.... Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять себя и помочь себе. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.
Не позволяйте себе быть виноватыми!
Что случается с виноватыми
Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:
1.Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить.
2.Теряем ориентиры.
3.Мы уходим всё глубже в себя,становимся нервными,озлобляемся.
А нужно всего лишь задайть себе правильный вопрос. Не "кто виноват?", а "что делать?".
4.Вина появляется из-за противоречия между "надо" и "не могу/не хочу". (Выбирайте что-то одно.)
5.Не учитесь быть виноватыми,вы этому научите своих детей.
_______________________
Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое "плохо", а что такое "хорошо". Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.
Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку "извинись". Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за тo, что он ее произнес Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребенок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряженность, страхи и потеря уверенности в себе.)(с)
зы.
Психология--это наука и с ней не поспоришь.
А значит "свою виноватость" вы несёте из детства.
Придерживаюсь к мнению психологов---
ни в коем случае нельзя,..НЕЛЬЗЯ винить себя ,это порождает комплексыи комплекс вины ,которые и ведут к НЕ успеху,к НЕ счастью,к НЕ пониманию.
Нужно всегда искать причину и действовать .
И даж ,когда очень виноват,нужно ,ну просто обязаны мы все говорить--ЧТО МЫ НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ ,
в той иль иной ситуации.И что нужно её исправлять,искать решения,
а не абсурдно рассуждать,что "если кирпич упал на голову ,то в этом виноват сам человек"(с):D
...хотя именно я --фаталистка..то есть верю в Судьбу .
и наоборот считаю,что я НЕ ВИНОВАТА НИ В ЧЁМ,это Судьба,
что должно было случится--случится и никак ты это не обойдешь.
Но фатум и чувство вины (как говорят в Одессе)-две большие разницы.
кстати... вот вопрос по теме... представьте ситуацию-два родных брата едут в машине, один из них за рулём... Не по его вине они попадают в аварию, второй брат погибает.. реально все понимают, что тот, который был за рулём-совершенно не виноват.... но вот это чувство вины остаётся с ним на всегда... несколько дней он повторял одну фразу- "я убил брата" прошло время и он тоже понимает, что это не его вина, он живёт дальше... но вот это чувство вины... как от него избавиться? кто-нибудь с таким сталкивался?
"Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает" (М.Твен). И с этим надо как-то жить. Жить с чувством постоянной вины, под прессом перманентного опасения, что тени из прошлого затмят солнечные дни настоящего. И сказать об этом кому-нибудь – невозможно, страшно, отвратительно. А чувство вины разъедает душу.
"Есть два способа преодолевать трудности: либо вы изменяете сами трудности, чтобы было легче с ними справиться, либо, справляясь с ними, вы изменяетесь сами!Шаг за шагом, ступень за ступенью, круг за кругом – подняться к освобождению.
1.Ступень первая. Опиши на бумаге событие. Цепочка слов, только факты, никакого оценивания себя и ситуации, никаких лирических отступлений. До мельчайших подробностей – вспомни и запиши.
2.Ступень вторая. Заверши "рассказ" перечислением причин, побудивших тебя на твой поступок. Изменила мужу, потому что захотелось встряхнуться. Сделала аборт, потому что не было условий для ребенка. Объяснить можно все, потому что для всего есть причина. "Когда виновый признает свою вину, он спасает единственное, что стоит спасать, – свою честь"(В.Гюго).
3.Ступень третья. Оправдай себя. Посмеялась над мальчиком: но ты же не знала, что твой отказ "стать друзьями" приведет к таким последствиям! К тому же ты была так молода и не отличалась дипломатичностью. Отыскивать себе оправдания – любимая игра человечества. В данном случае она преследует сугубо лечебную цель. "Прежде чем осудить, всегда надо подумать, нельзя ли найти извинение"( Г.Лихтенберг).
4.Ступень четвертая. Уничтожь улики. Любимый совет психологов – порви и выброси. Сожги и развей пепел по ветру. Разрежь на мелкие кусочки и закопай в глухом лесу. "Бог помогает тому, кто помогает себе" (Английская пословица).
5.Ступень пятая. Расскажи. Иногда молчать невозможно. И есть возможность рассказать. Пусть случайному попутчику. Или по телефону доверия. Или священнику. Они могут стать твоими разовыми анонимными слушателями. "Откровенно признать свою ошибку – это почти что искупить свою вину за ее совершение". (Сайрус).
6.Ступень шестая. Искупи. Сделанного не исправить. Но можно помочь другому не пройти твоим путем. Напиши рассказ про свой загул "налево" с поучающим финалом, что "оно того не стоило". "Ошибка одного – урок другому" (Д.Рей). Или займись благотворительностью. Ты не вернешь к жизни сбитую тобой собаку, но ты поможешь собачьему приюту. Ты никогда не повернешь время вспять, чтобы не пойти тогда в абортарий. Но ты можешь стать хорошей матерью своим рожденным детям.
7.Ступень седьмая. Перепиши историю. Вновь берись за перо и описывай события так, как хочешь их видеть. Подлеца Коли, испарившегося из твоей жизни при известии о трехдневной задержке, никогда не существовало. Был лишь любимый муж Вася, с которым вы начали заниматься сексом до свадьбы, а ваш сыночек всего лишь родился чуть раньше срока. Что ж, бывает.
8.Ступень восьмая. Перечитывай эту версию каждый день. Или при каждом приступе чувства вины. Смирись с тем, что ты виновата, и забудь об этом. Ведь ничего не было. "Прощать – более мужественно, чем наказывать" (М.Ганди).
9.Ступень девятая. Забудь. Ты прошла через эти восемь кругов ада, но девятый – самый сложный, самый долгий и самый трудновыполнимый. Простить себя сложнее всего. Забыть о своем поступке порой невозможно. Остается лишь сказать себе: "Было и прошло" – и жить дальше. "И ошибка бывает полезна, пока мы молоды, лишь бы не таскать ее с собою до старости" (И.Гете).
(Школа Жизни (психология)
То есть человек должен работать над собой,а не "упиватся " чувством вины..Нужно жить дальше и быть разумным,отделить себя,
придуманную вину от фактов.
Чувство вины появляется, когда наши действия не соответствуют нашим собственным представлениям о том, как надо и как не надо поступать. Разнообразные «долги» накапливаются и ложатся на наши плечи как неподъемные «мешки с камнями». Идти по жизни с таким грузом становится тяжелей день ото дня.
Научитесь избавляться от этой тяжелой ноши. Выуживайте из кладовой совести любой «должок» — перед родителями, детьми, друзьями, супругами или собой — и избавляйтесь от него, постепенно, шаг за шагом.
1. Мыслите рационально. Нравоучительные фразы делите в уме надвое. Игнорируя призывы к совести, прислушивайтесь к конструктивной части обращения, если таковая есть.
2. Вежливый отказ. Спокойно говорите «нет». Выходите на внеурочную работу, только если этого требует производственная необходимость, а ни в коем случае не «за компанию».
3. Не торопитесь извиняться. Избегайте начинать оправдываться с места в карьер. Не ставьте себя в «виноватое» положение. Ведь обычно считают: «Если извиняется — значит, заведомо виноват».
4. Не делайте то, о чем заранее начинаете жалеть. Голос разума почти всегда предохраняет нас от неверного шага. Важно лишь к нему прислушаться.
5. Исправляйте свои ошибки. Перестаньте сожалеть о неверных действиях. Постарайтесь возместить моральные и материальные убытки тем, кого вы обидели, и сделать все, чтобы они вас простили.
6. Анализируйте. Психолингвистика трактует слово «извини» как «из вины», «из-за вины», «из-за чувства собственной неполноценности», а слово «прости» — как «просто расти». Произнося последнее, поднимайте уровень своей сознательности и учитесь на собственных ошибках.
7. Не нужно быть «живой совестью» окружающих. Если вас терзают муки совести, это не повод обвинять близких — лучше попробовать решить проблемы самостоятельно.
8. Делайте лучшее из того, что можете, вырабатывайте привычку делать все так, чтобы вам не в чем было себя упрекнуть. Тогда чувству вины не на чем будет паразитировать, так как его основная пища — это переживания типа «а ведь я могла бы...».
Кто из людей не знаком с чувством вины? Вряд ли такие люди вообще существуют. Кто-то страдает этим чувством больше, кто-то немного меньше, у всех разные для этого есть причины, но суть от этого не меняется.
Откуда растут ноги у нашего чувства вины, которое мы несём с собой на протяжении всей жизни? Конечно же из нашего детства. Родители выросли с этим чувством и передали его нам, как самый «драгоценный и ценный» подарок. Конечно, обвинять родителей бессмысленно, да и вредно для нас самих. Мы сами сегодня взрослые и самостоятельные личности и можем создать свою счастливую и полноценную жизнь. Поэтому будем работать только над собой.
Почему же наши родители подсознательно взращивали в нас чувство вины? Просто человеком, который ведом этим чувством, намного легче управлять и контролировать его. А практически всем родителям нравятся послушные дети. С такими детьми всегда намного меньше хлопот. И практически никому не нравятся дети своенравные и самостоятельные, делающие только то, что им по нраву.
А вот для детей намного полезнее быть именно самостоятельными и своенравными. Надеюсь понятно, почему. Из послушных и прилежных детей вырастают отличные офисные работники, которые слушаются своего начальника (родителя в новом обличии) и не смеют ему ни в чём перечить. Но об этом в другой раз.
Итак, ребёнок совершает действие, которое не устраивает его родителей. После этого родители незамедлительно говорят: «Ах, ты такой сякой, что ты наделал! Ты плохой мальчик/девочка. Я теперь не буду с тобой разговаривать. А вот папа придёт домой, что же он тебе скажет?!». И так далее в том же духе. Сначала ребёнок не понимает правил этой новой для него игры. Но со временем, под влиянием родителей, он начинает втягиваться в неё и играть по правилам родителей. И теперь ребёнку после каждой его провинности (слово говорит само за себя), родителям не нужно его ругать. Он будет делать это самостоятельно. В голове ребёнка моментально включается внутренний диалог, где он ругает и обвиняет себя.
Вы думаете, что повзрослев, перестали играть в эту игру? Отнюдь. Внутри нас, на протяжении всей нашей жизни мы носим слова наших родителей. Подумайте, что вы говорите себе, когда допускаете какую то оплошность, совершаете ошибку или поступаете по вашему мнению неправильно? Вы себя ругаете и обвиняете. Как делали это в детстве ваши родители. Это действует как ненужная и вредная для нашего самочувствия привычка.
В отличии от нас, маленький ребёнок, которого родители ещё не начали ругать и принимают все его шалости, никогда не обвиняет себя. Он полностью принимает и любит себя таким, какой он есть. И в этом его большое преимущество. Если мы перестанем критиковать и обвинять себя по каждому поводу и без него, то мы получим огромное преимущество. У нас появятся уверенность и силы для великих свершений. Мы вновь станем целостными и сильными. Такими же, какими мы были в глубоком детстве.
И здесь необходимо задать себе следующий вопрос. Чем нам вредит чувство вины? Зачем вообще рассуждать на эту тему?
Вредит наше непрекращающееся внутренне обвинение даже чаще, чем мы себе представляем. С чувством вины непосредственно связано понятие «греха» и «наказания». Здесь церковь выступает в роли наших родителей. Она как бы перенимает эстафету, для того, чтобы контролировать уже повзрослевших и «поумневших» чад.
Одна из участниц моих тренингов никак не могла простить себе поступок, который она совершила несколько лет назад. Она постоянно повторяла следующую фразу: «Это мой грех. Я заслужила наказание. Я должна быть наказана за это». Я искренне пытался ей помочь, но она категорически была против этого, и не хотела отказываться от своего убеждения. Поэтому я расслабился и принял ситуацию такой, какая она есть. Я понял, что ей будет намного легче, если она понесёт наказание, которая сама же и придумала для себя. Так ей будет легче.
И, конечно же, я совсем не удивился, когда через небольшой отрезок времени она довольно тяжело заболела. Но вопреки сложившейся ситуации, она выглядела как никогда счастливо. Она была рада своим болям. Ведь испытывая сильную боль, как она считала, ей зачитывался её грех.
Ещё можно приводить сотни подобных примеров, когда люди сами для себя определяют, что какие-то их поступки неправильны и постыдны, и если это верующие люди , то они называют это грехом.
Давайте подумаем вместе, что происходит с человеком, когда он начинает навешивать на себя ярлык грешника.
Во-первых, такой человек постоянно находиться в полудепрессивном состоянии, что само по себе негативно сказывается на его самочувствии.
Во-вторых, такой человек считает, что он обязательно должен и будет наказан за содеянное. Некоторые люди даже ведут внутренний диалог сами с собой, проговаривая про себя, что они заслуживают наказания.
И в большинстве случаев они находят такую ситуацию, в которой они «искупают свою вину». И потом радостно сообщают всем, что их наказал Бог за их грех, или что они отработали кусочек своей кармы.
Конечно же, у большинства людей такие внутренние диалоги происходят подсознательно и незаметно для них самих. Обвинительные слова родителей засели так глубоко, что они уже практически не осознаются.
Чувство вины очень часто притягивает неприятные ситуации в нашу жизнь. И если в вашей жизни постоянно происходят мелкие неприятности (падаете, ушибаетесь, ломаете что-нибудь, вас обворовывают, недоплачивают зарплату, наступают на ноги и толкают в общественном транспорте, пристают цыганки на вокзале, и т.д.), то есть очень большая вероятность того, что это вы сами притягиваете эти события в вашу жизнь, неся у себя в голове убеждение «я грешен, я виновен, я плохой, я недостоин, …».
Так что же нужно предпринять, чтобы вздохнуть на полную грудь и при этом не превратиться в законченного эгоиста и подлеца?
А нужно всего лишь никогда и ни при каких условиях не впускать в себя чувство вины. Никогда!
А если вы обманули кого-то, предали, или ударили беззащитного? Что, тоже не винить и не ругать себя? Совершенно верно, и здесь вы не должны лишний раз тревожится и переживать.
Если вы действительно сделали поступок, который вам кажется недостойным, проанализируйте, почему вы так поступили, что было его причиной. И примите меры, чтобы в будущем больше так не поступать. Вот и всё. Ведь можно винить и наказывать себя, но вновь и вновь совершать те же самые действия.
Если вы совершили ошибку, то она уже в прошлом. И нет никаких оснований терзать и мучить себя. От этого не станет легче ни вам, ни тому, кто пострадал от ваших необдуманных действий.
Так что живите и действуйте с умом, простите себе все свои «грехи и провинности» и в вашей жизни автоматически уменьшиться количество неприятностей и «наказаний». (с)психология
Я предпочитаю об этом не думать - потом голова болит от потока мыслей Лучше жить и будь что будет. И конечно нужно к чему то стремиться, чтоб не просто существовать, а жить!
А случайности, внешние обстоятельства все-таки есть. Я думаю.
Я верю в то, что многое плохое из того,что со мной произошло, было по моей собственной вине, но мне от этого только легче!
я чувстувю, что в какой то степени могу управлять своей судьбой!
т.е., если захочу, у меня все будет так, как я запланировала)
Я не жалею,
Слез не жалею.
Землю согрею,
Только ты живи
если всё в каком-то деле зависит только от нас, то виноваты определённо мы...
но случай и неожиданности ещё никто не отменял...
мы не в силах управлять своей жизнью полность...
Сами. но все более серьёзно.."внешних" факторов не бывает.они тоже не "просто так" появляются в нашей жизни..
Думаю, "проблемы и враги - наши лучшие учителя".
Ну не совсем во всём, но по большей части.. Где не доглядела, где глупость совершила, где не смогла, где не поняла... Но на этом я учусь. Это и есть опыт жизни
да, так и есть.
Мы сами виноваты в том, что с нами происходит. Главное то, как к этому относиться. Кто-то лапки к верху и готов, а кто-то из неудачи извлечет опыт и в следующий раз подобной ошибки не совершит.
Любой провал это та же самая попытка, тот же опыт. Нужно только правильно им воспользоваться.
Все таки пробовать, лучше чем сидеть думать о том, что вообще никогда неполучится или вы никогда не сможете сделать что-то определенное....конечно не сможете, так как сидите и думаете что не сможете и ноете, вместо того ,чтобы встатть и попробовать. А всего лишь нужен шаг на встречу.
Я не последняя сволочь.
За мной еще двое занимали....
Не согласна, что люди во всем виноваты сами. И дело не в том, что мне нравится сваливать на кого-то вину, а лишь в том, что я реально смотрю на вещи. Завышенной самооценкой я не страдаю, но брать на себя больше, чем могу унести, тоже не в моих привычках. В мире,увы, есть плохие люди, и хорошие в том числе бывают ими брошены, обмануты и.т.д.
Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире
Лучше жить и будь что будет. И конечно нужно к чему то стремиться, чтоб не просто существовать, а жить! 
