнувшись пополам, волосы свисают ведьмовскими лохмотьями, я смеюсь…
А по лицу текут слезы. Слезы злобы и беспомощности…
«Я безумна… безумна… безумна!»

О Боже, как же больно… Что со мной?...
Почему так скручивает-корежит, так изводит?.. Почему…
…Ледяные пальцы, ноги по паркету бесшумно скользят: я ловлю пустоту холода…
Мне больно. Я молчу. Я сегодня тихая “Amorta”…какое красивое слово…
Меня нет. Зима. Идет снег, я опять замерзаю. Теплые шерстяные носки всё равно
не спасают…Мне больно.
Старая, пахнущая каким-то неизбывным уютом, черная шаль легла на плечи мягкими крыльями. «Летучая мышь…» Меня нет. Мне холодно. Мне больно.
Зеркало во всю стену прихожей отражает безумные глаза. Я боюсь этого зеркала. Оно…
У меня в спальне тоже большое зеркало около кровати. Я не могу спать, когда полная луна отражается в нем… «Любовь-смерть»…Amorta.
Я ненавижу зеркала, я хочу их разбить! Они мне мешают…Это моя зеркальная клетка…
Как же больно…
Мама, уходи, я прошу тебя…Мама, я буду смеяться…
Я не могу плакать…
«Да, иди к соседке, да правильно…»
Дверь хлопнула и пустота завладела безмолвием…
…Меня бьет дрожь, сводит судорогой до кашля…я смеюсь. А по лицу текут слезы…
Я ничего не могу. Я схожу с ума…
Тяга…тяга…мне больно… «Помнишь, ты читала одну вещь? – тяга, сумасшествие?
Да. Помню.» Не можешь, ничего не можешь…
Нервы ни к черту.
Просто не работает телефон. Просто я не могу позвонить этому человеку. Просто я беспомощна.
Может это и эгоизм…Может… но мне так больно…
Может от меня зависит чья-то жизнь? У тебя есть ответ: от тебя ничего не зависит.
Ты всё придумала…
А другого человека ты забыла. Ты могла бы позвонить ей…Чертов телефон, он
не работает!
Лезу под стол на кухне и начинаю смеяться…
- Так, сначала нужно просунуть руки, а потом голову, а не наоборот…- я задыхаюсь от
смеха…
Телефон у нас на кухне, а разъемник на стене около дивана-«уголка»…Есть мобильник.
Я не знаю номера. Черт.
- Хорошенькое положение – к верху задницей…
Я задыхаюсь, Господи…
«Ты можешь к ней приехать. Ты же знаешь…»
ОНА МНЕ НЕ НУЖНА.
Так что тебе нужно, идиотка?!!!
Чтоб заработал телефон.
Он не будет работать. У тебя нелады с проводами. И по физике у тебя «3» с плюсом…
- Не напоминай…
Сама с собой разговариваю…
Я схожу с ума по человеку, до которого сотни, тысячи километров, по человеку, у
которого я даже не знаю настоящего имени…
«Если…если…»
Проклятие! А что, если…?
- Нет, нет…почему ты не работаешь?...Ты понимаешь, мне НУЖНО, чтобы ты заработал?
Понимаешь?...А вдруг от меня зависит…? А вдруг ей плохо?..- жалобный скулеж.
И я наконец начинаю плакать…Захлебываясь нечеловеческим воем…
«Господи, неужели опять?.. Закончилось одно, и теперь другое, да?...»
Я боюсь назвать ЭТО. Я боюсь произнести это слово…
Меня трясет. Пальцы сжимаются и разжимаются в бессилии что-либо изменить…
Волосы свисают паклей-проволокой…Я похожа на ведьму.
Сумасшедшую ведьму.
«Наркотик. Наркотик и твой эгоизм.»
Ты же знаешь, что ничего не сделаешь…Ты же знаешь, что ничего не изменится до субботы. Или…нет?
Нет…Нет! НЕТ!!!
Я кашляю. Плачу-смеюсь… И тут понимаю. что мой плач похож на дьявольский смех…Ужасная гримаса исказила лицо…
Да, именно такой…

Жить? Жить…Как жить?..
До конца этой недели? До завтра?
Как пережить завтра?...
Как…

Почему? Почему…
На коленях, на полу.…Пальцы ледяные, волосы запутанные, гортанный ужасный смех-плач…
«Любовь-Смерть». Amorta.

…Надо…Надо. Дожить, дождать…
«Любовь-Смерть». Amorta.
Отстань от меня, слышишь?!
Не нужна! Ты не понимаешь?!
Смеюсь…смеюсь…

…- Ты уже спишь?
- Почти. – «Уходи, пожалуйста. Я ничего не могу рассказать тебе, прости.»
- У меня опять температура. Глаза болят. – «Соль. Слезы. Смех. Буква «С».
Почему «боль» не на букву «С»?
- Что?
- Ничего.
- Ладно, спокойной ночи.
- Угу.

…Утро. Темно. Спать хочу.
Собираюсь.
Вспоминаю, что вчера была истерика…
Лечиться надо.
Вон, недалеко, есть замечательная улица с красивым названием «Июльские дни».
Там – психушка.
Пойду «сдаваться»…
Смеюсь… О, Господи…
«Не вспоминай Его имя всуе…»
Зима. Шапки-шубки-шарфики…
Перчатки забыла. Я не исправима.
«Телефон…Где телефон?..»
Нашла, наконец…
Комната полутемная. Котенок лезет по шторам. Скалолаз…
Смеюсь… Надоело. «Заткнись»
Сняла котенка, поцеловала его в лохматую белую голову и положила
на кровать. Мама-кошка голодная. Орет.
- Пойдем, я тебя накормлю чем-нибудь…
В холодильнике осталось немного вареной рыбы… Фу, ненавижу вареную рыбу…
Но кошка-то любит…
Трескает только так. Вот обжора.
Я же вообще ничего по утрам не ем…
…Так, я уже опаздываю.
Музыку – в уши. Тяжеляка не хочу. Не то настроение. Как насчет… «Ночные снайперы»?
Который уже день их слушаю?..
Нет, лучше Мара. «220 Вольт».
Красивая песня. Как всегда много секса. И грусти. Самое то, как же!..
Красиво…Красиво! Достало…
Amorta.
«Ключи, где ключи?»
Почему я даже из дома не могу нормально уйти?!
- Мам, ты куда ключи дела?
- Чего?..- щурится спросонок.
- Ключи где?
- В Сумке у меня погляди…- голову – на подушку, и дальше спать.
- У тебя их тут целых три…Коллекцианируешь ты их, что ли…
Спит, не слышит.
Семейка Адамс, ей Богу…
Три связки ключей в одной сумке…Это ж надо…
Неудивительно, что я схожу с ума. Культурно так. Тихо. Никому не мешая…
…Дверь закрыта. «Дом – прощай…»
Жду лифта, который невозможно долго ползет до восьмого этажа.
В подъезде воняет. Ужасно.
Они, что, вовремя помойку убрать не могут?
- Наконец-то! Дополз…
Еду. Музыка. «Думаешь – нет, говоришь – да…» - «…используй любые возможности сломать иллюзию защищенности…» Lumen.
Выползаю-вываливаюсь. Как на каторгу, точь-в-точь.
Блин, вспомнила, что накраситься забыла… Хоть на голове всё в порядке. Но не С ГОЛОВОЙ…
…Остановка. Трамвая нет. Замечательно. На первый урок точно не попаду…
Хотя может попаду…Но я не хочу. Можно, конечно, на метро доехать…или на таком средстве передвижения как Маршрутка. Это ужас.
Ну уж нет!
Я пойду на метро.
Разворачиваюсь и ныряю в людской поток…
Может отцу позвонить?.. Чтоб подвез?
Уже не смеюсь. Исчерпала запас.
Значит, к концу дня буду плакать…
…Метро. Люблю метро. И трамваи люблю. Всю жизнь бы на них ездила…
Элька по приколу хотела идти учится на водителя трамвая… Шальная мысль.
«Почему же трамваи не ходят кругами, а только от края до края…?» - слишком добрая песня. А у меня – утренняя зимняя хандра…
И метро. Люди. Я.
Потерянная.
«Последняя песня» Борзова. Самое то.
Последняя песня, помирать, что ль, собралась?..
Почему бы и нет?
Мысль не кажется дикой… Психопатка.
- Я знаю человека…- «Замолчи!»
- Amorta…
- Что?
- Извините, я сама с собой…
Парень поглядел так… как на сумасшедшую… Почему бы и нет?!
Почему бы и нет?!!!
Ты думаешь, доживешь?!
«Не надо, я прошу тебя…»
Шум, люди расталкивая друг друга устремляются в раскрытые двери вагона.
Культура, мать вашу…
Помню, была в Швеции, и мы ожидали посадки на паром. Кораблик такой. Симпатичный, большой….Посадку, наконец, дали, а русские тоже «дали»…Иностранцы стоят, ждут когда это столпотворение схлынет… Только потом заходят. Они никуда не торопятся…
Задумалась…Вспомнила.
Это хорошо.
…Моя станция. Выхожу.
На лево. И по проспекту…

…Быстрее. Запыхавшись, влетаю в гардеробную. Машинально хватаю за плечо Эльку.
- Ты что меня не видишь? Подожди.
Она натянуто улыбается. Щурит и без того узкие глаза. Но покорно идет за мной.
У меня возникает желание обматерить ее. «Человеколюбие!»
Раздеваюсь. Скидываю куртку, шарф… Переобуваюсь.
- Ни фига себе, у тебя каблуки.
- Я люблю каблуки. А ты что никогда не видела эти туфли? – «Не начинай, пожалуйста…Еще один день – с ссоры – это слишком…»
- Видела…
- Драсте! – вваливается Абрамова и со всего маху ударяет меня по плечу.
Я резко разворачиваюсь и даю ей подзатыльник. Не улыбаюсь.
- Ты у нас, что, дикая? Тебя нормально здороваться не учили?
Она виновато смотрит:
- Прости, Даша…
Элька стоит, скрестив руки у груди. Улыбается…
Я выхожу ни на кого не обращая внимания…
Поднимаюсь на четвертый этаж. Элька – следом.
В ушах бьется эхо: «Эгоистка…эгоистка…»
- Где у нас биология?
В расписании не указан кабинет. Стоим около учительской. Собирается весь класс.
- О! Появилась! – Протасов, завидев меня, осклабился в противной улыбочке.
Костик стоит, вглядываясь в меня. Молчит. Его темные глаза продырявливают насквозь.
«Что опять случилось?»
Села на подоконник. Музыка – в ушах. «Агата Кристи.»
…На биологии отчаянно хотелось спать. Я зевала.
Смотрела на часы, считала минуты до конца урока.
Следующий – английский язык. Районная контрольная работа.
Даша готова. Даша ОЧЕНЬ готова к этой работе! Учитывая то, что я сегодня пришла первый день после недельного «боления», то можно определить степень моей готовности…Но на курсах мы делали похожие тесты. И я не выспалась.
Ну ладно, на что напишу, на то напишу…
Наташка шепчет, спрашивает что там во второй части: какие ответы.
- Делай сама. – Жестоко. Знаю.
Обижается.
Элька осуждающе смотрит, но молчит.
Кое-как доделала третью часть. «Методом Тыка». Обожаю тесты!
…Алгебра. Замечательно. Я сижу, уставившись беременными глазами в тетрадь. Ничего не соображаю. Ага, технарь, как бы ни так!
…Геометрия. Сфера. Говорят, психи могут нарисовать идеальный круг просто от руки…Я могу. Почти…
- Экологии не будет.
Иду в гардеробную. Одеваюсь. Эльки нет. Осталась отвечать зачет.
…Тот же самый путь. Пойду на трамвайную остановку.
Не хочу смотреть на людей…
Не хочу.
Тоскливо.
С закрытыми глазами и на ощупь бы… Только не видеть.
Идти. Куда?
Не знаю.
Сегодня на курсы еще…
…Дома.
- Почему никуда не ходишь? – интересуется мать.
- Ты сама знаешь «почему»… С Элечкой я никуда не пойду, Нинель не могу видеть… Про остальных – молчу.
- …Позвони Динке…
- Как?! – «Да и не хочу если честно… Не до этого мне. Прости меня, Дина. Но кажется я начинаю тебя предавать…»
- Ладно, не буду тебя мучить.
- У меня сегодня курсы.
- Знаю.
- Вот ты говоришь, почему я никуда не хожу… А сама?
Вид пристыженный.
- Я всё знаю.
- Ты всё знаешь, я же учусь… - «Угу. Учусь. Прогуливаю.»

…Музыка – в уши и снова по кругу…
…Стою около аудитории. Три мальчика сидят на подоконнике напротив меня. Я не подхожу к ним. Подходят две девочки:
- Подвиньтесь пожалуйста, мы с вами сядем…
Я быстро ретировалась: не собираюсь смотреть очередную серию «мыльной оперы».
Может я что-то делаю не так? Может мне тоже надо было подойти к ним, «распушить хвост», встать в позу «чуть-чуть поднимем ножку – и все мальчики мои»?
«Как тебе, хочешь быть проституткой?!»
Я не ханжа, но меня бесят такие вульгарные женщины. Меня бесят все эти еще неумелые, неуклюжие уловки девушек. Женская порода! Мне противно…
…Стою около окна. В ушах – «Пси(Х)ея» - «Спасусь таблетками»… Но даже сквозь шум музыки слышу кокетливо-приторный смех этих «девочек». Завидую? Может быть в какой-то степени… Потому что ТАК не умею… Потому что ненавижу это так называемое «кокетство». Бабские штучки… хотя сама ловлю себя на мысли: я делаю ТАК тоже.
«Какие же мы правильные! Любить – только честно. Предавать – только красиво…»
Да кому это нужно? Кому нужно, что ты можешь видеть все недостатки этого мира? Никому! Так что лучше заткнись и живи «как все»…
Пытаешься что-то из себя значить… Тебе это не поможет. Только сведет с ума…
Как же больно…
Кому нужно твое мнение? Кому нужно то, что ты делаешь? Уж точно не этому миру!
Не этим девочкам. Никому.
Дура. Настоящая дура, да я и не спорю…
Пытаюсь видеть лучшее, красивое… а этого нет.
Наивная. Сумасшедшая.
До какой же степени ты наивна! Как в тебе могут сочетаться жесткий проницательный цинизм и детская вера «в лучшее»? Дура, однозначно.
…Пришел преподаватель. Мы зашли и расселись по своим местам.
Главный «кадр» по имени Андрей распинался:
- Разве можно быть еще более красивыми?..
Девочки улыбались, сверкая зубками.
- Вот знаете, я настолько красиво пишу… Не зря же я собрался поступать на филфак…
У меня такие красивые метафоры…
И дальше в том же духе…
Наконец он на секунду заткнулся, и я сказала:
- Сам себя не похвалишь, никто – не похвалит…
В ответ – тишина.
Андрейчик поглядел зло и обиженно.
Ну вот, у меня появился враг. Как ни странно врагов я умею заводить. В отличие от друзей…
В общем-то всё прошло хорошо… Мне сказали «не высовываться»: «не сверкать эрудицией», и я особенно много не болтала. Правда, такое ощущение, что я начинаю тупеть…
Если честно, то хочется окончательно «отупеть», что бы жить «как все». Горе от ума, ей Богу…

…Эгоистка. Как ты себя любишь, однако… Какая ты умная, какая душа у тебя «невероятная», как же ты любишь себя жалеть… Эгоцентризм, детка, до хорошего не доведет. Так что лучше «жуй г*вно со всеми и не вякай…»
Что – больно?! Цепляет?!
Кто из нас не эгоист? Кому не в удовольствие «пострадать»? Сделать трагедию «на пустом месте»?
…- Ах, он у меня бросил! Как жить! Я не смогу…(Это Эля страдала, а в душе я смеялась…) - У меня – депрессия. (Хотя сами порой-то не понимают, что скрывается за этим словом)
Как же мы любим себя жалеть!
Провокация? Почему бы и нет? Я ни кого не жалею. Даже себя. Особенно себя.
Я признаюсь: Я – ЭГОИСТКА! Я часто думаю только о себе. Я замкнута только на себе. Все мои ощущения… МОИ ощущения! Люблю себя пожалеть, «посходить с ума»… Это так весело, знаете ли… Разнообразие в жизни, хоть какое-то…
А любовь? А что «любовь»? Придумала, всё придумала! Что бы быть «как все»!
…или нет?...
Становится страшно…
Эгоистка…
Любовь тоже эгоистична. Любим другого ради себя. Любим себя в другом. Или не любим?...
Или вовсе не любим…

Жизнь… Зачем всё это пишу? Не знаю.
Тоже хочу что-то значить.
Все мы пишем, потому что хотим что-то значить… Стихи, рассказы… И это вовсе не желание славы, не честолюбивые мечты… это что-то другое, более глубокое. То, что я еще пока не поняла.
Одиночество убивает. Скрипит на зубах, высасывает-выскребывает радость жизнь…
Почему об одиночестве так много говорят? Оно не стоит того.
Пустота… «Одиноко в своем одиночестве…»
Глупо… Глупо…
«Всё, что ты делаешь – глупо!» Вся жизнь твоя – это большая глупость…
Так хочется еще много сказать, но я замолчу…
Вот вам кусочек моей «глупой жизни без смысла»…
Интересно? Зло?
Я знаю, что я дура…

Вот и сейчас… На пустом месте – «страдаю»… Ха-ха! злитесь на меня, кидайте в меня камнями! Мне – по фигу.
Я – эгоистка.
Amorta. «Любовь-Смерть».

*Простите меня все, кого я может быть обидела этим текстом. Я никогда не вела дневников, а это… такое непонятное… странное. злое. это тоже часть меня.
не самая лучшая часть. мой ид.

[Сэм]

СЕРОЕ.

Мерзну, отчаянно мерзну. Вопреки всему… Вопреки всему.
Как тяжело порой бывает пережить вечер.
Сколько еще таких вечеров предстоит перетерпеть, вынести?
…Слишком много одиночества, я знаю. Я вас уже наверное замучила этим. Какими-то поисками… Не могу остановиться. Так же как не могу остановиться жить. Вопреки всему.
Что-то держит… И не отпускает. Цветные безумные сны. Серые утра.
Что-то еще остается.
«Знаешь, всё, возможно, от усталости...
И возможно, когда хочешь жить...»(с)


... И я буду. Жить.

моя ты девочка.как проникновенно ты написала..с ума сойти..
знаешь почему все серо?потому что ты "больна безупречностью",
как многие талантливо-творческо-душевно-красивые люди..
ты все время ищешь? так в этом то твоя прелесть..

потом,посмотри внимательно на серое,там в одном
квадратике светится моё яркое "окно" именно для тебя..
и почуй мои глаза--ты УЖЕ не одинока,нас много..
присмотрись к серому...

зы.
написано превосходно,сумасшедше-талантливо,что
читая,меня прям обволокло ..серым...
спасибо тебе за то,что ты есть..

[Сэм]

СЕРОЕ II (Цветок Счастья. Сказка обо Мне).
Серебристая гладь зеркала начала меняться… С волос девочки начал осыпаться пепел, кожа очистилась и засияла. В груди девочки загорелось что-то радужное…
Старуха вскрикнула и отшатнулась.
- Ты… Ты! Да как ты посмела придти ко мне с надеждой найти Цветок Счастья…
Девочка вынула свое сердце, светящееся радужным светом и закричала:
- Смотрите! Я верю!
Ладонями прижимая к груди самое дорогое, что у нее есть, девочка покинула дом Старухи Серое Ничто… И больше никогда туда не возвращалась.
Девочка всё еще ищет свое счастье. Она знает, что когда-нибудь найдет его. Ведь у нее есть семя Цветка Счастья. Просто нужно с кем-то поделиться.

аж сердце сжалось и заплакала..
ну,слёзы сейчас ..млин..
я люблю тебя и какие мужчинны дураки,если не видят
такого чудесного света ,исходящего от тебя...

овации!!! пОтрясающе!!

я знала,что ты именно такая ...

[Сэм]

СЛЕПНУ.

…Твой мир. Бесконечность неизведанных линий.
Сколько у тебя линий на руке?
Пути подсознанья. Но мне не добраться.
Я злая. И я слепну от красоты твоей души.

СТРОЧКИ.

Кто тебя придумал, Боль?
…Я прошу тебя об одном.
Не зачеркивай мои строчки. Я еще хочу научиться жить…
Я еще хочу Дописать Мою Строчку.

и действительно умопомрочительно.
виват,король,виват(с)

а какая сила-энэргия прёт с ума сойти.

и ещё...
Господи,я так рада ,что меня КТО-ТО столкнул с тобой.
ты---самое необыкновенно-потрясающе-красиво-нежно-возвышенное существо!!!и я так рада,что тебя знаю и что люблю тебя.

когда читаю ,знаешь ..
мороз по коже..

да,Алиса--скорей всего я..
ты--инопланетка!!планетище!!

[Сэм]

ТВОРИ.

Твори – для себя. Для других – жги письма.
В дыме холодных звезд все равно не задохнемся…
Делай на радость другим – пусть позабавятся.
А ты тихо плачь от того, что съедает…
И навсегда… навсегда… Как бы сделать, чтобы и «сразу» и «не больно»?
Как бы и чтоб больше «ни для кого»?
… Что же, слепящее солнце с темной душой, мира в тебе уже нет?
Или устала верить?
Твори для других. Это твоя ноша. Твоя глупость.
Твой бред воспаленного мозга…
Одиночество с привкусом металла. Каждая буква как клеймо.
Каждый день, как в пропасть.
Случайные взгляды как лучи. И удачи давно не видно…
Жить – чтобы «жить». Но как же это тяжело!
…Уже перестала улыбаться. Истина лжива до основания.
Как не успокаивай – бесполезно…
Смеяться, смеяться, смеяться… И это всё из другого действия…
А ты растворяешься и когда-нибудь скажешь: «Меня уже нет…»
Как глупо и как необходимо на что-то надеяться…
Твори…
И уже нет сил о чем-либо говорить… Уже не имеет смысла.
А другие… пусть жгут письма!
Ненаписанные тобой, неоставленные тобой…

закурила...
больно...

[Сэм]

AMORTA. (История Эгоистки).

- Почему больно?...почему страшно? почему…
Пальцы немеют, и глаза разъедает соль…
Стеклянные глаза без слез…
И один вопрос: ПОЧЕМУ?
«…Мама уходи. Оставь меня. Мама, я буду смеяться дьявольским
смехом…Тебе будет страшно, мама…Мне и самой страшно…»
- Ты знаешь, я не умею плакать…Действительно не умею…
Всё сбылось. Я писала в зарисовках, что не умею плакать…И это действительно
так: Я НЕ УМЕЮ ПЛАКАТЬ…Мне страшно, знаешь…
Согнувшись пополам, волосы свисают ведьмовскими лохмотьями, я смеюсь…
А по лицу текут слезы. Слезы злобы и беспомощности…
«Я безумна… безумна… безумна!»

О Боже, как же больно… Что со мной?...
Почему так скручивает-корежит, так изводит?.. Почему…
…Ледяные пальцы, ноги по паркету бесшумно скользят: я ловлю пустоту холода…
Мне больно. Я молчу. Я сегодня тихая “Amorta”…какое красивое слово…
Почему об одиночестве так много говорят? Оно не стоит того.
Пустота… «Одиноко в своем одиночестве…»
Глупо… Глупо…
«Всё, что ты делаешь – глупо!» Вся жизнь твоя – это большая глупость…
Так хочется еще много сказать, но я замолчу…
Вот вам кусочек моей «глупой жизни без смысла»…
Интересно? Зло?
Я знаю, что я дура…

Вот и сейчас… На пустом месте – «страдаю»… Ха-ха! злитесь на меня, кидайте в меня камнями! Мне – по фигу.
Я – эгоистка.
Amorta. «Любовь-Смерть».

*Простите меня все, кого я может быть обидела этим текстом. Я никогда не вела дневников, а это… такое непонятное… странное. злое. это тоже часть меня.
не самая лучшая часть. мой ид.

ты даришь совершенные произведения,иначе не назвать..
и как же ты похожа на Саган...так прОняла,так прочуяла...
какая же ты --настоящая и живая..

зы.
я тут знаешь что подумала..(только не смейся)
выходом для тебя в этой жизни--поступить на актёрский факультет.
почему?
тебе мало всего,тебе мало неба,мало зимы,мало твоей жизни..
и мы в этом очень похожи,но ты все таки отличаешься..
а став актрисой ,ты сможешь "проживать" кучу жизней,понимаешь?
я это говорю очень серьезно..
потом ты будешь великой,как Вера Холодная.

подумай.

***
читая,чуть с ума не сошлаа вместе с тобой.как хорошо мне знакомы такие дикие метания ,прям поверишь?дэжавю..

ещё хотела написать про Серо..

почему то все думаю..
как же здОрово ты написала..
зеркала(Алиса).. и сердце(Данко)
и бабушка(Смерть)..
понимаешь,что это просто талант.
мне хочется возле теебя чёртиком прыгать,
понимаешь какое впечатление?

особенно ..зеркала..
спасибо,пиши.я всегда с тобой(пусть и пока
на расстоянии)но эт пока..

[Анвонави]

Звезда Эрцгамы
Знаешь, ты в некотором роде совершенна. То как ты подбираешь слова.... Просто дух захватывает! Я не поленилась, прочитала. И не зря! У меня просто слов нет...

[Атмос~phe~рика]

Сэм

спасибо. у меня нет слов... блин, столько похвалы: я щас прямо растаю как
мороженое:)))
нет, мадемуазель, вы меня смущаете:)))
очень...
спасибо...

на актерский я не буду поступать. во-первых: у нас в городе нет мало-мальски
хорошего универа. есть какое-то захудалое училище в пригороде, но это просто
ужас. во-вторых меня просто не примут. я ходила на актерские курсы года два назад и я знаю что это такое. тем более я зажатый человек. нет, это не для меня.
я хотела поступать на журфак, но передумала... так что лучше на МО. это в себе
всё сочитает. и во всяком случае проблем с трудоустройством не будет так много. вот...
спасибо, Сэм... мне хочется плакать... а я такая дура, я знаю...
я тя люблю.

[Атмос~phe~рика]

Вирна

спасибище огроменное!:)))
ну вы прямо блин даете... я вот сижу красная. так нельзя.