Тесты,приколы и прочее

[Ardnaxela]

стырила с еса:
о чем молчат мужчины?
http://rokky007.livejournal.com/61386.html

[LoveSick]

стырила с еса:
о чем молчат мужчины?
http://rokky007.livejournal.com/61386.html

Да прикольно, это выкладывали в разделе секс!

[Ardnaxela]

стырила с еса:
о чем молчат мужчины?
http://rokky007.livejournal.com/61386.html

Да прикольно, это выкладывали в разделе секс!

Пардон, не видела((

[Ashley_2006]

прикол нашла:

Сдача анализов [оценка: 08]
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?" Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки



Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

[ИсКрА]

прикол нашла:

Сдача анализов [оценка: 08]
Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется газировкой или пивом - в общем жёлтым напитком. И на следующий день Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и наивно спрашиваете: "Хватит?" Естественно, медсестра начинает обзывать Вас нехорошими словами и даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки



Довольно известный розыгрыш, так что разыграть пассажиров будет не так уж и легко. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и кока-колу в вагон №ХХХ" (прим. номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

пацталом)

[Ashley_2006]

ИсКрА
пасиб=)

[Радость]

ФИЛОСОФИЧНО.....

не знала куда отнести это...решила все таки сюда.


О добрых собаках

Перестроечная пресса писала:
В Америке собаки добрые потому что сытые.
Потом я узнал, что они добрые потому что кастрированые.
Добрые-то-добрые, но если целого кобеля учуят – загрызут.
А в России собаки злые, но с яйцами.


О счастье

Женщины выбирают, а мужчины перебирают.
А счастья нет.
Счастье — это когда уже нескучно.


О праведнике и пидорасах

Идет по лесу праведник.
Смотрит — в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! — закричал праведник — вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!


О традициях

В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты — без.


О мужиках

Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный.
А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, засранцы.


О досаде

Это когда проснешься утром не дома и ни любви, ни водки и кофе растворимый.


О деликатности

Деликатный человек, по моему мнению, идет на *детородный орган* еще до того как его туда послали.


Об эгоизме

Всякий человек — эгоист, когда ебаться хочет.


Еще раз о русских и евреях

Евреи к русским сначала жить попросились, а потом начали русских ебаться учить. Русские обиделись и обзываться стали. Евреи испугались и в Америку уехали.


О сути вещей

Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не *человек с несколько отталкивающим набором качеств*.


О везении

Ваше место у параши уже занято.


Об особенностях русского языка

Трудящиеся — это отглаголенное существительное настоящего времени, а ебущиеся — это отглаголенное существительное настоящего продолженного времени, но то и другое может означать групповой акт.


О морали

Живя в стеклянном доме, не бросайся камнями
(английская поговорка).
Надолго ли дураку стеклянный *детородный орган*?
(Русская поговорка).
Мораль: долбоеб стекольщику не товарищ!


О вкусах

Я понимаю тех, кому по жизни пришлось съесть много говна, я не понимаю тех, кто при этом просил добавки.


О явлениях природы

Когда человека ебут, он становится лучше, но чувствует себя хуже.

[Радость]

словарик!!!!!!!!

АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АД Это рай, из которого нельзя выйти.
АМПУТАЦИЯ Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
БИБЛИЯ Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы. ВЛЮБЛЕННЫЕ Двое, которые любят себя при помощи друг друга.
ВОР Тот, кто не умеет воровать.
ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН Миллион, полученный вымогательством.
ГАМЛЕТ Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.
ГОРНЫЙ КОЗЕЛ Муж, который разрешает жене проводить отпуск на Кавказе.
ДЕНЬГИ Плоды для дураков и семена для умных.
ДЕТСАД Камера хранения детей.
ДЖЕНТЛЬМЕН Ослабевший донжуан.
ДИЕТА Способ из толстого тела сделать обвисшее.
ДИЕТОЛОГИЯ Наука, согласно которой, чтобы жить дольше, надо есть меньше; поэтому чтобы жить вечно, надо вообще не есть.
ДИПЛОМАТ Человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал.
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ Повтор случайностей.
ИНФЛЯЦИЯ Золотое время для возврата долгов.
ИСКЛЮЧЕНИЕ Привилегия тех, кто создает правила.
ИСТИНА Знание не только правды, но и лжи.
ИСТОРИК Фантаст, описывающий прошлое.
ИСТОРИК Человек, который знает больше о личной жизни царицы Клеопатры, чем о личной жизни собственной жены. КОМПОЗИТОР-ПЕСЕННИК Человек, который берет слова какого-нибудь поэта и кладет их на музыку какого-нибудь композитора.
КОНВЕРСИЯ Это когда кастрюльная фабрика стала действительно выпускать кастрюли. КОРРЕКТОР Человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает.
КРАТКОСТЬ Сестра шпаргалки.
ЛИРИК Поэт, который рассказывает всему миру то, что скрывает от своей жены.
ЛОЖЬ То, что не соответствует предыдущей лжи.
МАССАЖИСТ Человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины платят.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ Ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.
МУЖ Раб, которому нечего терять, кроме своих детей.
НЕДОСТАТОК Достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ Выпускные экзамены.
НИ СЛУХУ, НИ ДУХУ Плохой трубач.
ОБЕЗЬЯНА Пародия на человека, которая появилась раньше него.
ОВЦА Облако на ножках.
ОДИНОЧЕСТВО Десятая муза.
ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ Ампутация.
ОДНОЛЮБ Мужчина, который любит каждую женщину только один раз.
ОНАНИСТ Мужчина, который в отсутствии женщины берет себя в руки.
ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА Женщина, которая умеет скрывать свой опыт.
ОРИГИНАЛ Тот, с кого хочется снять копию.
ПИСАТЕЛЬ Человек, который других людей знает лучше, чем самого себя.
ПЛАГИАТОРЫ Люди, которые называют чужие вещи своими именами.
ПОДАРОК Ненужная вещь, которую даришь нужному человеку.
ПРАВДА Настолько острое оружие, что всегда следует хорошо подумать, прежде чем пускать его в ход.
ПРАВЕДНИК Тот, кто всегда чувствует себя грешником.
РЯБЬ Мурашки на коже воды.
СИЛЬНЫЙ Тот, кто знает свои слабости.
СПИКЕР Председатель парламента, который ставит свое предложение на голосование до тех пор, пока оно не будет принято уставшими депутатами.
СТАРОСТЬ Когда лекарства становятся едой, а еда - ядом.
СТАРОСТЬ Когда устаешь не только от работы, но и от отдыха.
СТАРОСТЬ Когда болит все, кроме зубов.
ТЕЛЕВИЗОР Окно в мир, которое заслоняет комментатор.
ТОЧНОСТЬ Вежливость палачей.
УЧИТЕЛЬ Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит.
ФАТА Белый флаг мужчин.
ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ Мужчина, рассылающий брачные объявления.
ЭРУДИТ Тот, кто помнит больше, чем понимает

[onair]

Радость
СУПЕР!!!

[viper]

-привет мам, чего-нибудь купить?
-КВАРТИРУ СЕБЕ КУПИ!

[Радость]

Из чего состоит мозг мужчины...


Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Hе ломайтесь.

[Радость]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Verona]

Не знаю было или нет, но я от этого валяюсь
СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Лгунья]

Ardnaxela Класс!!!!

[Радость]

Женщина в офисе
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
--------------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
--------------------------------------------------------------------------------
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.