Белый, и все цвета радуги

[Ильхам]

Лоре

Падал белый снег, заметал дороги,
Превращая сказку в жизни круговерть.
Сумрачных степей обивать пороги
Ты решила с болью тихо умереть.

Все проходят мимо. Никому не важно,
Что скрываешь ты в глубине своей.
Как пустынный замок, призрачно и страшно.
Никого вокруг, ни родных, ни друзей.

У окна спокойно ты сидишь, вздыхая,
Не нарушит слово светлый твой покой.
Девочка-загадка, где же ты, родная,
Прячешь свои мысли, горести и боль?

Где твои слезинки? – В небеса отдала.
Лгунья! Я не верю! Спрятала куда?
- Ты не веришь… Знаешь, сколько я страдала?
Посмотри на раны – сердца провода.

Может постепенно, медленно и больно
Захочу узнать правду я сама.
Отпусти все беды, и, непроизвольно,
Всё исчезнет в памяти, всё и навсегда.

Девочка-загадка, девочка родная,
Отдаёт всё небу, не держа в себе.
Но тебе не спиться. Плачешь, дорогая?
Слёзы настоящие, или же во сне?

А за окном всё ветер, вьюга.
Не правда ли, ты любишь снег?
Как любим мы с тобой друг друга,
Мой близкий, близкий человек.

Какая ты? Ты нежная и милая.
Беззаветно любящая ты.
Поэтому и мною ты любимая,
Ты воплотила в жизнь мои мечты.

Ты из тумана, грёз и серой дымки,
Ты с запахом ванили и корицы.
Полупрозрачных рук, стеснительной улыбки.
Ты, Лора, мой Ангел и сестрица.

Таких как ты я никогда не знала,
И вряд ли встречу вновь таких.
Прости меня, ты умирала,
А я живу за нас двоих.

Я чувствую твоё дыханье,
Твой взгляд и тихий голос твой.
Касанье рук холодных и признанье:
«Он здесь. Он здесь. Но я с тобой»

Ты не боялась ничего и ты знала.
Всегда смотрела с грустью в небеса.
«Пусть и умру, но никогда не стану,
Такой как вы, и не отдам себя»

Милая! Последняя строка.
Заканчиваю. Увидимся мы скоро.
В душе моей лишь ты одна.
Ты подарила свет и стала светом.

Покойся с миром, Лора!

25.10.2007.

[Ильхам]

Белый и все цвета радуги


Пролог

Как же я ненавижу утро! Ненавижу просыпаться под монотонную, глупую мелодию пищащего мобильника, осознавать, что все прекрасные сны прошли, а впереди ещё один серый день. Как робот спросонья добираешься до ванной, включаешь горячую воду и минут пять греешь замёрзшие руки. По автомату завариваешь кофе покрепче, и только тогда пробуждаешься и видишь хоть какой-то смысл в том, что делаешь. Представляешь, что опять увидишь хмурое и ужасно некрасивое лицо злобной русички, которая вновь и вновь будет диктовать бесконечные правила, а ты будешь медленно засыпать под монотонный поток её слов. Представляешь однокурсников, даже и не описать словами какие они. Никакие. Пустые. Как тени. Даже не вспомнить их лица. Они для меня никто. Были никем, никем и останутся. Мне всё не нравится. Всё раздражает. А впрочем, я не понимаю, для чего всё это устроено. Зачем я хожу туда? Зачем жить? Хотя нет. Постой-ка, это я уже не туда завернула. Жить-то нужно. Для чего, это мы потом разберёмся.
Я вижу этот бешеный мир, шумный, бессмысленный, где все спешат куда-то, строят планы, добиваются, опять лезут наверх, к своей цели. Как букашки. Но цели эти такие мелочные, по сути никому не нужные, в действительности ничего из себя не представляющие, а в их глазах всегда на первом месте. Но почему я не могу жить так, как я хочу? С одной стороны, мне скажут, я могу заниматься тем, чем я хочу. С другой, я полностью завишу от «общества». Мне диктуют законы и правила, распоряжаются мною да ещё и указывают, как выполнять эти законы и правила…
- А, чёрт, опять просплю! – резко вскакиваю с постели. В голове чёрте что, а ведь вроде не пила. С ужасом смотрю на часы: обе стрелки приближаются к двенадцати, злобно подмигивая мне, мол, опять проспали, Miss умница наша.
И тут я вспоминаю. Я же болею! И поэтому сижу дома. Честно говоря, болезнью это назвать нельзя, просто меня уже достал насморк, ранние подъёмы ни свет ни заря и я сходила к врачу, поплакалась, поканючила и добыла заветную справочку. Свобода!
Слабость во всём теле, подташнивает. Босыми ногами шлёпаю по холодному полу (ай-яй-яй!), та-а-ак, на улице +3ºС, значит одеваем свитер, тёплый, голубой, джинсы, кроссовки, куртку. Ключи. Деньги. Карамельки в карман. Пошли. Стоп! Причесаться. Ну вот. Вроде нормально. Волосы непослушные, торчат в разные стороны, и никакие рекламированные шампуни не исправят эту проблему, это мы уже испробовали. Краситься не буду. Зачем людей пугать. Улыбнулась. Пошла.

Хоть бы никто не увидел! А то скажут, что прогуливаю и морально разлагаю наше общество. Ха, тоже мне – заповедник социализма. А у меня, между прочим, планы. В Интернет нужно сходить. Дома комп сломался, дождусь Димки, он сделает, ну а пока по клубам походим.
Вот он, любимый почтовый ящик. Новые письма – 38. Уже интересно. Рассылки: женские истории, изучение английского языка, пополнение словарного запаса – потом пополним, вегетарианство, WWF, защитим тигров, подтверждение регистрации… да где же оно?!
Вот!!! Письмо. От Него. Дрожащей рукой кликаю на адрес.

«Peace, сестрёнка!
Я по тебе скучаю. Не поверишь, через недельку доберусь до самого Владивостока! Вот видишь, широка матушка-Россия, а исколесить можно всю. Вдоль и поперёк. И говорил же я тебе – поехали со мной, а ты всё отнекивалась. Жаль. Многое потеряла. Хотя холодрыга. Замерзаем. Ведь помнишь, какая у меня куртёнка? Денег совсем нет. Так что радуйся что пишу. Это летом лафа, бывало, за день портретами на Арбате на месяц заработаешь. А ты знаешь, мне многого не надо. Ты прости, что не звоню. Ты главное знай – твой Смайл с тобой. Держись там. Ты на многое способна в этом мире. Мир хреновый. Скажу я по секрету и спою я песню эту… Улыбнись!!! У меня всё хорошо. Не волнуйся. Я не пропаду. Ты ведь меня знаешь. Лучшая сестра на свете!!! Peace!!! »

Ответить. Адрес. Сохранить в черновиках и уведомить о доставке.

«Peace, мой родной!
А я болею. Болею и сижу дома. Сижу дома и думаю, как же хорошо вот так вот болеть и делать всё что хочется. Ты прав. Свобода – это лучшее что может быть. Но иногда ведь хочется быть за что-то ответственной, ощущать свою важность и значимость, например с умным выражением лица заполнять ежедневник, расписывать каждый день по часам и быть немножко довольным. Довольным, когда ложишься спать и говоришь сам себе, что устаёшь от дел и работы… и прочее, и прочее… или… бред всё это, да? Обиделся? Не это главное? Но ты же знаешь, я дурная. Не обижайся. А лучше разъясни. Я же так по тебе скучаю. Возвращайся, и мы будем вместе гуля…»
Подумала, backspace, удалила последнее предложение. Зачем? Что ему тут делать? Опять привязывать его к себе? А ему это надо? Ведь знаю, не приедет. А если и приедет, то опять на следующий день эта тоска и вечная грусть в глазах. Ну не могут эти хиппи сидеть на одном месте. Плохо. Хотя, тогда не были бы они хиппи, и не скучала бы я так без него.
«…Я так по тебе скучаю. Не болей там. Пока»
Люблю так и не написала. Не решилась. Мы и так все братья и сёстры. Так что зачем. Идеология такая. Идеология.

Письмо отправлено.

Вышла на улицу. Выдохнула. Пар изо рта. Когда я была маленькая, я говорила что это дым. А теперь мне целых 19 лет. Вот кто-то прочитает и подумает: девятнадцать, жизнь только начинается! А может и заканчивается. Когда чувствуешь себя глубоко внутри на все тридцать девять… Опять насморк. Руки замёрзли. Но домой совсем не хочется. Иду на остановку, минут двадцать жду автобусу, сажусь в это тарахтелочное чудо и уезжаю.

Иногда так интересно наблюдать за людьми. Их отношение друг к другу. К тебе самой. Сейчас на меня никто не обращает внимания. Оно и к лучшему. Мне долго ехать. Минут сорок. Я всегда захожу в последнюю дверь. Прислоняюсь головой в запотевшему окну, вытираю его рукой и смотрю в образовавшееся окошко на город. На дома. Улицы. Пешеходов. Грустно. Невольно вспоминается лето.

Лето... Я надеваю рваные джинсы, потёртые до неприличия, вышитые стразами, мои любимые, обычную футболку, и выхожу на улицу. Горячий асфальт жжёт мне ноги. Я босая. Иду и смотрю на солнце, небо, людей вокруг. А они думают, будто я сумасшедшая. Потом начинается дождь. Все, как заполошные куры, бросаются, чтобы куда-нибудь спрятаться. А я улыбаюсь и иду дальше. Капли дождя падают мне на ресницы. А дождь идёт и идёт. Почему я не могу жить так, как я хочу? Ведь что-то, а жизнь – это моя собственность. Другой жизни у меня не будет. И я хочу наслаждаться ею, каждым днём, каждым мигом. Ведь я – дитя природы. Почему кто-то должен решать всё за меня?! Если всё, что мы имеем из материальных ценностей, станет лишь прахом после нашей смерти, то зачем это? Какая-то ценность в качеств выживания. Как в компьютерной игре. Как в тамагочи. Люди-тамагочи… Всё, что нам остаётся, это наша душа. Это чувства, мысли, эмоции, поступки, совершённые нами – всё это запишется в Книгу Судеб. И Господь решит всё за нас: единственный раз, когда кто-то вправе решать за человека. Тебе кажется, что ты сам принимаешь решения? О нет, это не так. Тебя заставляют делать это, и самое забавное, что тебе кажется, что ты сам этого хочешь…
И мне приходится быть не той, кто я есть на самом деле, играть роль, чтобы всё «было хорошо»… Но для кого это хорошо?! Уж явно не для меня. Выходит, всю нашу жизнь мы тратим не на нас самих, не на любовь и любимых людей, не на свою семью и детей (своих, родных детей!!!), а на общество, на ничего не значащую массу. Серую, безликую. Ради того, чтобы быть как все. Озабочены тем, что подумают люди, что они будут о тебе говорить. Не всё ли равно? Не великая ли это плата за счастье в твоей жизни? Неужели это серое, жалкое общество сможет затоптать в тебе все чувства? А всё потому, что кто-то установил эти определённые рамки и границы человеческого существования. Кто-то, но не ты. И теперь ты ОБЯЗАН. К чему-то, к поступкам. Потому что так надо. А всё потому, что кто-то установил эти определённые рамки и границы человеческого существования. Кто-то, но не ты. И теперь ты ОБЯЗАН. К чему-то, к поступкам. Потому что так надо. Но я никак не могу найти ответа: чем же это надо мне, лично мне самой? Я многое поняла. Очень многое. Господь подарил нам счастье Бытия. И я знаю, что весь этот мир со своими искушениями, правилами и мифическим престижем всего лишь пылинка в огромной пустыне жизни. Есть вещи на порядок выше.
Не-ет, милая моя, держись. Всё только начинается.

[CityMad]

замечательно, умничка:-)

[Ильхам]

Гори, гори, костёр души моей!
Сожги нелепые воспоминания.
Гори сильнее, ярче и светлей.
Гори! Сжигай моё сознание!

В печку изразцовую внутри
Я подложу побольше дров и щепок.
Сожги тот старый день, сотри,
Он ослабел, отцвёл, не так уж крепок.

Ведь каждый раз, когда я откровенна,
Когда в сознанье кто-то кляксочку затёр,
Тогда где-то внутри всегда и неизменно
Пылает и горит души моей костёр.

[Ильхам]

Посвящается Лизавете

Я не увижу больше твоих глаз,
Сиянье чьих затмило мою Зиму.
Но если говорить уж без прикрас,
То я не знаю,была ль ты ТАК красива...
Как показалось мне.

Сиянье глаз твоих затмило мою Зиму.
Её уж не вернуть и мне ничто не светит.
И шла ты в ту весну на каблуках красиво,
И локоны твои ласкал лишь майский ветер.

Но если говорить уж без прикрас:
У каждого свой грех, своя беда.
Спустя минуту,месяц,год иль час
Увековечу я твой образ навсегда.

То я не знаю,была ль ты ТАК красива,
То сомневаюсь я в душе своей.
То просто убиваю грех стрптиво -
Тот грех,что появился по вине твоей.

Как показалось мне,ты была чиста.
Вот только степень этой чистоты не измеряла.
И клятв я по ночам не повторяла.
Что в этом лишнего?Жизнь или мечта?

Я не увижу больше твоих глаз,
Тех ярких вспышек мая и огней.
И ни прибавлю к этой клятве ни одну из фраз,
А значит:"Будь навек Весной моей."
Сегодня и всегда.

17.05.2006.

[Ильхам]

К ****

Я больше Тебя никогда не увижу:
Шанс у меня один на миллион.
И больше речей твоих не услышу.
А где-то вдали за туманами звон…

С хрустальных озёр вечерами туман
Ко мне погостить на время приходит,
Но этот покой для меня лишь обман,
И что-то тревожное на душе бродит.

Красное солнце с зарёю вставало
И умывалось росою с травы.
Я видела в жизни рассветов немало.
Последний рассвет для меня – это Ты.

Я помню, идём мы с Тобою по мокрой дороге
Встречать Богом данный ещё один день.
И вот я пришла. Стою на пороге.
Смотрю – от Тебя всего-навсего тень.

Не стоит молить Судьбу мою слёзно:
Прошло больше года, но я не забыла.
Как жаль, поняла я всё слишком поздно.
Ты знаешь, наверное тогда я любила.

Я знаю тех дней уж не вернуть,
Не повторить и ничем не измерить.
Быть может, уйдя, я нашла новый путь.
Счастливый. Мне так в это хочется верить.

И я признаюсь. Я не смогла.
Хотела чтоб лучше – сразу и больно.
Все связи тогда оборвала:
Не привыкла ещё к любви твоей знойной.

Сколько ночей я не спала!
Говорят, слезами горю не поможешь?
Но если бы Ты знал, КАК Тебя ждала!
Пожалуйста, прости меня, если сможешь.

Сколько бы мы не влюблялись с Тобой
У нас все паденья и лишь один взлёт.
Видимо так дано нам Судьбой:
Любовь лишь одна, со второй не везёт.

И с третьей, четвёртой, пятой, шестой…
На этой Земле мы две половинки,
Но никогда не быть нам вместе с Тобой.
Мы две одинокие в поле былинки.

Давай просто жить, пытаться хотя бы,
А нашу любовь в душе сохраним.
И сколько бы жизнь не имела ухабов
Всегда и везде Ты мною любим.

Ты ждёшь меня, но я сожгла мосты.
Я жду Тебя, а Ты – на том же месте.
Мы просто две полярные звезды.
Такие разные, чтобы быть вместе.

Ты веришь в то, что правит Аллах.
Ты любишь меня, и я это знаю.
Когда-нибудь там, на Небесах,
Мы будем вместе. Я обещаю.

21.06.2006.

[Ильхам]

ЧЕЧНЯ

Огромный старый клён шумит своей листвой.
Прислушайся, и ты услышишь песню ветра.
Он рядом. Ты не чувствуешь? Он здесь, с тобой.
Он, как и ты поёт про это лето.

Я стану птицей и, вспорхнув на высоту,
Увижу рожь, луга, поля…
И поселю в душе своей мечту.
Я наверху, а подо мной – Земля.

Крылом своим взмахнув, я улечу туда,
Где свет робкой звезды меня притянет как магнит.
На это – 6 часов и больше никогда
Я не вернусь в ту ночь. В ту ночь, которая целит.

И прикоснусь рукой холодной к водной глади,
И по воде круги пойдут.
Я преклоняюсь и молюсь по сто раз за день
За милый дом, что дал мне здесь приют.

Ведь это всё, чем я живу, о чём мечтаю.
Припасть я готова к земле сырой.
И где-то в глубине души я понемножку таю
Когда, моя Чечня, я не с тобой.

[Ильхам]

К NN

Прочувствовать, забыть и оглянуться,
И упрекнуть себя за то, что есть.
Уйти и никогда уж не вернуться,
Смешать в себе любовь, и боль, и месть.

Мне сердцу милы эти завитушки!
(Совсем не те, что у дурнушки.)
Ах… Волосы – огонь и пламя,
Меня возносит и дурманит.

Серьёзный взгляд и бледность кожи,
И что-то скрытое в тебе.
Теперь храню это во сне.
Мы сильные. Но что мы можем?!

В сердце смятение.
Наверное…
Ещё один расплаты день

Октябрь. Двадцать первое.

[Ильхам]

Я ПРОШУ

На свет луны летят все бабочки ночные,
Ведь тихий свет её зовёт и манит.
Всю эту красоту не видят лишь слепые:
Их души холодны, пусты, тверды как камень.

Весь мир вокруг нас – это благодать.
Прислушайся, почувствуй и увидь,
Попробуй в своём сердце этот мир создать.
Иначе он умрёт, не будет больше жить.

Я прошу тебя только об одном:
Просто… научись мечтать.
Не откладывай наш разговор на потом,
Заставляя меня на подушке рыдать.

[Ильхам]

О чём подумала...
Все люди вечно куда-то спешат, торопятся. В такой-то час им нужно быть в одном месте, в такой-то - в другом, потом в третьем... Чтобы не забыть, какие нужно сделать дела, люди вынуждены их записывать. Хорошо ещё, что среди такой беготни они не забыли, как их зовут! Они не знают самих себя. Да и как им самим себя узнать - разве в мутной воде можно увидеть себя как в зеркале?
Да простит меня Бог, но наш мир превратился в сумашедший дом. О жизни иной люди и не думают - они лишь ищут себе всё больше и больше материальных благ. И поэтому они не находят покоя и постоянно куда-то мчатся...


Февраль. Метель. Открытое окно.
На кухне стол. Кефир. Остывший ужин.
И тишина как лишь в немом кино.
И человек, который никому не нужен.

[Ильхам]

К ОЛЕГУ

Мой Ангел... (Так Вас называю.)
Вы всё в заботах,всё в делах.
Я же в кафе сижу,мечтаю
С сентиментальностью в глазах.

Как взъерошенная кошка полусонная
Рисую облик терпеливой девы.
Осенняя листва,по ветрут унесённая,
Подарит Вам моей души напевы.

[Ильхам]

Был канун Курбан-байрама. За окном большими хлопьями падал белый пушистый снег. Снежинки всех форм и размеров кружились в праздничном вальсе. Суматоха последних вечеров дала о себе знать: по узким улочкам сновали радостные, охваченные чувством приближения долгожданного момента люди. В этом году Курбан-Байрам совпадал и с Новым Годом.
Маленькая Самира смотрела в окно. Она знала, что сейчас в комнату зайдёт её отец, и они вместе со всей семьёй поедут на праздник. Ну вот, слышны шаги…
Робко, несмело Самира зашла в большой, просторный зал. До чего же светло! Девочке на миг показалось, что она ослеплена – столько свечей она ещё никогда не видела!
Но папа ушёл беседовать с серьёзными и скучными господами, а мама оставила её одну и тоже куда-то ушла. Самире стало грустно. Она осталась совсем одна.
Часы пробили полночь. Девочке почудилось, что кто-то тихонечко тронул её за плечо. Она обернулась и увидела маленького Ангела.
- Самира! Самирочка! Почему ты не бегаешь и не веселишься с другими девочками? – спросил Ангел.
- Ах, про меня все забыли, я никому не нужна. Какая я несчастливая! – заплакала девочка.
-Несчастливая? Тогда давай я сделаю тебе подарок, - сказал Ангел и протянул девочке бумажный свёрток.
Девочка нетерпеливо развязала яркие ленточки, развернула обёртку и… увидела баночку с мыльными пузырями.
- Это не обычные мыльные пузыри, - пояснил Ангел. – В каждом из них ты сможешь увидеть совершенно разных людей и их представления о счастье.
И Самира выпустила сразу 6 пузырьков. В первом, самом большом пузыре, сидел важный человек. Он пересчитывал свои золотые монеты и прятал их в сундук. А его счастье увеличивалось с каждой брошенной монетой. Какое заблуждение!
Во втором и третьем пузырьках Самира увидела матерей. Они заботились, воспитывали, помогали своим детям и были счастливы. Ведь это самая высокая радость в жизни – чувствовать себя нужным и близким людям. В четвёртом пузырьке жил учёный, а по соседству с ним – художник. Учёный радовался - ему удалось изобрести лекарство, которое спасёт жизнь миллионам людей. Ведь невозможно жить спокойно и быть счастливым, пока на земле ещё живёт хотя бы один несчастный. А художник рисовал прекрасные пейзажи. Каждый пейзаж оживал, играл красками. С каждым разом картины были чётче, яснее, лучше и правдоподобнее. Он был счастлив, он делал любимую работу, которую потом увидят другие. Художник отдавал зрителям частичку своей души.
А в шестом, последнем пузырьке сидела сама Самира.
- Это же я! – воскликнула девочка. И пузырёк лопнул. А вместе с ним и все остальные. Пропал Ангел.
Но тут вспыхнули сотни огней. Дверь в комнату распахнулась… На пороге стояли улыбающиеся родители, а из-за спин выглядывали дети. Подруги пришли поздравлять Самиру с праздником. Папа держал в руках огромный торт.
- Любимая наша девочка! Такое это счастье, что у нас есть ты! Мы тебя очень любим! – сказала мама.
- И мы, и мы! – подхватили все дети.
Идее стало так хорошо, так хорошо, как никогда. Душа её пела, маленькое сердечко от радости едва не выскакивало из груди. Какие все добрые и замечательные!
Какое это счастье – быть любимым и делать счастливым других!

PS. милый добрый детский рассказ (моего сочинения )

[Сэм]

Лоре

Падал белый снег, заметал дороги,
Превращая сказку в жизни круговерть.
Сумрачных степей обивать пороги
Ты решила с болью тихо умереть.
25.10.2007.

сИльно!!эти строчки тронули.

[Сэм]

К ****
Ты веришь в то, что правит Аллах.
Ты любишь меня, и я это знаю.
Когда-нибудь там, на Небесах,
Мы будем вместе. Я обещаю.

21.06.2006.

Красиво написала,очень понравилось,
ты мусульманка?

[Сэм]

ЧЕЧНЯ
Ведь это всё, чем я живу, о чём мечтаю.
Припасть я готова к земле сырой.
И где-то в глубине души я понемножку таю
Когда, моя Чечня, я не с тобой.

Ох как...Ща тихо умру...Просто бесподобно написала,
аж мороз по коже..