Хоть эта запись в её дневнике 2005го года.. Вот не знаю почему,решила выложить на форуме. Меня лично тронуло..Снова не спала всю ночь. Не знаю,что происходит со мной в последнее время. Гулять хочу. У меня гулять только один сарафан есть и всё. Стыдно как-то каждый день ходить в одном и том же. У других девушек много одежды. Им часто покупают новую. А мне только тогда,когда сильно надо. Либо когда чуть ли не плачу, прося новую одежду. По-этому сижу дома. Если честно,не только по-этому. У меня есть ещё один сарафан и юбка с майкой. В юбку не влажу. В майке видно жир. А сарафан фасон неудачный – кажусь тоже толстой.
Сажусь на диету вот уже около полторы недели. Если днём держусь, то вечером могу съесть около трёх порций мороженого. И каждый вечер у меня последний. И так как день сурка уже пол-лета. Обидно так. Часто посещают мысли заболеть анорексией. Но так хочется быть такой же, как все. Здоровой. Без всяких болячек. А иногда,когда стою на балконе, смотрю вниз, хочется просто прыгнуть. Я как-то даже одной ногой перевесилась через балкон, но меня что-то остановило. Боже, дай мне сил не наложить на себя руки!!!
Я последнее время совсем сломалась. Знаешь. И вот кроме листа бумаги некому просто вот так всё рассказать, и не думать,что кто-то кому-то это расскажет. Я не старая, а в полной мере знаю,что такое предательство. Убедилась, что никогда нельзя полностью доверять человеку.
Паршивое лето.Успокаиваю себя только тем,что оно не последнее, и я ещё всё наверстаю.
Слишком рано повзрослела. Мне неинтересно со сверстниками. Знаешь, у них такие глупые темы.
У них такие детские взгляды на жизнь. Такие детские проблемы.
Меня держит только мысль о том,что этот период пройдёт. Что скоро всё станет лучше. Веселее. Что скоро всё будет хорошо. Нельзя себя жалеть. НЕ-ЛЬ-ЗЯ. Силы воли нет… пытаюсь её развить. Но каждая попытка колет иголкой.
Часто плачу. Мне кажется,что я просто разрушаюсь изнутри. Депрессия? Да, возможно… Уже около 3-х недель. При чём я твёрдо знаю,что кроме меня мне никто не поможет. Никаких психологи и терапевты. Нужно взять себя в руки. Мне очень сложно. Я чётко понимаю,что никому нельзя вот так довериться. Рассказать всё. Даже то,что сейчас пишу тут.
На меня давят родители. Это меня тоже разрушает. Почему я не хожу гулять. Почему то,почему это.. так сложно. Нет поддержки. «Хочешь похудеть?зачем, ты и так стройная!хочешь новый сарафан?зачем он тебе, у тебя и так есть он». И т.д. и т.п.
Если бы не мысль о будущем. О том, что я ЗНАЮ и ВЕРЮ в то,что всё будет лучше. Меня бы уже давно не было.
Тема отмечена в Путеводителе
А потом у неё всё наладилось?
