nata

Всем спокойной ночи! Меня зовут Наталья, я довольно взрослая девушка, которая твердо знает, чего хочет, но никак не может на это решиться из-за одного простого чувства, даже не любви, а просто привязанности или жалости к человеку.

У меня реальная (по моим меркам) проблема - уже 9 лет я живу с мужчиной, точнее живем мы 5 лет, а знаем друг друга почти 10. Мы начали встречаться еще в университете и вместе шли по жизни. Я знаю, что он меня любит, и я его люблю, но сейчас я не могу понять...сама пишу "любЛЮ", а понимаю, что правильнее будет написать "любИЛА", потому что нет уже сил моих терпеть его нытье. Он совершенно нормальный мужчина, парень, ставший мужчиной, он красив, хорош собой, все умеет, все может, но вот уже почти несколько лет у него ничего не складывается в бизнесе. Сначала, после универа мы открыли небольшую фирму, интернет-магазин по продаже одежды, все шло хорошо 1,5 года, потом мы просто не выдержали конкуренции из-за его постоянной попытки сэкономить, он всегда говорил: "Тут мы сможем сами, это мы сделаем, зачем нам реклама?", меня он не слушал, но я с ним не ссорилась, потому что сама за счет его нежелания тратить деньги - обучалась и узнавала и делала эту работу сама. Потом я просто устала, я понимала, что я работаю больше (по времени, он был генератором идей), нет, он совсем не "пинал балду", но я же девушка, я хотела, чтобы рядом со мной был Мужчина с большой буквы! Я видела в нем потенциал, он умеет работать и делает это хорошо. Но я его расслабила, разбаловала. В итоге магазин мы продали за копейки, заплатили за год вперед за съем квартиры, я ушла на другую работу. Нашла я ее быстро, так как деньги нужны были. Он тоже выполнял заказы, но сидел дома. Только я ездила на работу в офис, а он сидел дома. Меня это не раздражало, у нас не было такого, что мол: "ааа, я женщина, работаю, встаю с утра, устаю, почему не готов ужин?", я могла совершенно спокойно приехать с работы и приготовить, точно так же, как он мог (и может до сих пор) постирать белье, вынести мусор.
Но все равно в душе я понимаю, что мне так не нравится! Все у нас.......ровно__________________

Но нет уже былых эмоций, нас не зажрал быт, у нас мало ревности, мы так же смеемся, смотрим фильмы, ходим по магазинам, занимаемся любовью, но того запала что ли, который был - его нет.

На данный момент ничего не изменилось, уже пару лет мы живем такой жизнью. Единственное, что меня прям выводит из себя это разговоры о свадьбе и детях. Они есть, он с горящими глазами.......3ий год........рассуждает, как будет круто, когда мы сыграем свадьбу, и я буду ходить с животиком, но при этом он мне говорит, что надо на свадьбу накопить, на детей накопить..Блин, это мы так всю жизнь копить будем. Просто он говорит, говорит, говорит, а слова как будто в воздухе появляются и растворяются, он говорит, но при этом делать ничего не хочет, не желает ничего менять.

То есть он не ищет более оплачиваемую работу, он не стремится улучшить свой статус и уровень нашей жизни. При этом я знаю, что ему тяжело, но и жалеть в таком случае его нельзя! И конечно что там скрывать я уже хочу замуж и хочу детей, он говорит мне "да!" и только и делает, что планирует, без конкретных действий.

Дошло до того, что я уже собралась уходить. И тут мне стало его бесконечно жалко. Я думаю - ведь в таком случае он так и дальше будет себя вести. Он далеко не дурак, понимает, что, уйдя, я буду работать и ждать от него действий, и я реально буду ждать, но он не знает всей массы моего негодования, я сама уже закипаю, поэтому по времени я совсем не могу дать себе отчета в том, сколько по факту я буду готова ждать, уйдя от него. Самое страшное, что мне даже уже хочется, чтобы он меня начал раздражать, так я его быстрее брошу и сподвигну тем самым на действия. Я ужасный человек и сейчас сама себя раздражаю, а его мне опять же повторюсь жалко....